АФИША · ФОТО · ФОРУМ · КЛУБЫ · БАРАХОЛКА · zvuk.in/m Добавить анонс
ZVUK.IN - Музыка в Нижнем Новгороде. Анонсы концертов и вечеринок, фоторепортажи, отчеты, обсуждения. Афиша клубов Нижнего Новгорода
Играй Гармонь! 30 лет в эфире. Пикник
Активные темы · Участники · Репутация · Поиск · Кто тут? · Помощь · WAP · 

> ЗВУК ВОКРУГ -> И всё остальное... -> Флуд и трёп -> То что не влезло в другие форумы :) 

Лента Онегдотаф

расскажите анекдот.
Страницы:  1  2 3   (К первому непрочитанному)
Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса
  Grayman
28.08.2007 - 13:00
Цитировать сообщение

Shit Happens



Да да, тем таких было миллион, но что то они все не прижились. Я сам каждый день читаю кучу лент и знаю что многие не отстают. Давайте постеть самое интерессное найденое за день!
Просьба : Башорг не постеть(и так все сами его читают), особо не флудить(если уж преспичило можно похвалить чьи то анеки, но пожалуйсто давайте здесь не будем разводить оффтоповый флут), не повторятся(поиск есть же) и уж особо бояны\аккордеоны бородатые не постеть(это конечно все субьективно, но уж про колобок повесился все к примеру знают)!
Вперед!

Это сообщение отредактировал Grayman - 28.08.2007 - 13:00


--------------------
На днях я вернусь и брошу в вашу говенную забегаловку бомбу! У меня
здесь на чеке есть твое имя. Узнаю, где ты живешь, и спалю на хер твой дом!(с) Хантер Томпсон
-----
I pledge allegiance to the sound of Meshuggah.
  [Ex]
28.08.2007 - 13:03
Цитировать сообщение




В газете "Вечеpняя Одесса":
- Вчеpа вечеpом в поpту загуляла и не веpнулась домой сука пегой масти, с белой гpудью, по кличке "Маня". Hашедшего пpосят пеpедать ей, что если сунется домой, муж ее пpистpелит.
......

Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

.......

Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!

.......

В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Бля-а-а-а!!! Кто здесь?!

.......

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

.......

Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал
эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
  GRASS
28.08.2007 - 13:03
Цитировать сообщение




- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Террористическая акция США в Ираке. Официальное название: "Шок И Трепет".
Неофициальное название "Шит год демн мазафака..."

– Надо Сереге звонить… Алло.
– И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто?
– Извините, я, кажется, не туда попал...


--------------------
Фотографии
  [Ex]
28.08.2007 - 13:04
Цитировать сообщение




- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных
животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

......

Доктор доктору:
- А вон тот пациент страдает манией величия.
- Как, он же считает себя инфузорией.
- Я его обследовал, и поверьте, коллега, в реальности это гигантское
преувеличение.

......

Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.
"Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.

......

Вышел в свет перевод недавно найденых турецкими археологами мемуаров
Герострата. Пока все критики сходятся во мнении, что автор однозначно
жжот.

Добавлено в 07:33
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

.....

Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.

.....

Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает".


Добавлено 28.08.07 в 13:05
- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......

.......

- Это правда, что вы постоянно матом ругаетесь?
- Кто? Я?! Ну что Вы, из меня матерного слова хуем не вышибешь!
  Grayman
28.08.2007 - 13:14
Цитировать сообщение

Shit Happens



[Ex,
, 28.08.2007 - 13:04]
- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......

1-1.gif

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4-5) в отделении и задает ему вопрос:
– Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
– Ты че, дура?! Говном!


Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!!
Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, бля, ООООблака, бля.... , белогривыелошадки, бля...
Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!


– Доктор, я завожусь с пол оборота.
– Что вы сказали?
– Не зли меня, сука!

Это сообщение отредактировал Grayman - 28.08.2007 - 13:15


--------------------
На днях я вернусь и брошу в вашу говенную забегаловку бомбу! У меня
здесь на чеке есть твое имя. Узнаю, где ты живешь, и спалю на хер твой дом!(с) Хантер Томпсон
-----
I pledge allegiance to the sound of Meshuggah.
  [Ex]
28.08.2007 - 13:18
Цитировать сообщение




Судья задает свидетельнице средних лет вопросы в зале суда:
- Вы были замужем?
- Да, дважды.
- Сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- Тоже дважды?

