Афиша • Фото • Форум • Клубы • Барахолка • zvuk.in/m Добавить событие
ZVUK.IN
Классическая АРИЯ. ТУР 2017 Моноспектакль
Активные темы · Участники · Репутация · Поиск · Кто тут? · Помощь · WAP · 

> ЗВУК ВОКРУГ -> Общение -> Музыкальная жизнь города -> Разговоры о музыке и не только 

Музыкальные анекдоты

ТРАВИМ!
Страницы:  1  2 3 ...35  (К первому непрочитанному)
Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса
  Vonrims
1.05.2009 - 23:30
Цитировать сообщение

Дмитрий Смирнов



Присоединяйтесь! Желательно, бородатые анекдоты не рассказывать - отсылайте их сразу Петросяну, он оценит. И давайте только, чтоб именно музыкальные (про музыку) анекдоты были.
Для затравки:

Маленький мальчик, мечтающий стать барабанщиком, отправил письмо своему кумиру, а так как не знал адрес, просто написал "Лучшему барабанщику в мире". На почте грузчиком работал старый металлюга, поэтому письмо получил Ларс Ульрих. Он думает - это точно не мне, и пересылает Дэйву Вэйклу. Тот тоже думает - не, это не мне, и отправляет шутки ради Майку Портному. Майк получает письмо - о, лучший барабанщик - это конечно же я, открывает конверт и читает: "Дорогой Ринго..."


--------------------
1."ПОСЛЕДНИЙ ПРИЮТ"
2."ПРОЕКТ ROCK'n'ROLL"
3."ТИХИЕ БЛЮЗЫ"
ВСЁ ЗДЕСЬ
4.Бас-гитара:обучение
Фотографии
  Vonrims
2.05.2009 - 11:54
Цитировать сообщение

Дмитрий Смирнов



В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Пугачёвой уже за пятьдесят, а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...


--------------------
1."ПОСЛЕДНИЙ ПРИЮТ"
2."ПРОЕКТ ROCK'n'ROLL"
3."ТИХИЕ БЛЮЗЫ"
ВСЁ ЗДЕСЬ
4.Бас-гитара:обучение
Фотографии
  zlodejko
2.05.2009 - 11:58
Цитировать сообщение

wonaxupypra.ru



ты в аську смешнее кидаешь весчи 1-6.gif fingerup.gif


--------------------
◄♫▲© ВИА Жопа Хирурга™▲►


Говорят в Москве кур доят...


  Fekson
2.05.2009 - 12:27
Цитировать сообщение




В гримерке сидит группа и готовится к концерту. Вот подходит их выход, а барабаньщик пропал...Ёпт..Чё делать-то? Ну и решили - вокалист садится за барабаны, гитарист начинает петь, а басист берёт вторую гитару. В итоге получается каша, соплю, слюни, всё в перемешку, музыкантов закидывают помидорами, освистывают и группа уходит назад в гримёрку. Сидят, расстроились всё...Тут вламывается пьяный в щебень барабаньщик. Чуть на ногах стоит, лыко не вяжет и говорит
-МУжжжики...ик...я ттут изз зААла смАтреллл как вы играаееете...ик...ТАКАОЕ ГОВНО 1-6.gif


--------------------
Welcome to ★AmericanA★

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок!
Фотографии
  zlodejko
2.05.2009 - 12:29
Цитировать сообщение

wonaxupypra.ru



1-6.gif 1-6.gif 1-6.gif


--------------------
◄♫▲© ВИА Жопа Хирурга™▲►


Говорят в Москве кур доят...


†Ektomorf†
2.05.2009 - 15:02
Цитировать сообщение

Не прошел
FACE CONTROL



Драмер заходит в муз магазин
- Значит так бля, дайти мне вон ту трубу и вон тот баян
Продавец:
- Ну допустим огнетушитель я вам продам, а батарею центрального отопления, извинете, не могу...

Сидит Филипп Киркоров в гримерной, готовится к концерту. Вдруг, в гримерную врывается здоровенный грузин, силой загибает Филю раком, сдирает с него штаны и начинает...
- Эй! Ты чего?
- Ну помнищ дарагой пел песня "Ой, мама, шика дам?"
- Ну?
- А вот мэня и завут Щика.

Снится Киркорову сон... Вроде как умер он и на высшем суде Бог смотрит на него так пристально и спрашивает:
- Кому обиду учинил ты, Филипп ?
Выходит глава Юкоса, и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, три лимона баксов заныкал !
Выходит Ричард Гир и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, так паршиво меня озвучил в Чикаго !
Выходит Шевчук и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп, меня, заслуженного по морде кулаком !
... Киркоров в ужасе просыпается, рядом сидит Алла, пристально так смотрит и говорит:
- Какая же ты сука, Филипп...

