АФИША · ФОТО · ФОРУМ · КЛУБЫ · БАРАХОЛКА · zvuk.in/m Добавить анонс
ZVUK.IN - Музыка в Нижнем Новгороде. Анонсы концертов и вечеринок, фоторепортажи, отчеты, обсуждения. Афиша клубов Нижнего Новгорода
Играй Гармонь! 30 лет в эфире. Пикник
Активные темы · Участники · Репутация · Поиск · Кто тут? · Помощь · WAP · 

> ЗВУК ВОКРУГ -> Общение -> Клубная музыка -> Chill-out 

Дневник ослика Феди

Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса
  Voodooo_Love
8.03.2006 - 00:13
Цитировать сообщение




1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля

Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.
29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа…



Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов


--------------------
www.music-life.nnov.ru
Шлюхи, уроды, святые и ангелы —
все мы прекрасны, все мы опасны,
все мы любители и потребители.
Фотографии
  FLUID
8.03.2006 - 00:51
Цитировать сообщение




Апрель удался..


--------------------

SOUNDS. LIKE THIS. (Арома, 27 мая).


Это сообщение отправлено из wap-версии форума
  Voodooo_Love
8.03.2006 - 00:56
Цитировать сообщение




2FLUID:
Дааааа, насыщен был у него всякими мероприятиями =)


--------------------
www.music-life.nnov.ru
Шлюхи, уроды, святые и ангелы —
все мы прекрасны, все мы опасны,
все мы любители и потребители.
Фотографии
  FLUID
8.03.2006 - 01:36
Цитировать сообщение




БУДЕТ. Это дневник БУДУЩЕГО.


--------------------

SOUNDS. LIKE THIS. (Арома, 27 мая).


Это сообщение отправлено из wap-версии форума
  ku klux klan
8.03.2006 - 01:53
Цитировать сообщение




В жопу ослика...

Вот что заслуживает внимания!! Мне даже пришлось привстать во время прочтения.
ЗЫЧЕВО!!!



прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. я проснулся от того что
мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. на кануне, была
какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. у меня было легкое, не навязчивое
похмелье.
выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. а так же я, оглох и
левый
глаз перестал видеть. если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- аааа.... ууу.... гггг....
по глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и
запах
его гомна.
я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не
маловажную
роль) и вывалился на улицу. было воскресенье.
вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? я дополз до ларька. жестами показал, что мне
надо два пива. одно из которых было уничтожено моментально.
а жизнь, то по ходу налаживается...и посему решено было отправиться,
на
прогулку в ботанический сад. это минут двадцать ходьбы.
и вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. чего сделать в ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
то ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. но мой
организм испытал первую волну. люди вас когда нибудь переезжал каток?
меня в тот день переехал. он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. была моя жопа. холодный пот
покрыл
все мое тело в одно мгновение. моя жопа, спросила у меня:
- слышь, брат, а может посрем?
и в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
и по этому, я прислонился к дереву и закурил.
вторая волна пришла, как ураган. резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. я по моемому даже хрюкнул. холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. я не просто захотел срать, я
понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. вторая волна
плавно пошла на убыль...
я снова закурил...собака мирно грызла палку, мне было хорошо. но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне
домой?
но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
третья волна пришла как цунами.
моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- а вот теперь парень, давай я буду срать. она не спрашивала, а
утверждала.
мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени,
я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят.
люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? я бежал и тащил за собой собаку.
пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я
несусь,
я не смогу погадить. и по этому, я резко поменял направление и побежал
в
другую сторону. сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. то в ее глазах был всего один вопрос:
- хозяин, ты что *****нулся так быстро бегать?
давление в жопе достигло критических параметров.
мне уже было все по ***. я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
майка прилипла к моему телу.
силы начали покидать меня. я практически увидел как моя жопа начала
открываться. мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. и
о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. как я быстро
снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. у
меня было дикое расстройство желудка.
вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- ой, а кто тут у нас такой красивый...
я чуть не охуел. я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
у меня оставалось всего два варианта.
1. за 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе.
но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии
завершения.