Встречаются два еврея:
- Ну, как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну, и шо, неужели там все русские?
- Конечно, нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

Надпись на доме:
Вот напишу на своей кровати, что ты Вася мудак, и пусть весь город знает.

Идут парень с девушкой
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

В тему событий на Украине:
И вот сейчас самое главное не проебать момент и вволю отстреляться танками по парламенту....

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Шутник Блядь!!! Нам тут не до шуток!!!

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бляяя...

- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...
  Grayman
28.08.2007 - 13:20
Цитировать сообщение

Shit Happens



Алло, это аптека?
Нет это офис.
Не может быть я звоню в аптеку!
Ну в какой-то степени вы правы, тут много гандонов, но я все-таки настаиваю что это офис


В полумраке каморки Папа Карло наступает в кучку опилок:
- Буратино!Cволочь! Опять насRал?!!!




--------------------
На днях я вернусь и брошу в вашу говенную забегаловку бомбу! У меня
здесь на чеке есть твое имя. Узнаю, где ты живешь, и спалю на хер твой дом!(с) Хантер Томпсон
-----
I pledge allegiance to the sound of Meshuggah.
  [Ex]
28.08.2007 - 13:21
Цитировать сообщение




2Grayman:
live.gif 1-6.gif
  Grayman
28.08.2007 - 13:22
Цитировать сообщение

Shit Happens



2[Ex]:
скажи ты все подряд постеш или правда на д всем этим смеялся?)


--------------------
На днях я вернусь и брошу в вашу говенную забегаловку бомбу! У меня
здесь на чеке есть твое имя. Узнаю, где ты живешь, и спалю на хер твой дом!(с) Хантер Томпсон
-----
I pledge allegiance to the sound of Meshuggah.
  [Ex]
28.08.2007 - 13:25
Цитировать сообщение




Пробуждение после крутой гулянки. Мутные рассуждения:
-Это моя рука... Это её рука... Это моя спина... Это её спина... Это мой член... А это её... Что???!!!

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы.
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый
презерватив - с дырочкой.

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!

Добавлено 28.08.07 в 13:27
Grayman, 28.08.2007 - 14:22
скажи ты все подряд постеш или правда на д всем этим смеялся?)

часть тупо постил...

Добавлено 28.08.07 в 13:29
Как правильно убиваться ап стену

Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как, поэтому и написал нижеследующую инструкцию.

Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.

1. "Возвратно-поступательный", он же "реклама force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.

Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов

4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности

6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу

7. "Cпортивный"
Убить себя апстену футболистов
полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна

8. "Мокрый"
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.

9. "готичный"
требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив
Недостатки: остаешься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых

10. "Формульный"
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион

11. "плачевный"
апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях

12. "пьяный"
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат

13. "Социальный"
убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты

14. "Метод массовых беспорядков"
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их сторону.
Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать

15. "Древнерусский"
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Вот фотография.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования

16. "Мьюзикл"
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать VHS-кассету.

Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.

Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.

Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...

17. "Самолёт", или "11 сентября", предложен _pilot88_
Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...

Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.

Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).

Резюме: Идеально подходит для террористов-смертниов...


Добавлено 28.08.07 в 13:30
вот терь читайте... а я пока подожду отзывов...
  Grayman
28.08.2007 - 13:38
Цитировать сообщение

Shit Happens



[Ex,
, 28.08.2007 - 13:25]
часть тупо постил...

тупо постеть не надо иначе в чем смысл? Пости тока то что самому дико ржачно было, чтоб лента качественной была)


--------------------
На днях я вернусь и брошу в вашу говенную забегаловку бомбу! У меня
здесь на чеке есть твое имя. Узнаю, где ты живешь, и спалю на хер твой дом!(с) Хантер Томпсон
-----
I pledge allegiance to the sound of Meshuggah.
  [Ex]
28.08.2007 - 13:41
Цитировать сообщение




Grayman, 28.08.2007 - 14:38
Пости тока то что самому дико ржачно было, чтоб лента качественной была)

ок)))
  Grayman
28.08.2007 - 13:47
Цитировать сообщение

Shit Happens



Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...


Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не дое*ал тебя на 53 километра 147 метров!


Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спи*дили.


--------------------
На днях я вернусь и брошу в вашу говенную забегаловку бомбу! У меня
здесь на чеке есть твое имя. Узнаю, где ты живешь, и спалю на хер твой дом!(с) Хантер Томпсон
-----
I pledge allegiance to the sound of Meshuggah.
  [Ex]
28.08.2007 - 13:48
Цитировать сообщение




Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.