Сидят Боря Моисеев и Филя Киркоров, пьют пиво, тут Киркоров почесал свою задницу. Моисеев говорит:"Наверное Филя, думает о тебе кто-то"

Идут два митолиста, видят - ДеЦл присел в уголке и срёт.
Ща оттянемся - думают.
- Эй, репир, чё делаашь?
- Нну... бабки зашибаю.
- Как эта ???
- Вот делаю кучку, а её берут за $1000 рестораны etc.
- Ну пидрила, терь это наше. Вали атсюда, ато зарежем ва имя Казла!!!
Убежал ДеЦл. Митолисты достали ложки и слопали кучку.
Потом идут и думают: странно, ДеЦл лох, а мы гавна наелись...

Кашпировскому приходит письмо от алкоголиков металлистов."Вы знаете после вашего сеанса у нас рассосался барабанщик. Да. Да. Раньше он сосал только у менеджера, а теперь сосет у всей группы!!! Спасибо вам."

На одном из концертов Кипелов говорит свою коронную фразу: "Я чувствую, что в
зале запахло ...", принюхивается и продолжает: "..паленой проводкой, поэтому "Антихриста" мы сегодня петь не будем".

Фотографии
  Ilya Go
2.05.2009 - 22:51
Цитировать сообщение




Стоят музыканты на сцене. Гитарист говорит басисту:
- что играть будем?
- i love you, babe
- я тоже тебя люблю, но что играть то будем? 1-6.gif


--------------------
Философ! Разъясни мне - что есть жизнь и как я должен прожить ее, чтобы когда она подойдет к концу, когда живительный источник иссякнет, не вскричать в сердцах: "Суета сует!"
Болди Трэшмор
3.05.2009 - 00:34
Цитировать сообщение
Незарегистрированный


Встречаются два интеллегентных петербуржца, давно не виделись:
- Здравствуйте, дорогой Валерий Абрамыч..
- Сколько лет, сколько зим, дорогой Исак Весарионыч... так не пройтись ли нам, не посетить ли филармонию в этот прекрасный день?
- Тысяча извинений, батенька ... но не могу..ведь сегодня выступает Поцман и я не могу присоединицца к вашей прекрасно компании.
- Ну чтож.. пожалуй в следующий раз.
спустя неделю, снова сучайная встреча:
- Не пройтись ли нам, не поситить ли оперу, раз мы сегодня так удачно ...и, что заметьте - совершенно спонтанно, встретились!
- Прелюбезнейше извините! но сегодня опять-таки выступает Поцман... и к сожалению - я вновь тороплюсь!
Проходит некоторое время и, один из старых знакомых, при очередной встрече, не выдержав, спрашивает:
- Да что же это за ПОЦМАН такой? И где он, этот ПОЦМАН, выступает?
- Признаться честно, дорогой Исак Весарионыч, - я сам понятия не имею что это за Поцман и где он выступает, просто когда он высупает, я трахаю его жену!!
  aussie
3.05.2009 - 10:54
Цитировать сообщение




Ммм...не помню в деталях, но вроде типа того:

Заходит басист домой, смотрит все раскидано, вещи сломаны, посуда побита, жена изнасилована. 2-8.gif
Диалог:
- Что случилось?!
- Да гитарист ваш с барабанщиком приходили...
- О! Не сказали случайно когда репа? 1-1.gif



--------------------
Фотографии
  Ольга Волкова
3.05.2009 - 11:21
Цитировать сообщение

пиратик



2aussie:
надеюсь это не из жизни))))))))


--------------------
Будь хорошим или умри...
бортмеханик
Оля дура (с)кобра666
"Я х*й его зняю о чём вы тут разговариваете..."
моя твоя недобавлять
ну спроси меня
Фотографии
  Kuzen4ik
3.05.2009 - 11:37
Цитировать сообщение

Если друг оказался вдруг, и не друг, и не враг... Attack!



Расскажу боян, потому что смешной))

Играет группа Metallica. И внезапно Джеймс забыл слова, в последнем куплете. А пока играется соляга, он подходит сначала к Роберту и спрашивает, чо там дальше то петь. Он отвечает, что типа не знаю нихрена, у меня тут партия сложная, отстань вобщем. Подходит Джеймс к Кирку, а тот солягу значит играет. Спрашивает, какие дальше слова будут. Кирк говорит, что у него тут соляга, все дела и вообще слов не запоминает. Подходит Джеймс к единственному оставшемуся - к Ларсу. Скажи, мол какие слова в последнем куплете. А Ларс усиленно барабанит, аж пар из ушей, и отвечает:
-В КАКООООЙ ПЕСНЕЕЕЕ??


