АФИША · ФОТО · ФОРУМ · КЛУБЫ · БАРАХОЛКА · zvuk.in/m Добавить анонс
ZVUK.IN - Музыка в Нижнем Новгороде. Анонсы концертов и вечеринок, фоторепортажи, отчеты, обсуждения. Афиша клубов Нижнего Новгорода
Играй Гармонь! 30 лет в эфире. Frost Fest
Активные темы · Участники · Репутация · Поиск · Кто тут? · Помощь · WAP · 

> ЗВУК ВОКРУГ -> И всё остальное... -> Флуд и трёп -> То что не влезло в другие форумы :) 

Про девственниц

РЕАЛЬНО СМЕШНО !!!!
Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса
Ivan FuckOFF
30.10.2007 - 19:02
Цитировать сообщение

Не прошел
FACE CONTROL



Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты
  pu4ok
30.10.2007 - 19:32
Цитировать сообщение




ржунимагукатаюсьпацталом

Добавлено 30.10.07 в 19:35
51 пункт ваще жесть нах 3-1.gif


--------------------
«То, что сейчас я свободный художник, вовсе не означает, что я никогда не пытался заработать на жизнь честным трудом». Бернард Шоу
спасаю драконов, убиваю принцесс...
мастерство не пропьешь


пучковый фотобложик
Фотографии
Ivan FuckOFF
30.10.2007 - 19:43
Цитировать сообщение

Не прошел
FACE CONTROL



koza.gif
  PyJIoH
30.10.2007 - 19:49
Цитировать сообщение




не люблю слово "БАЯН", но этому произведению уже сто с лишним лет


--------------------
Профессиональная организация свадеб, юбилеев, корпоративок, концертов. Фото-, видео съемка. тел 410-43-35.
www.event-nn.ru
Фотографии
Ivan FuckOFF
30.10.2007 - 19:51
Цитировать сообщение

Не прошел
FACE CONTROL



2PyJIoH:
1-6.gif
  полочка
30.10.2007 - 22:35
Цитировать сообщение




пипецццц


--------------------
......................................................
........спермокраб полочка.........!!!Ы



полка-ты овца,но такая клевая овца (с)[COLOR=#00FFFF]
красивая,как Ranetka ,умная,как shusha
Фотографии
  smbd_from_NN
30.10.2007 - 22:37
Цитировать сообщение




девушки жгут!!


--------------------
тук тук тук..
ПриВеТ привет..
чмаГ чмаГ...
весело!!..

[ГЕНЕРАТОР СЛУЧАЙЫХ БУКВ "ЕГОРУШКА"]

  Vonrims
30.10.2007 - 22:49
Цитировать сообщение

Дмитрий Смирнов



а вы знаете, откуда пошло выражение "Баян"? это, правда, ьтоже сетевой баян, но, может, кто не слышал...Итак:
Баян