Так выпьем же за дам, потому что не дам слово нехорошее.

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было "просто интересно... Как это? С лохом?".

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:

- Олег Григорьевич - я сделал! Вам на бумажке принести?!

Преподаватель:

- В спичечном коробке!

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать...

Добавлено 28.08.07 в 13:52
Белый танец - дамы приглашают кавалеров.
Белый ужин - дамы угощают кавалеров.
Белая ночь - дамы уламывают кавалеров.
  Grayman
28.08.2007 - 13:52
Цитировать сообщение

Shit Happens



Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я, бл@ть, лизну замочную скважину...


(боян но я люблю про нострадамуса)
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь…


Лес. Весна, Просыпается медведь, потягивается, шевелит губами. И тут бац во рту волос! Достаёт. Прикладывает к лапе - не-е-е, к локтю - не-е-е, к груди - не-е-е, живот - не-е-е, ниже - ДА НУ НА$УЙ!!!!!!!


--------------------
На днях я вернусь и брошу в вашу говенную забегаловку бомбу! У меня
здесь на чеке есть твое имя. Узнаю, где ты живешь, и спалю на хер твой дом!(с) Хантер Томпсон
-----
I pledge allegiance to the sound of Meshuggah.
  Grayman
28.08.2007 - 14:04
Цитировать сообщение

Shit Happens



Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.


специфично, но все же :
Ну вощем собрались Алеша Попович, Илья Муромец и Добрыня Никитич.
Кидать Мотыгу решили.
Алеша кидает - Нет 30 секунд...Ждут... прилетела!
Кидает Илья - 5 минут нет.. прилетела вся обугленая.
а Добрыня взял, да и выкинул на**й Мотыгу

____________________________________


Едет тётка на Мерседесе.
Сбивает бомжа, подбегает к нему и говорит
-Ой ну вы наверно ушиблись
-Не, мне бы домой
-Я вас щас к себе отвезу
-Привезла его...Начинает : Вы наверно не мытый? Помыла... Вы наверно голодный? Накормила... Вас одеть надо? Одела.... Вы наверно не бритый? побрила... член ему бреет и говорит
-Вы такой п**датый, давайте я у вас отсосу...
Сосет-Сосет....
БАБАХ БЛЯ!! БАШКА РАЗЛЕТЕЛАСЬ ОБ СТЕНУ, КИШКИ НА ВЕНТЕЛЕ....
А это МОТЫГА б**ть прилетела!!!


--------------------
На днях я вернусь и брошу в вашу говенную забегаловку бомбу! У меня
здесь на чеке есть твое имя. Узнаю, где ты живешь, и спалю на хер твой дом!(с) Хантер Томпсон
-----
I pledge allegiance to the sound of Meshuggah.
  [Ex]
28.08.2007 - 14:10
Цитировать сообщение




Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

Шел как-то ежик по лесу. Увидел медведей.

- Здравствуйте, медведи, - сказал ежик

- Здравствуй, ежик- сказали медведи

- Как у вас дела? - спросил ежик

- Нормально, - ответили медведи

- Погода сегодня хорошая, - сказал ежик

- Отличная погода, - сказали медведи...

И вот так слово заслово, слово заслово и получил ежик пиздюлей...

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@ это же говно!
Голос:
-Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?
  3_5_9_11_19_26_32_57
28.08.2007 - 14:31
Цитировать сообщение




"Щлюхи" - подумал Штирлитц.

"ШТИРЛИТЦ" - подумали щлюхи.
  DANAG
28.08.2007 - 14:43
Цитировать сообщение




2Grayman: последний пост-пятёрка.


--------------------
  Grayman
28.08.2007 - 15:10
Цитировать сообщение

Shit Happens



2DANAG:
мотыга? 1-3.gif


--------------------
На днях я вернусь и брошу в вашу говенную забегаловку бомбу! У меня
здесь на чеке есть твое имя. Узнаю, где ты живешь, и спалю на хер твой дом!(с) Хантер Томпсон
-----
I pledge allegiance to the sound of Meshuggah.
  ТОС
28.08.2007 - 15:18
Цитировать сообщение




муж избил жену, после чего покончил с бутылкой води!