--------------------
Фотографии
  aussie
3.05.2009 - 11:48
Цитировать сообщение




2Ольга Волкова:
1-2.gif


--------------------
Фотографии
  Vonrims
3.05.2009 - 12:07
Цитировать сообщение

Дмитрий Смирнов



Не анекдот, просто история:

Тот, кто хоть когда-то играл на барабанах, через всю жизнь проносит
желание делать это периодически. В барабанах есть нечто мужское. У одного моего знакомого, занимающегося совсем другими делами, зал – сто квадратов, а в нем – только диван, бильярдный стол, барная стойка и ударная установка! Я думаю, он не один такой... А в старые советские времена было как в анекдоте – если человек покупал барабаны, то сосед покупал ружье. И народ искал варианты...
В то время в Дагомысе, в ресторан “Рыбная кулинария” приходил один клиент, заказывал водочки, закуски, угощал лабухов, и рассказывая долгую историю о том как он “когда-то, тоже, вот так же”, просил поиграть с ними на барабанах за определенное материальное вознаграждение... Ну, кто ему откажет. Так случилось и в этот день, и вот играют они босса-нову. А надо сказать, что именно сегодня у музыкантов с администраторшей застарелый конфликт (громко играете, не то, не так, а еще пьете и денег мне не даете) перерос в открытую брань, и три человека искусства мажорным трезвучием послали ее на три высоких ноты. И сказав, что завтра все будет доложено Сироп Сиропычу, она плюхнулась за свой столик и тупо смотрела в занавеску. Но неожиданно пришел ее хахаль. Конкретно разговора не было слышно, но, судя по мимике и жестам, он был такого содержания:
- Они вконец оборзели!!!
- Сволочи.
- Я такого хамства не потерплю!!!
- А кто у них главный?
- Да тот, на барабанах грохочет!!!
Хахаль встает, идет на сцену, останавливается возле барабанщика и пристально смотрит ему в глаза. Клиент, резво играя на барабанах, задорно, похоже, даже с вызовом, смотрит в глаза хахалю. В следующий момент хахаль наносит звонкую пощечину барабанщику. Голова клиента дергается, слетает улыбка с лица, буря эмоций и энциклопедия мыслей, но он НЕ ПЕРЕСТАЕТ ИГРАТЬ! Разве что витиеватый рисунок босса-новы был подпорчен, но не более чем на пару тактов. Хахаль походкой терминатора возвращается на место. Клиент оглядывает своих “коллег”: гитарист смотрит в пол, басист смотрит в пол, клавишник смотрит в потолок, сидящего за клиентским столиком руководителя-барабанщика не видно, но я отвечаю, он тоже смотрит в пол. Музыкальная композиция была сокращена на один квадрат. Вот финальный аккорд, клиент встает, кладет палочки в колчан, благодарит игравших с ним, и возвращается за свой стол, зовет официантку. Музыканты играют следующую композицию в оригинальном составе. Расплатившись, клиент направляется к выходу. Проходя мимо столика администратора, за которым идет эмоциональная беседа, сопряженная с распитием алкоголя, клиент наносит хахалю поставленный удар в челюсть (чуть присев, с разворотом корпуса, с вращением задней и переносом веса на переднюю ногу). И переворачивает на него стол. Понятно, что хахаль временно в нокауте, логично, что тетки тоже отлетели, ясно, что по полу рюмки, графин, бычки, пепельница, откусанный бутерброд с сыром и все такое прочее...Клиент поворачивается к музыкантам, делает театральный поклон и уходит.


--------------------
1."ПОСЛЕДНИЙ ПРИЮТ"
2."ПРОЕКТ ROCK'n'ROLL"
3."ТИХИЕ БЛЮЗЫ"
ВСЁ ЗДЕСЬ
4.Бас-гитара:обучение
Фотографии
  aussie
3.05.2009 - 12:09
Цитировать сообщение




2Vonrims:
Душевно)


--------------------
Фотографии
  Acid_man
4.05.2009 - 15:02
Цитировать сообщение

террорист



2Vonrims:
ну так а что в этом комического, ну или хотя бы необычного? больше похоже на мечту побитого музыканта, типа он такой крутой, не закончил играть, и не впал в ярость граничащую с пустой истерикой, а в итоге как настоящий кличко уложил всех одним ударом...
Фотографии
  Vonrims
5.05.2009 - 12:36
Цитировать сообщение

Дмитрий Смирнов



Ога, уже диспут наметился))) live.gif

Продолжаем разговор...

Дорогая музыкальная группа школы номер 1956!
Вы з**бали репетировать в любое время дня и ночи. И не потому, что я не люблю музыку. Нет, музыку я люблю. Вы приходите, я вам дам послушать музыку. У нее есть несколько секретов.
1) Вокалистка должна попадать в ноты.
2) Мелодия должна согласовываться с гармонией
3) Гармония должна быть
4) Басист с ударником -- это ритм-секция
5) Я сказал, ритм-секция
6) Выключите басиста. Вот то, что осталось -- это ритм. Но его не надо громко, его надо точно. Теперь включите басиста. Вот. Чувствуете, какая х**ня получается?
7) Если человек умеет включать примочку, это не значит, что он соло-гитарист. Выключите примочку. Вот. Чувствуете, какая х**ня получается?
1-5.gif Если вокалистку почти не слышно за барабанами, это не значит, что она умеет петь. Пусть споет гамму. Вот. Чувствуете, какая х**ня получается?
9) В текстах должен быть смысл. Распечатайте свои тексты на бумаге. Прочитайте это глазами. Вот. Чувствуете, какая х**ня получается?
10) Вы это вообще зачем делаете? Просто так? Ну так прекратите мучить уши. Вот ударник у вас в ритм попадает, так и пусть он один выступает. А то -- чувствуете?