История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года, когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил не кого иного, как примерного семьянина, начальника Главного управления кораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского.
- Ку-ку! - злорадно сказал Лагань.
- Сударь, это не то, что вы думаете, право, - всплеснул руками Верховский.
- Ну что вы, я уверен, что вы тут занимаетесь как раз тем, зачем приехали -
покупаете новый крейсер. Почем у вас крейсера, Софи? - продолжал издеваться директор.
- Нам нужно поговорить, - с потухшим взором пробормотал Верховский.
- Вуаля! - подпрыгнул Лагань и стал довольно насвистывать "Марсельезу".
...рано утром 25 июня, пыхтя невыносимым перегаром, Верховский подписал контракт с Тулонским кораблестроительным заводом на постройку нового крейсера по проекту "Дюпюи де Лом" за 17 миллионов франков...
Утром 21 декабря 1898 года император Николай II нервно ковырялся в ухе
лорнетом. На носу было Рождество, а придворный ансамбль до сих пор не мог справиться с новогодним ремиксом "Боже, царя храни!". Чего-то явно не
хватало...
- Что ж ты, злыдень, пиликаешь так громко? - отчитывал он большеносого скрипача, - весь русский дух заглушаешь, понимаешь...
- Ваше Величество, начальник кораблестроения Верховский просит аудиенции! - прогремел голос дворецкого.
Верховский нервно переминался с ноги на ногу в приемной. Сегодня ему во что б это ни стало надо было протолкнуть документы на неучтенный крейсер императору. Он несколько раз порывался развернуться и уйти, но всякий раз в голове всплывал образ Лаганя с его издевательским французским "Ку-ку!". Нет, уж лучше эшафот, чем месть жены! Раздумья Верховского были прерваны дворецким, и на подкошенных ногах он предстал перед скучающим императором.
- Здоров, Варлампий. Ты слышал, какую ересь нынче несет мой оркестр?
- Никак нет, Ваше Величество. - выдавил Верховский.
- Вот заслушай - кивнул музыкантам император - Да, что у тебя там?
- Да бумажку бы на крейсер новый подмахнуть...
- Что за крейсер, как именуем?
- Как будет угодно Вашему Величеству - Верховский был на грани инфаркта.
- Баян! - хлопнул себя по лбу император.
- Эээ... Так и запишем?
- А то ты не слышишь?
- Разрешите откланяться?
- Валяй. Баяниста Миколку сюда! - радостно подскочил Николай, - щас мы заглушим этого скрипача!
26 июня 1899-го года в Тулоне состоялась закладка броненосного крейсера 1-го ранга "Баян". Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после пьяного кутежа на французском крейсере "Дюпюи де Лом" прибыла на спуск нового корабля. Тулонские пивовары в этот день коллективно бастовали против повышения налога на лягушек и голова великой княгини раскалывалась не на шутку.
- Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела -
обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт крейсера.
- Это "Баян", мадам - с гордостью отчеканил морской волк.
- Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют "дежавю"? - толкнула локтем свою фрейлину княгиня.
Присутствовавшие офицеры оценили шутку, и через месяц она была на языке у последнего кочегара...
Шли годы, в 1903-м "Баян" был отправлен в Порт Артур, где через год, 26
ноября, был потоплен осадной артиллерией будущих производителей покемонов и тамагочи. В 1906-м он был поднят японцами и введен под названием "Асо", что в переводе означает "Уже Было".
Тем временем в России встал вопрос о постройке новых кораблей для замены
потерянных в русско-японской войне. Председатель совета министров Сергей Юльевич Витте, будучи человеком занятым, свои указания выражал в короткой форме:
- Надо построить крейсер!
- Но по какому проекту? - взмолился морской министр.
- Какой есть, по такому стройте! - отрезал Сергей Юльевич.
Весной 1908-го года император Николай II обходил строй свежепостроенных боевых кораблей. Вдруг император остановился так резко, что на него налетел следовавший начальник морских сил Николай Оттович Эссен. Дрожащей рукой святейшая особа указала на блестевший свежей краской корабль:
- Это что!?
- Новый крейсер, Ваше Величество.
- Уважаемый, это ж "Баян"! - полуистерично взвизгнул император.
- Он самый, - сохранял спокойствие Николай Оттович.
- Но он же утонул!
- Это новый...
- По тому же проекту?!
- Так точно, по тому же...
- Но... - застонал император - но это ж "Баян"!
- Согласен, Баян - процедил Эссен, грязно выругавшись про себя по-немецки - Убрать?
- Черт с ним, пусть будет...
На следующий день афоризм разлетелся по всему Петербургу, а еще через три дня достиг Москвы и полетел далее. С этого момента набор экипажа на новый крейсер стал непреодолимой проблемой. Во время визита в Испанию была предпринята попытка пополнения экипажа за счет местных торговых моряков, но она оказалась безуспешной - по всей Барселоне то тут, то там слышалось: "Камрад, эсто Байан!"
С приходом к власти большевиков все отголоски царского режима попали под запрет и императорский афоризм был забыт до конца века...
А сравнить первый и второй можно здесь:
"Баян":
http://www.tsushima.org.ru/fotoarhiv/russi...ayan1_do_02.htm

"Баян II":
http://www.tsushima.org.ru/fotoarhiv/russi...2/bayan2_04.htm


--------------------
1."ПОСЛЕДНИЙ ПРИЮТ"
2."ПРОЕКТ ROCK'n'ROLL"
3."ТИХИЕ БЛЮЗЫ"
ВСЁ ЗДЕСЬ
4.Бас-гитара:обучение
Фотографии
Ivan FuckOFF
30.10.2007 - 22:52
Цитировать сообщение