2. продолжать сидеть в этом положении. делать вид, что просто присел
на
корточки.
я выбрал второй вариант. накинув одним движением себе на ноги
курточку.
я остался сидеть!
- а у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- у меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
пищу эти строки и плачу. как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
мой пес резво играется с бульдогом по кличке муся. ну как можно было
назвать бульдога мусей?
- ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- у кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- так у нас с мусей,- захихикала девушка.
у меня затекли ноги. шла десятая минута разговора. вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- хоооодииимм,- простонал я.
- ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
*****ц, это просто *****ц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и
она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- ну, мы это, чемпионы украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. а мне действительно уже не очень
хорошо.
идет двадцатая минута разговора. она щебечет про то как кормит и
воспитывает мусю, а я сру по маленьку.
я перестал чувствовать свои ноги. попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. пора это все прекращать, вот только как. сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? нет, вариант отпал.
- меня зовут анжела, а вас как?- сказала девушка.
ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- а меня сааааашшааа,- *****ц, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
если честно, очень хотелось послать ее на *** в месте с мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. *****ц,
снял девку когда срал гы гы гы. тогда мне было уже не до смеха...
моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. может девка ни
чего
и не поняла, но муся, четко уловила направление этих звуков. муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. в моих мыслях было только одно, как отогнать мусю. если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, муся точно решит узнать природу
происхождения
этих ароматов. жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал,
просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. я не знаю,
что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. но муся пошла на много дальше,
муся
начала лизать мне жопу, сам анус. в моей голове пролетела мыслишка.
если
муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем
говне.
вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
хозяйка муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак,
кормежки
и дрессуры, муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
и вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. я даже и не пытался
сдержать эту волну. у меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна муся, странно хрюкнула и
затихла. я уже даже не потел, я просто ждал.
- муся, муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
а раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
когда я увидел мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до
этого,
были просто детским лепетом.
муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и
ветки.
при этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. когда
муся
проходила мимо меня, я просто охуел. я полностью обосрал мусю, с ног
до
головы, я засрал мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
у вас была собака белого цвета. но теперь она у вас коричневого. вы
забыли дома очки. что вы сделаете?
правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. хозяйка муси, взяла ее на руки....


--------------------
i want some fun
Фотографии
  Ranetka26
8.03.2006 - 03:11
Цитировать сообщение

...шушлик...



1-3.gif 1-3.gif 1-3.gif 1-3.gif 1-3.gif 1-3.gif
болят скулы очень..............хахааха.............и кто это все написал.........нельзя стока смеятся.............хахахаха.......
1-3.gif 1-3.gif 1-3.gif 1-3.gif 1-3.gif 1-3.gif


--------------------
дьяволесса (с) BOMBA

маленькое чудовище (с) shusha

Томат ты готишный! (с) Мастер

когда смерть придет, у нее точно будут твои глаза...(с)

первая жертва нового печерского маньяка-насильника готичных девушек

5*5=26


...спермокраб готичная помидорка...
Фотографии
  Voodooo_Love
8.03.2006 - 03:21
Цитировать сообщение




2Ranetka26:
Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов =)


--------------------
www.music-life.nnov.ru
Шлюхи, уроды, святые и ангелы —
все мы прекрасны, все мы опасны,
все мы любители и потребители.
Фотографии
  FLUID
8.03.2006 - 03:23
Цитировать сообщение




АФФТАР!!! ГДЕ ПРАДАЛЖЕНИЕ?!? РЖУИЗПАЦТУЛА!!!!! АААААААА!!! МУСЮ НА РУКИ!!!......ох...... мама....... Все равно у них бы нислажилось. Страшно прицтавить, как бы девушка с бульдогом Мусей называла сваиво маладова чилавека... И как бы даставала па жызьни, если уже ф первые минуты знакомства не давала спакойна пасрать...


--------------------

SOUNDS. LIKE THIS. (Арома, 27 мая).