ЗЫ: ЭТО ТАКАЯ ШУТКА. Хотя местами актуально весьма))


--------------------
1."ПОСЛЕДНИЙ ПРИЮТ"
2."ПРОЕКТ ROCK'n'ROLL"
3."ТИХИЕ БЛЮЗЫ"
ВСЁ ЗДЕСЬ
4.Бас-гитара:обучение
Фотографии
  aussie
5.05.2009 - 13:48
Цитировать сообщение




2Vonrims:
Весьма местами)


--------------------
Фотографии
  Vonrims
5.05.2009 - 18:17
Цитировать сообщение

Дмитрий Смирнов



зачотные фразы басистов из ВКонтакте:

Paranoid Android
27 июль 2008 в 1:29

"Когда-то давно при настройке порвал "соль". Не помню, что со мной было, но я зачем-то начал настраивать её на октаву выше, случайно"

"однажды играл слэпом и порвал все струны)))" ///(это на самом деле просто ОЧЕНЬ смешно!)

"Четвертую струну перерубил медиатором)))" //(может быть это не звучало бы так угарно, если бы я себе это так красочно не представил)))))

"струны слишком длинные!! че делать????" ///(это было только начало!)

"да б*я не струны виноваты, а е*аный ибанез, не струны менять надо а гитару.." ///(а это уже контрольный в голову)

"Надо для девушек выпустить видео школу по натягиванию струн "

"-Бас-тюнер-хорус-громкость-сэмплер-усилитель.
-серьёзно??? Блин.....а я педаль сначала включаю

-И чо как она в бас, мощно играет?"


"У меня японский Ibanez SR 3005. Кто-нибудь что-нибудь хочет залупнуть?"

"-Лупстейшен хочу...
-Ой, не напоминай, сам мечтаю поиграть со стОящим музыкантом..."

"Александр Shoewreck Осьмухин
30 июл 2007 в 17:22

Везёт вам, с примочками играете... А я всё не разберусь с методами/нюансами звукоизвлечения.
Посоветуйте, кстати, примочку, чтобы ровно играть и в ритм всегда попадать. И чтобы качало, обязательно!Сообщение

Илья Беженцев
30 июл 2007 в 20:09

Александр, попробуйте новую фичу: Boss Nelazhover "

" ...Более точное название - фильтр, управляемый огибающей сигнала - автоквак какой-нибудь, например - там внутри находится маленький человечек, слушает, что ты играешь и нажимает на педальку, когда ты дёргаешь струну. Если ты играешь плохо, то человечек обижается и начинает нажимать на педальку невпопад, а если ты будешь плохо с ним обращаться, то он умрёт и тебе придётся идти в сервис-центр, чтобы купить нового человечка.Сообщение

Кстати, в компрессоре тоже сидит маленький человечек - он крутит ручку громкости."

///(с)Саша Осьмухин. почти шедеврально )

"На самом деле, очень зависит. Многие профессиональные музыканты, как басисты, так и гитаристы, слыша на концерте, что инструмент звучит не так, как они того хотят, бьют его с целью скалывания определённого количества дерева с корпуса." о_О

"Истинные бас-гитаристы суровы настолько, что разбивают вареные яйца только slap'ом и, читая мануал к новуму комбику, перелистывают страницы исключительно pop'ом, а самые умелые делают это одновременно, превращая в маленькое соло."

"В своей дыре я лучший, надо теперь стать лучшим в других дырах "

"Могу назвать много басистов играющих плектором (к примеру Kanon "An Cafe" и др)" ///(ага, все, убедил!)


--------------------
1."ПОСЛЕДНИЙ ПРИЮТ"
2."ПРОЕКТ ROCK'n'ROLL"
3."ТИХИЕ БЛЮЗЫ"
ВСЁ ЗДЕСЬ
4.Бас-гитара:обучение
Фотографии
  Ilya Go
5.05.2009 - 18:27
Цитировать сообщение




к слову о музыкальной группе школы 1956:
после выступления музыканты панк группы сидят за кулисами
Гитарист: жалко мы нашу коронную песню не сыграли.
Басист: так мы её же в начале играли?!
Барабанщик: а я думал в конце?..