Не прошел
FACE CONTROL



2Vonrims:
die.gif БАЯН.ТУТ УЖЕ БЫЛА ТАКАЯ ТЕМА
  Freem
31.10.2007 - 00:06
Цитировать сообщение




Сейчас девственность это позор. Если ты чмо - считай также ;=)


--------------------
๑۩ - Shit happens - ۩๑
Фотографии
  Meny_hot
31.10.2007 - 00:19
Цитировать сообщение




из этой же серии:

ИЗ ПРИКАЗОВ НА УВОЛЬНЕНИЕ

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал
его".
> > ***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
> > ***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее,
показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
> > ***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
> ***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не
смогут уволить".
> > ***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
> > ***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое
оправдание не смог".
> > ***
"Второй год не выходит из отпуска".
> > ***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
> > ***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
> > ***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку,
используя "Фэйри".
> > ***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
> > ***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной
платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в
офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
> > ****
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался
написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист
бумаги, так как руки не его".


--------------------
Duck Tales, Oo-oo,
Tales of daring-do,
bad and good luck tales, oo-oo

Ch-ch-ch-Chip 'N Dale's
Rescue Rangers
Ch-ch-ch-Chip 'N Dale
When there's danger

Gummi Bears
Bouncing here and there and everywhere
High adventure that's beyond compare
They are the Gummi Bears
Фотографии
  ЮРИСТ
31.10.2007 - 13:14
Цитировать сообщение




2Meny_hot: live.gif 1-6.gif live.gif


--------------------
N O U N

Играет в группе ETERIAL
Фотографии
  allz
31.10.2007 - 13:32
Цитировать сообщение

генералисимус всех медуз



фигня


--------------------
-------------------------------
Не курит! наркотками не балуетсо !!!балуетсо ФЛУДОМ
[Ы-ФЛУДОГЕНЕРАТОР] - Словоблуд
недомузыкант- криворукий и глухой (с)
балуюсь мануальным фотофакингом
Фотографии
  CJ MoxX
31.10.2007 - 19:51
Цитировать сообщение




Meny_hot, 31.10.2007 - 01:19
Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот


жизненно 1-3.gif
Фотографии
  present
1.11.2007 - 08:09
Цитировать сообщение




Meny_hot, 31.10.2007 - 00:19
Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался
написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист
бумаги, так как руки не его

голиаф, тебя уволили????
Фотографии
  piter pen
1.11.2007 - 08:14
Цитировать сообщение




Ivan FuckOFF, 30.10.2007 - 19:02
возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро

ЖЕСТЬ


--------------------
Секс, наркотики и рок-н-ролл.
  ЮРИСТ
1.11.2007 - 12:46
Цитировать сообщение




Ivan FuckOFF, 30.10.2007 - 19:02
возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.


Интересно... а как эта выдумщица потом пробку вытащит?....Из желудка.... 1-6.gif
Жесть какая... 2-5.gif


--------------------
N O U N

Играет в группе ETERIAL
Фотографии
  Fuck0ff
1.11.2007 - 15:08
Цитировать сообщение




тема баян ник аффтара тоже плагиат , фтопку die.gif
Фотографии
  -=40in=-
2.11.2007 - 00:01
Цитировать сообщение

ЫЫЫ



2Fuck0ff:
Это клон злогея!!! Если не трудно, то примени к нему устройство "цепь" 1-6.gif
Фотографии
  Saint for you
5.11.2007 - 02:19
Цитировать сообщение




))) Баянчег... но блин оно стоит того чтобы перичитать))
PS Лиру уничтожить!!
Smoke
5.11.2007 - 11:57
Цитировать сообщение

Не прошел
FACE CONTROL



2Meny_hot:
1-3.gif 1-6.gif 1-3.gif 1-3.gif 2-5.gif 2-5.gif live.gif
Фотографии


В теме сейчас:



Опции темы
 




Поющие гитары:





     ZVUK.IN   
Все права на материалы, находящиеся на сайте "ZVUK.IN", охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. Использование материалов сайта допускается только с разрешения редакции или авторов материалов. При любом использовании материалов сайта, гиперссылка на "ZVUK.IN" обязательна.