--------------------
Звук, который меняет сознание,
Свет, который касается тебя
Мир, в котором музыка – это сила
А энергия ритма - это душа.
  3_5_9_11_19_26_32_57
28.08.2007 - 15:23
Цитировать сообщение




Для гитлера немецкие учёные изобрели прибор для чтения мыслей. гитлер решил проверить своих подчинённых.Видит навстречу гимлер.
- гимлер! Дайте мне в морду!
гимлер думает: "Это же гитлер! я не могу ударить его."
гитлер идёт дальше. Видит навстречу борман.
- борман!Дайте мне в морду!
борман думает: "меня же за это убьют. Нет не буду бить."
гитлер идёт дальше. Видит Штирлитца.
- Штирлитц! Дайте мне в морду!
Штирлитц без единой мысли в голове бьёт. гитлер думает: "Наверное прибор не успел сработать. Спрошу ещё раз."
- Штирлитц! Дайте мне в морду!
У Штирлитца промелькнула мысль в голове:" С ноги въеб..ть ему, что ли?"
  [Ex]
28.08.2007 - 15:32
Цитировать сообщение




- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!


Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Бегут по лесу Заяц и Скунс. Ну бежали, бежали. Упали и стукнулись головами, ну, в общем, амнезия. Заяц:
- Слушай, давай ты меня опишешь, а я постараюсь себя опознать?
- Ты средних размеров, хвост пупочкой, серый, длинные уши.
- Я, наверное, заяц! А ты такой, тоже средний, воняешь, и полоса поперек.
- Слушай, а я, по-моему, Ж#ПА!

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди ебись, я тебе все колеса проколол.

Буратино хотел подрочить и сгорел...

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
  [Ex]
28.08.2007 - 21:49
Цитировать сообщение




Однажды в каком-то грузинском кабаке официант изрядно испугалсо, када я оговорился сказав вместо чохакбили - ЩАКАКЙОБНУ...
  Calista
28.08.2007 - 22:24
Цитировать сообщение




Пришол Змей Горыныч домой,а там скатерть-самобранка.
Попросил он самой вкусной и сытной еды.Сожрал все.Попросил повторить.Сожрал.Попросил еще раз повторить.Сожрал все и уснул.
На следующее утро проснулся и лопнул.
Мораль:нечего жрать в три горла,когда попа одна fingerup.gif
  Kuzen4ik
28.08.2007 - 22:28
Цитировать сообщение

Если друг оказался вдруг, и не друг, и не враг... Attack!



Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает
зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень
Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и
говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте,
мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с
повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ
МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной
издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то
что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы
перчатки подбираете под этопальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и
застежкой на эти руки к
этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин
заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по
краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!


Скорая на вызове. В машине: водитель, врач, санитар и практикант.
Санитар, надрывно, хватаясь двумя руками за горло: «Ууэээхэххууэээеаа….»
Врач бъёт ему по ебалу, санитар перестаёт хрипеть.
Водитель: « Ууахххуааййаа»
Врач хуячит ему по затылку, стоны затихают.
Практикант в шоке. Спрашивает у санитара:
- В чём дело?
- Да не переживай ты, всё путём! Просто у врача вчера дочка повесилась - вот мы и прикалываемся!


Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на
поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31
градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого
газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Не смогу...
Препод: - Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как
вы раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выбет, но окно я не открою.


Выпуск новостей.
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... Блядь!!!.... КОСМОНАВТЫ!!!"


Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас,блять, алкашей, никаких белок не хватит...


Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?


--------------------
Фотографии
  Grayman
29.08.2007 - 13:37
Цитировать сообщение

Shit Happens



Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну, так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно.


- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.




--------------------
На днях я вернусь и брошу в вашу говенную забегаловку бомбу! У меня
здесь на чеке есть твое имя. Узнаю, где ты живешь, и спалю на хер твой дом!(с) Хантер Томпсон
-----
I pledge allegiance to the sound of Meshuggah.
  Grayman
29.08.2007 - 13:50
Цитировать сообщение

Shit Happens



Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?"
- Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"


-Вылез я, значицца, из окопа, - рассказывает Василий Иванович, - на север смотрю: е#ать! На право смотрю: е#ать!!! Оглянулся назад: Е#АТЬ!!!!!
-Ну ты и стратег, Василий Иванович, - восхищенно говорит Петька.


Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.




Добавлено 29.08.07 в 13:52
Приходит пациенент к толстому-толстому доктору:
-Доктор у меня большая проблема, просто катастрофа, все сказали, что кроме Вас психотерапевта никто не поможет. Никто не хочет со мной разговаривать и общаться ни на работе ни в быту, страшное одиночество уже много лет…
Одна надежда на Вас, помогите мне сука ты жирная…

Добавлено 29.08.07 в 13:53
-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
-Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные...
-Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же говно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная...
-Бери, сынок, вкусные же пирожки...
-Хе.. говно в тесте, смешно же...
-Бери-бери...
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с говном...