--------------------
Философ! Разъясни мне - что есть жизнь и как я должен прожить ее, чтобы когда она подойдет к концу, когда живительный источник иссякнет, не вскричать в сердцах: "Суета сует!"
  mydelirium
5.05.2009 - 18:29
Цитировать сообщение




Vonrims, 5.05.2009 - 18:17
Истинные бас-гитаристы суровы настолько, что разбивают вареные яйца только slap'ом

1-6.gif 1-6.gif 1-6.gif
над попробовать будет О_о
  Vonrims
11.05.2009 - 07:40
Цитировать сообщение

Дмитрий Смирнов



Продолжаем разговор. Местами смешно:

Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит мастер - классы по темам:

- Звукоизоляция плохих музыкантов
- Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции
- Сведение вслепую
- Сведение вглухую
- Сведение втупую
- Коррекция вокала с помощью громкого мата
- Аранжировка мелодий для мобильника
- Мастеринг в программе Nero Wave Editor

А также:
- Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, б***, лучше знаю!)

Только у нас вы научитесь:
- Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и другого
- Паять XLR разъёмы кончиком утюга
- Освещать комнату лампой 12АХ7
- Вручную менять фазу сигнала
- Смешно отвечать на глупые вопросы в журнале ru_zvuk
- Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом

Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:
- Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
- Исполнение любимой песни (письменно)
- Скоростной поиск нужной крутилки на 64-канальном микшере

Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:
- Дисторшн как панацея от всех бед
- Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise
- Некоторые проблемы сведения 16-ти контрабасов
- Естественная реверберация гроба.


--------------------
1."ПОСЛЕДНИЙ ПРИЮТ"
2."ПРОЕКТ ROCK'n'ROLL"
3."ТИХИЕ БЛЮЗЫ"
ВСЁ ЗДЕСЬ
4.Бас-гитара:обучение
Фотографии
  Vonrims
14.05.2009 - 21:27
Цитировать сообщение

Дмитрий Смирнов



Продолжаем:
Музыкальные байки.
Панки

Самая великая панк - группа, которую мне удалось слышать - ТРАГІЧНЫЙ СНІЖОК (г. Бобринец).
В истории были две сходных по мощности группы - Секс Пистолз и Нирвана. Но ТС, безусловно, круче. Во-первых, Сніжкі выступали всего один раз(!), во-вторых, три четверти участников группы покончили жизнь самоубийством.
Мне посчастливилось увидеть их на областном отборочном туре фестиваля Червона Рута. Вел концерт Андрей Дученко, культовая кировоградская личность 90-ых. В рок-номинации друг друга сменяли плохо играющие команды, певшие полную ахинею про пачки сигарет и козацкий дух, этакий симбиоз из В. Цоя и Т. Шевченко. Скучно было. Пока на настройку вышла группа Трагiчный Снiжок родом из мегаполиса Бобринец (родина Льва Троцкого, кстати).
То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел стратегический запас комбикормов нашей аграрной области. Басист сделал своему коллеге замечание прямо в микрофон. Звучало оно так:
- ВАСЯ, СВЫН’Я, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ!
Зал лег в мертвую лежку. Но это было только начало... Гитарист вынес вокалиста. Вокалист был личностью неординарной. Он одновременно был без сознания и курил. Гитарист был его младшим братом. Поэтому имел право нежно привести вокалиста в чувство ударами кирзовых говнодавов. Вокалист пробудился, забрал у басиста полубутылку пива, поправил здоровье и спокойно заснул.
Басист, самый рассудительный из музыкантов группы, высказался в микрофон:
- ХЛОПЦЫ, ДИВЧАТА, ЩАС БУДЕТ ДИППЕРПЛ.
Зала уже не было. Зал выл от счастья. Даже знаменитая настройка Воплей Видоплясова на фестивале Чертово Колесо в 1990-ом (об этом в другой раз) курила длинные сигареты. Ударник каждую минуту ронял что-то из своего хозяйства, гитарист матерился и пинал спящего вокалиста, вокалист спал, а басист юморил: «МЫ ГРАЛЫ НА ДИСКОТЕКЕ КОМБАЙНЕРОВ И ЩЕ ЖЫВИ».
Это буйство красок прервал Демченко, решительно торопившийся закончить мероприятие и пойти с корешами дернуть по случаю. Поэтому шоу настройки медленно перетекло в Величайший Концерт в истории Рока. Вокалиста разбудили, отчитали за мокрые джинсы (парнишка успел расслабиться во сне), ПРИВЯЗАЛИ МИКРОФОН СКОТЧЕМ К РУКЕ и начали.
Как ни странно, совместное музицирование Снiжков в первые две минуты было весьма слаженным. Однако идиллию нарушил вокалист - он не смог в запеве выдать ни одного внятного слова. Хотя было видно, что парень старается и явно осознает проблемность восприятия зрителями текста первой песни. Тогда он собрал волю в кулак и выдал ПРИПЕВ.
Приведу текст полностью:

Даю вам слово Павла Зіброва -
Бий, бий, бий москалів!