Это сообщение отправлено из wap-версии форума
  Ranetka26
8.03.2006 - 03:32
Цитировать сообщение

...шушлик...



FLUID, 8.03.2006 - 03:23
И как бы даставала па жызьни, если уже ф первые минуты знакомства не давала спакойна пасрать...

1-3.gif 1-3.gif 1-3.gif

комментарий рулит.........


--------------------
дьяволесса (с) BOMBA

маленькое чудовище (с) shusha

Томат ты готишный! (с) Мастер

когда смерть придет, у нее точно будут твои глаза...(с)

первая жертва нового печерского маньяка-насильника готичных девушек

5*5=26


...спермокраб готичная помидорка...
Фотографии
  ku klux klan
8.03.2006 - 14:40
Цитировать сообщение




перечитала еще раз.. ОЧЕНЬ РЖАЧНО!!
в такой бидэ парниша оказался))

местные гастарбайтеры так друг с другом знакомятся. сто пудов


--------------------
i want some fun
Фотографии
  Миська))
8.03.2006 - 15:30
Цитировать сообщение




читала тыщщу раз всё это=))))клёва)
Фотографии
  Убей меня 2-жды
8.03.2006 - 21:00
Цитировать сообщение

Алисочка



Читала уже... порой мне начинает казацца, что, либо у меня отсутствует чувство юмора.. либо я какая-то не такая.. ибо мне не смешно 1-5.gif

Это сообщение отредактировал Убей меня 2-жды - 8.03.2006 - 21:02
Фотографии
  Boroda MCMXXCII
8.03.2006 - 23:25
Цитировать сообщение

IN THE SUNSHINE



к шажаленийу, фсе аццкие отжыги еттаво форума четал весьма давно, поэтаму деагнас - БАЙАН 1-8.gif


--------------------
Фотографии
  ku klux klan
9.03.2006 - 18:06
Цитировать сообщение




Boroda MCMXXCII, 8.03.2006 - 23:25
деагнас - БАЙАН

это твой деагнас - БАНАН


--------------------
i want some fun
Фотографии
  1011=b
9.03.2006 - 22:34
Цитировать сообщение




Есть продолжение этой истории, всего из одной фразы.

"у вас была собака белого цвета. но теперь она у вас коричневого. вы
забыли дома очки. что вы сделаете?
правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. хозяйка муси, взяла ее на руки...."

Анжела впоследствии оказалась весьма достояной дамой, как в общении, так и во всем остальном.

1-3.gif
Current music: BT Feat Jan Johnson - Sunblind
Фотографии
  VaNiLkA
14.03.2006 - 11:55
Цитировать сообщение




даа))Даня-супер))надо иметь какой-то странный склад ума,чтобы придумать такое 1-3.gif


--------------------
"Эмоции,рождающиеся из музыки бессмертны.Вибрация,которая наполняет вечеринку будет жить вечно.Она поселится в стенах клуба и в сердцах людей..."
Фотографии
  FLUID
14.03.2006 - 13:11
Цитировать сообщение




Надо просто однажды очень сильно захотеть...


--------------------

SOUNDS. LIKE THIS. (Арома, 27 мая).


Это сообщение отправлено из wap-версии форума
  Tibord
14.03.2006 - 13:31
Цитировать сообщение

ХОЗЯИН



Ослик - мегабаян


--------------------
лето ай лето....
  ::Joy@::[Cannon_Project]
14.03.2006 - 17:50
Цитировать сообщение

ТЕЧНО ВЕЧНО



про собаку - любимый баян
ослик - тоже ничего


--------------------
Current music: - utyata
Фотографии
  ku klux klan
14.03.2006 - 23:50
Цитировать сообщение




2::Joy@::[Cannon_Project]:
любимый банан


--------------------
i want some fun
Фотографии
  Tibord
18.03.2006 - 10:35
Цитировать сообщение

ХОЗЯИН



2ku klux klan:
я бы сказал - любимый фалос


--------------------
лето ай лето....
  Ranetka26
19.03.2006 - 00:56
Цитировать сообщение

...шушлик...