--------------------
На днях я вернусь и брошу в вашу говенную забегаловку бомбу! У меня
здесь на чеке есть твое имя. Узнаю, где ты живешь, и спалю на хер твой дом!(с) Хантер Томпсон
-----
I pledge allegiance to the sound of Meshuggah.
  ТОС
29.08.2007 - 13:53
Цитировать сообщение




десять признако которые знают мужчины о женчинах: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10у них есть сиськи


--------------------
Звук, который меняет сознание,
Свет, который касается тебя
Мир, в котором музыка – это сила
А энергия ритма - это душа.


Это сообщение отправлено из wap-версии форума
  Grayman
29.08.2007 - 14:03
Цитировать сообщение

Shit Happens



- Михаил Боярский всегда хотел иметь прическу как у Софи Лорен, но у него постоянно получалась какая-то шляпа.


--------------------
На днях я вернусь и брошу в вашу говенную забегаловку бомбу! У меня
здесь на чеке есть твое имя. Узнаю, где ты живешь, и спалю на хер твой дом!(с) Хантер Томпсон
-----
I pledge allegiance to the sound of Meshuggah.
  [Ex]
29.08.2007 - 14:20
Цитировать сообщение




Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!

- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Без женщин плохо и с женщинами плохо...
Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- А удобная штукенция!

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

Добавлено 29.08.07 в 14:25
Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах
резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку.
"Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
"Не-а." - отвечает нарк, - "Не отпущу".
"Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
"Ну, ладно, тогда отпущу," - говорит нарк, бросает рыбку в воду
и идет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Наркоман: "Умри, сука!"

Мужик приходит поздно ночью домой весь в помаде, румянах, пудре.
Жена спрашивает: - Ну и где же ты был ?
- Мля, не поверишь, с клоуном пиз**лся !

Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"

-Гоги! Там твой ишак мой кукуруза кушит!
-Он не кушит, он нюхит!
-Нихера себе нюхит! Пол-гектара уже снюхил!!!

- А ты слона из мухи сделаешь?
- Из "Мухи"? Легко!
  Grayman
29.08.2007 - 14:32
Цитировать сообщение

Shit Happens



Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят


Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы


- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Добавлено 29.08.07 в 14:35
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как-то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нахyй дети, фашисты!!


- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Добавлено 29.08.07 в 14:37
[Ex,
, 29.08.2007 - 14:20]
Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах
резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку.
"Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
"Не-а." - отвечает нарк, - "Не отпущу".
"Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
"Ну, ладно, тогда отпущу," - говорит нарк, бросает рыбку в воду
и идет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Наркоман: "Умри, сука!"

1-3.gif

Grayman, 29.08.2007 - 14:32
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

вот этот меня порвал прям чето)

Добавлено 29.08.07 в 14:40
ЧП в детском саду: дети водили хоровод и случайно призвали дьявола.


--------------------
На днях я вернусь и брошу в вашу говенную забегаловку бомбу! У меня
здесь на чеке есть твое имя. Узнаю, где ты живешь, и спалю на хер твой дом!(с) Хантер Томпсон
-----
I pledge allegiance to the sound of Meshuggah.
  Grayman
29.08.2007 - 14:46
Цитировать сообщение

Shit Happens



2396 год. Новинка!
Нокиа 8 миллиардов 900 S!
6-тимиллиардноголосная полифония. Хочешь скинуть эсэмэску? Зачем!? Телепортируй друга к себе. Создай его клон, отошли друга обратно, поговори с клоном и уничтожь его новым клоноуничтожителем!
Нокиа 8 миллиардов 900 S - останавливает войны, возможност конференс-связи с самим дьяволом!
Субботовторникователь - преобразовывает субботу во вторник!
Функция по созданию новых функций!
Отправление эсэмэс, эмэмэс, бандеролей, посылок, сухогрузов!
Возможность воскрешать мертвых, управлять людьми, рассами, человечеством, поработить галактику к чертовой матери!


Реклама центра пластической хирургии:
Мы ждем вас, УРОДЫ!

Добавлено 29.08.07 в 14:51
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.


Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы бля…


--------------------
На днях я вернусь и брошу в вашу говенную забегаловку бомбу! У меня
здесь на чеке есть твое имя. Узнаю, где ты живешь, и спалю на хер твой дом!(с) Хантер Томпсон
-----
I pledge allegiance to the sound of Meshuggah.
  [Ex]
29.08.2007 - 14:57
Цитировать сообщение




- Средняя урожайность белорусского поля - 20 центнеров с гектара. А если надавать хомякам по щекам, то 25 центнеров!