После чего рухнул на сцену. А гитарист с басистом уже дрались. Дрались и в зале. Публика обезумела. Перформанс удался на славу. Пять сотен любителей рока крушили респектабельный дворец культуры. Появились менты и областной тур фестиваля Червона Рута был прерван.
Больше группа ТС на публике не появлялась. Потом удалось узнать, что вокалист застрелился из охотничьего ружья, а гитарист и ударник по пьяной лавке влетели на Жигулях под трактор. Это была великая группа. Украинская НИРВАНА.



--------------------
1."ПОСЛЕДНИЙ ПРИЮТ"
2."ПРОЕКТ ROCK'n'ROLL"
3."ТИХИЕ БЛЮЗЫ"
ВСЁ ЗДЕСЬ
4.Бас-гитара:обучение
Фотографии
  aussie
14.05.2009 - 23:25
Цитировать сообщение




жесть 1-1.gif 2-2.gif


--------------------
Фотографии
  Vonrims
15.05.2009 - 00:16
Цитировать сообщение

Дмитрий Смирнов



Чёт один я сюда анекдоты-истории пишу....
Ну ладно. Поехали дальше:

Такая вот ситуация про меч (почему-то) и представителей разных стилей рок-музыки)):

Black metal - Сейчас Я возьму свой аццкий меч сотоны и пойду мочить
долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя
еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Мой меч очень тяжелый и такой длинный... - я в депрессии.
Grind core - Я таких словей - то не знаю.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным
трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Classic rock - А у меня топор есть, большой такой, железный. Забыл
только, где лежит.
Русский рок - Меч это х*рня, главное - тексты на ножнах.
Rap - Ну нет у меня меча: Ладно, возьму у тебя рукоятку, а у тебя -
лезвие. Склею.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Меч? Фу - он острый, тяжелый, провоцирующий. Лучше мяч.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че - мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?


--------------------
1."ПОСЛЕДНИЙ ПРИЮТ"
2."ПРОЕКТ ROCK'n'ROLL"
3."ТИХИЕ БЛЮЗЫ"
ВСЁ ЗДЕСЬ
4.Бас-гитара:обучение
Фотографии
  aussie
15.05.2009 - 07:53
Цитировать сообщение




Vonrims, 15.05.2009 - 01:16
Чёт один я сюда анекдоты-истории пишу....

А я один читаю и каменты пишу)


--------------------
Фотографии
  Vonrims
15.05.2009 - 09:52
Цитировать сообщение

Дмитрий Смирнов



Очень похоже, но все же есть различия:

Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты на ножнах.
Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country & Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!


Добавлено 15.05.09 в 09:54
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – Ооооооо, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.


--------------------
1."ПОСЛЕДНИЙ ПРИЮТ"
2."ПРОЕКТ ROCK'n'ROLL"
3."ТИХИЕ БЛЮЗЫ"
ВСЁ ЗДЕСЬ
4.Бас-гитара:обучение
Фотографии
  Ranetka26
15.05.2009 - 10:43
Цитировать сообщение

...шушлик...



я щас лопну со смеха....
+1


--------------------
дьяволесса (с) BOMBA

маленькое чудовище (с) shusha

Томат ты готишный! (с) Мастер

когда смерть придет, у нее точно будут твои глаза...(с)

первая жертва нового печерского маньяка-насильника готичных девушек

5*5=26


...спермокраб готичная помидорка...
Фотографии
  Kuzen4ik
15.05.2009 - 11:12
Цитировать сообщение

Если друг оказался вдруг, и не друг, и не враг... Attack!



10 правил настоящего бодомца

1)Всегда ори по FUUUCK!!! И Sixpounder, даже если не умеешь петь.

2)Бодомец испытывает оргазм при виде косметики (теней, туши для глаз, черного лака для ногтей)

3)самое обидное для бодомца это подарить ему диск HIM или Nightwish

4)Комуфляжные штаны круто! Трусы в горошек отстой!!!

5)Настоящие бодомцы всегда попадают в такт, когда поют Children Of Bodom

6)Любимая форма гитары Flying-V

7)Если выступаешь со своей группой, как можно чаще поправляй хаер в паузах между аккордами

8 )Чаще плюй по сторонам в паузах между словами, так чтобы плевок ёбнулся на того, кто стоит сзади! Нехуй там стоять!!!

9)Настоящий бодомец считает , что все окружающие тоже бодомцы.

10)Чаще употребляй слово «бодомский» Например, курить по-бодомски, Бодомская куртка, бодомски нажраться!