вам бы в тему ассоциации...........


--------------------
дьяволесса (с) BOMBA

маленькое чудовище (с) shusha

Томат ты готишный! (с) Мастер

когда смерть придет, у нее точно будут твои глаза...(с)

первая жертва нового печерского маньяка-насильника готичных девушек

5*5=26


...спермокраб готичная помидорка...
Фотографии
  Tibord
4.12.2007 - 10:19
Цитировать сообщение

ХОЗЯИН



уже идем


--------------------
лето ай лето....
  Омфала
5.12.2007 - 01:20
Цитировать сообщение




АФФТАР ЖЖОТ!!! ЭТТА ПЯТЬ!!! 1-3.gif 1-3.gif 1-3.gif 1-3.gif 1-3.gif 1-3.gif 1-3.gif 1-3.gif 2-4.gif 2-4.gif 2-4.gif
РЖУПАЦТУЛОМ!!!!


--------------------
Ты можешь заигрывать с кем угодно. Где угодно. При мне. Или без меня. Но! Если - я рядом и прошу принести мне бокал шампанского, ты обязан встать и принести мне его! И пусть все эти девицы видят, что ты встал и пошел за шампанским для меня! " (О. Робски)

В Контакте
Фотографии
  Луч
5.12.2007 - 05:29
Цитировать сообщение







Постучали восемь раз. Неужели осьминог? 2-8.gif


--------------------
Я В КОНТАКТЕ - Лена Луч

DJ ЛеНа ЛуЧ http://lenaly4.pdj.ru/

~МОДНЫЙ ЭКСПЕРТ ГОРЬКИЙ STREET~

http://www.nnov.ru/~Sarafan/ - <БЛОГ УЛИЧНОЙ МОДЫ>
Фотографии
  Tibord
5.12.2007 - 08:22
Цитировать сообщение

ХОЗЯИН



пицотый раз перечитал.....


--------------------
лето ай лето....
  Tibord
11.12.2007 - 11:29
Цитировать сообщение

ХОЗЯИН



уф..... victory.gif


--------------------
лето ай лето....
TwistedMental
11.12.2007 - 12:40
Цитировать сообщение




Из всех произведений автора - это еще цветочки:) У меня дома коллекцию журналов хакер где ты за 2 года, которые я покупал только ради него:)


Это сообщение отправлено из wap-версии форума
  SaNta_Gogi
21.12.2007 - 15:30
Цитировать сообщение




Дневник американского боевого дельфина

12.04.03
Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.


16.04.03
Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.


20.04.03
Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.


2.05.03
Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.


6.05.03
Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.


10.05.03
Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.


11.05.03
Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.


12.05.03
Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...


13.05.03
Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.


17.06.03
Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...


18.06.03
На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.


20.07.03
Гриндштейн кончил чистить док.


25.08.03
Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.


18.10.03
На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.


19.10.03
В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.


22.10.03
"Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".


23.10.03
Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть


24.10.03
Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.


25.08.03
Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.


26.08.03
Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.


27.08.03
Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.


28.08.03
Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.


29.08.03
Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.


10.09.03
Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.


11.09.03
Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.


14.10.03
Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.


16.10.03
Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.


5.11.03
Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.


18.12.03
Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с инструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.


23.02.04
У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.


24.02.04
Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.


25.02.04
Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.


26.02.04
Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"


30.03.04
Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.


31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.


2.04.04
Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.


5.04.04
Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.


6.04.04
Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.


7.04.04
Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.


22.06.04
Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!


--------------------
ВСЕМ НЕ ВЫЖИТЬ!!!

Ангел по неволи.
Фотографии
  Tibord
21.12.2007 - 15:44
Цитировать сообщение

ХОЗЯИН



зачед, хоть и старенькое


--------------------
лето ай лето....


В теме сейчас:



Опции темы
 




Поющие гитары:





     ZVUK.IN   
Все права на материалы, находящиеся на сайте "ZVUK.IN", охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. Использование материалов сайта допускается только с разрешения редакции или авторов материалов. При любом использовании материалов сайта, гиперссылка на "ZVUK.IN" обязательна.