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда

- Пошел нах...
- Нет уж, лучше Вы к нам.

Свет мой, зеркальце скажи, да всю правду доложи.. это ту, суко, такое или у меня рожа треснула??!!

  LakShmi
29.08.2007 - 15:02
Цитировать сообщение




23_5_9_11_19_26_32_57: live.gif

Русалка села на шпагат fingerup.gif


--------------------
Май нэйм из Вика Гарипоторовна!

(\___/)
(='.'= )
E
[:]|||||||||[:]З
(")__(")
Фотографии
  [Ex]
29.08.2007 - 15:08
Цитировать сообщение




Песня буратины:

– Изгиб гитары желтой
Я обнимаю нежно
Вобще все деревяшки
Мне нравятся конечно
Для страсти моей пылкой
Мальвина жидковата
Вот то ли дело грабли
Скворечник и лопата

Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки»

В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

заявление:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
  Grayman
29.08.2007 - 15:08
Цитировать сообщение

Shit Happens



Сидят на крыше дома две девочки- одна добрая, а другая злая, и плюются в прохожих. Злая девочка попала 3 раза, а Добрая-8. Добро то оно всегда побеждает Зло!


--------------------
На днях я вернусь и брошу в вашу говенную забегаловку бомбу! У меня
здесь на чеке есть твое имя. Узнаю, где ты живешь, и спалю на хер твой дом!(с) Хантер Томпсон
-----
I pledge allegiance to the sound of Meshuggah.
  [Ex]
29.08.2007 - 15:11
Цитировать сообщение




Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.
  Grayman
29.08.2007 - 15:12
Цитировать сообщение

Shit Happens



[Ex,
, 29.08.2007 - 14:57]
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда

(с) БАШ.ОРГ!!!!!!!!!!!!
договоривались же не постеть его


--------------------
На днях я вернусь и брошу в вашу говенную забегаловку бомбу! У меня
здесь на чеке есть твое имя. Узнаю, где ты живешь, и спалю на хер твой дом!(с) Хантер Томпсон
-----
I pledge allegiance to the sound of Meshuggah.
  [Ex]
29.08.2007 - 15:16
Цитировать сообщение




Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех выебу!!!

Жила - была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но это её мало волнует.

- Избушка-избушка...
- Знаю-знаю, Иван-Царевич - к лесу задом к тебе передом...
- Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, - сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры.

- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова!
- Да не нужна мне твоя голова для этого!

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт… анал… орал… стандарт… анал… орал…
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька… Люська… Клавка… Сонька… Люська… Клавка…

Сын с отцом сидят, обедают. У сына ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ГОЛОВА. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!

"О, МАЙН ГОТТ!!!"- именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец...
  Freem
29.08.2007 - 15:48
Цитировать сообщение




Ненавижу анегдоты))


--------------------
๑۩ - Shit happens - ۩๑
Фотографии
  LakShmi
29.08.2007 - 15:56
Цитировать сообщение




2Freem: Ты хто? 2-3.gif


--------------------
Май нэйм из Вика Гарипоторовна!

(\___/)
(='.'= )
E
[:]|||||||||[:]З
(")__(")
Фотографии
  [Ex]
29.08.2007 - 15:58
Цитировать сообщение




Freem, 29.08.2007 - 16:48
Ненавижу анегдоты))

а че тагда читаешь???
  Grayman
29.08.2007 - 16:02
Цитировать сообщение

Shit Happens



[Ex,
, 29.08.2007 - 15:16]
Сын с отцом сидят, обедают. У сына ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ГОЛОВА. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!

жесть)))))))))))))


--------------------
На днях я вернусь и брошу в вашу говенную забегаловку бомбу! У меня
здесь на чеке есть твое имя. Узнаю, где ты живешь, и спалю на хер твой дом!(с) Хантер Томпсон
-----
I pledge allegiance to the sound of Meshuggah.
  [Ex]
29.08.2007 - 16:03
Цитировать сообщение




Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой


В теме сейчас:



Опции темы
 




Поющие гитары:





     ZVUK.IN   
Все права на материалы, находящиеся на сайте "ZVUK.IN", охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. Использование материалов сайта допускается только с разрешения редакции или авторов материалов. При любом использовании материалов сайта, гиперссылка на "ZVUK.IN" обязательна.