Это сообщение отредактировал Kuzen4ik - 15.05.2009 - 11:12


--------------------
Фотографии
  aussie
15.05.2009 - 12:26
Цитировать сообщение




1-3.gif


--------------------
Фотографии
  special_k
15.05.2009 - 12:27
Цитировать сообщение




user posted image


--------------------

300 КАПЕЛЬ ВАЛЕРЬЯНКИ И В САЛАТ!!!
Фотографии
  antiemo666
15.05.2009 - 12:33
Цитировать сообщение




1-6.gif


--------------------
<3 puni puni<3

ФЛУДОЗАВИСИМЫЙ

Иисус умер не за меня
глупая жертва тупому народу
моя жизнь-вечная война
я сам сдохну за свою свободу.....Пси(Х)еЯ (с)


Товарищ! А ты проголосовал за группу Gmork???
ЖМИ СЮДА И ГОЛОСУЙ!!
Фотографии
  @Lex
15.05.2009 - 20:57
Цитировать сообщение




Kuzen4ik, 15.05.2009 - 12:12
6)Любимая форма гитары Flying-V

Не flying-v, а randy rhoads fingerup.gif
а так труЪ 1-6.gif


--------------------
Поэтом можешь ты не быть, а музыкантом быть не можешь (с)
Фотографии
  Ольга Волкова
15.05.2009 - 21:24
Цитировать сообщение

пиратик



Kuzen4ik, 15.05.2009 - 12:12
10 правил настоящего бодомца

это кто такие??????? 2-8.gif


--------------------
Будь хорошим или умри...
бортмеханик
Оля дура (с)кобра666
"Я х*й его зняю о чём вы тут разговариваете..."
моя твоя недобавлять
ну спроси меня
Фотографии
  Kuzen4ik
16.05.2009 - 09:20
Цитировать сообщение

Если друг оказался вдруг, и не друг, и не враг... Attack!



@Lex, 15.05.2009 - 21:57
Не flying-v, а randy rhoads

ну в принципе да, просто когда это было написано, интернетов у нас не было вроде))

Ольга Волкова, 15.05.2009 - 22:24
это кто такие???????

только бодомец знает, что он бодомец 1-5.gif


--------------------
Фотографии
  My Delirium
16.05.2009 - 10:07
Цитировать сообщение




Kuzen4ik, 16.05.2009 - 10:20
только бодомец знает, что он бодомец

а еще я знаю, что бодомец - это бодомец 1-5.gif и пельмени варить умею live.gif
  aussie
16.05.2009 - 10:10
Цитировать сообщение




2Ольга Волкова:
ты не бодомец) 1-1.gif


--------------------
Фотографии
  Vonrims
16.05.2009 - 14:51
Цитировать сообщение

Дмитрий Смирнов



"Продолжаем разговор" (с) Карлссон,к.ж.н.к.

Про барабанщика.

В общем, идёт концерт. Юбилей группы и всё такое. У сцены, в специально отведённый ящичек зрители бросают записки, с вопросами к группе и пожеланиями. А вокалист между песнями достаёт по одной, читает их и отвечает на вопросы. И вот они доигрывают очередную песню, вокалист достаёт записку и читает: "Уважаемая группа Б., куда вы дели своего барабанщика? Вы без него полный ноль!"
Вокалист откладывает записку и говорит: " Очень хороший вопрос. Отвечаю: НЕ ВОЗЬМЁМ МЫ ТЕБЯ НАЗАД И НЕ ПИШИ НАМ БОЛЬШЕ ДУРАЦКИХ ЗАПИСОК!"
_____________________________________________________

- Как узнать, что в дверь стучится барабанщик?
- Стук будет неритмичным...
_____________________________________________________

• Из всех гитарных приемов, техник и способов звукоизвлечения самым главным остается не pizzicatto, не stacatto, а pizdatto. Все великие гитарные мастера играли pizdatto, и, причем, на совершенно разных инструментах.
_____________________________________________________

Является басисту джин.
- исполню любые три твоих желания!
- да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- нет проблем!
- вау! круто! так... теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- пожалуйста!(появляется басовый комбик, размеров со шкаф!)
- так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... а, нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (джин, поморщившись и почесав голову) слушай, а может всё же концерт?
______________________________________________________

• Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? - Один сунуть в бочку, два - в руки.


--------------------
1."ПОСЛЕДНИЙ ПРИЮТ"
2."ПРОЕКТ ROCK'n'ROLL"
3."ТИХИЕ БЛЮЗЫ"
ВСЁ ЗДЕСЬ
4.Бас-гитара:обучение
Фотографии
  IL2
16.05.2009 - 16:29
Цитировать сообщение




Жена басиста возвращается домой - смотрит - в квартире погром, ребенок с криками убегает от басиста, у которого в руках топор. Жена коекак преграждает ему дорогу, и говорит КОЛЯ КОЛЯ.. УСПОКОЙСЯ,.!!! НУ УСПОКОЙСЯ! ЧТО РЕБЕНОК ТО ТЕБЕ ТАКОГО СДЕЛАЛ!???
и басист красный от гнева отвечает:
"он мне струну расстроил и не говорит какую!!!!"

Добавлено 16.05.09 в 16:29
Собралась группа на репетицию, все на месте, басиста нет. Приходит, как всегда, последний, и с ходу ставит на комбик пузырь водки.
Все: - Ты что ? На репетицию ? С водкой ?! 8-Е
Он: - Нет... Я на пьянку с гитарой..

Добавлено 16.05.09 в 16:30
Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?

Добавлено 16.05.09 в 16:31
Приходит мужик в магазин и смотрит на витрину. Продают мозги.
Висят три ценника
1. Мозги гитариста - 10 руб за 1 кг
2. Мозги клавишника - 20 руб за 1 кг
3. Мозги басиста - 1000 руб за 1 кг
Мужик спрашивает продавца:
- А почему мозги басиста так дорого стоят?
А продавец отвечает:
- А Вы знаете, сколько этих басистов нарубать надо, чтобы килограм собрать?

Добавлено 16.05.09 в 16:33
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!
  9seconds_backup
16.05.2009 - 18:07
Цитировать сообщение




Знаете, ребята, прочитав топик полностью, мне стало за вас искренне страшно.


--------------------
aerialsounds // last.fm | rym | facebook | twitter
Ladies and gentlemen, we are floating in space.
  Ranetka26
16.05.2009 - 18:19
Цитировать сообщение

...шушлик...



последнее шедевр....


--------------------
дьяволесса (с) BOMBA

маленькое чудовище (с) shusha

Томат ты готишный! (с) Мастер

когда смерть придет, у нее точно будут твои глаза...(с)

первая жертва нового печерского маньяка-насильника готичных девушек

5*5=26


...спермокраб готичная помидорка...
Фотографии
  IL2
16.05.2009 - 18:28
Цитировать сообщение




29seconds_backup:

За басистов?
  Vonrims
17.05.2009 - 10:58
Цитировать сообщение

Дмитрий Смирнов



Добиваем 9seconds_backup'a 1-6.gif :

Скрипач смотрит в шпаргалку басиста Гоги, а там написано: СОЛ. Ежится, мнется, не выдерживает. Тихо карандашиком исправляет "СОЛЬ". Гоги-басист приходит и звереет: Ну кто лез, кто просил, почему сол-бемол!!!
_________________________________________________________

Stranger: Уважаемые музыканты, вам скока лет?
Les: нам 102 года суммарно.
Fantom: а народу скока?)))
Les: 4 человека и басист.
_________________________________________________________

Устав Ордена Басистов:

1) Пива много не бывает!
2) У басиста всё большое!
3) Гитара - это 6-струнный бас для пацанов без яиц!
4) Послушал гитараста - сделай наоборот!
5) Самая правильная тоника - это квинта!
6) Завтрак съешь сам, обед раздели с барабанщиком, а ужин отдай гитарасту, сам лучше выпей пива!
7) Друг (барабанщик) тарелкой не обидит!
1-5.gif Пафос необходим!
9) Да не сломаются наши грифы, и будут прочны наши струны!
10) Навсегда отвергнем презренные струны без обмотки и богомерзкие флойд-роузы!!!!!!!!!
11) Да падёт ненависть наша на мензуры меньше 32 дюймов!!!!!!!!!!!
12) Будь проклят тот, кто не возлюбит бас ладовый яко же и безладовый!!!!!
13) Во имя баса, и струн, и низких частот, и хрюкающего звука – АМИНЬ!





--------------------
1."ПОСЛЕДНИЙ ПРИЮТ"
2."ПРОЕКТ ROCK'n'ROLL"
3."ТИХИЕ БЛЮЗЫ"
ВСЁ ЗДЕСЬ
4.Бас-гитара:обучение
Фотографии
  aussie
17.05.2009 - 11:01
Цитировать сообщение




1-1.gif про сол бемол понравилось)))))


--------------------
Фотографии
  IL2
17.05.2009 - 12:57
Цитировать сообщение




Под уставом подписываюсь
  Vonrims
8.06.2009 - 10:44
Цитировать сообщение

Дмитрий Смирнов



Продолжаем разговор (с) 1-1.gif

- А почему у вас так давно не было концертов?
- Знаете, что - это у Моцарта давно не было концертов!

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа.… Но они играют авангардный джаз!
- Ну, давай свой джаз!..
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шёпотом:
- Чо, пацаны, не получается?!


--------------------
1."ПОСЛЕДНИЙ ПРИЮТ"
2."ПРОЕКТ ROCK'n'ROLL"
3."ТИХИЕ БЛЮЗЫ"
ВСЁ ЗДЕСЬ
4.Бас-гитара:обучение
Фотографии


В теме сейчас:



Опции темы
 


ЧАЙФ. «Вместе теплей».

Поющие гитары:



Павел Кашин

     ZVUK.IN   
Все права на материалы, находящиеся на сайте "ZVUK.IN", охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. Использование материалов сайта допускается только с разрешения редакции или авторов материалов. При любом использовании материалов сайта, гиперссылка на "ZVUK.IN" обязательна.