АФИША · ФОТО · ФОРУМ · КЛУБЫ · БАРАХОЛКА · zvuk.in/m Добавить анонс
ZVUK.IN - Музыка в Нижнем Новгороде. Анонсы концертов и вечеринок, фоторепортажи, отчеты, обсуждения. Афиша клубов Нижнего Новгорода
Играй Гармонь! 30 лет в эфире. Frost Fest
Активные темы · Участники · Репутация · Поиск · Кто тут? · Помощь · WAP · 

> ЗВУК ВОКРУГ -> И всё остальное... -> Флуд и трёп -> То что не влезло в другие форумы :) 

Накопировал за ночь...

Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса
  Freem
27.08.2007 - 03:03
Цитировать сообщение




Я СОШЕЛ С УМА


Я сошел с ума я ебу слона

Я людей не ебу
абсолютно всерьез
А слона для меня
отъебать не вопрос
Но слона я не видел
уже целых два дня
И желание зверски
плющит меня
В зоопарк прихожу
и как будто лечу
На слона я смотрю
и безумно хочу
Но теперь в зоопарк
не пускают меня
Я там зверски порвал
пару дохлых слонят


Эротический сон:
слон мне делал минет
А они говорят,
говорят это бред
А недавно я кайф
неземной получил
Потому что до смерти
слона задрочил
А потом меня группой
обступили слоны
И громко кричали:
Давай блять, дрочи!
Слон за яйца схватил:
отпусти, отпусти
И мой хуй отвалился,
мама, папа прости


Раз два
после пяти
Сло-ник,
слоник прости



Избранные "БУШИЗМЫ"



Коллекционеры собрали около 1 200 фраз нынешнего президента США Джорджа Буша, которые содержат стилистические, грамматические и фактические огрехи и неточности.

За последние полтора года в Соединенных Штатах вышло семь книг, в которых были собраны избранные изречения Джорджа Буша, или, как их называют, "бушизмы", сообщает Washington ProFile.
Лидер США постоянно обогащает американский политический фольклор новыми перлами.

• Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!
• Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время.
• Я думаю, что война - опасное место.
• Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.
• Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.
• Безопасность - это самое большое препятствие в реализации мирного плана "Дорожная карта"
• У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
• В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику.
• У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец.
• Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады.
• Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло.
• Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
• Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.
• Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
• Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
• Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну.
• Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании.
• Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью.
• Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всем этом регионе.
• Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.
• Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными.
• Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать.
• Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребенка, или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю!”.
• Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны.
• Я знаю нежность системы свободного предпринимательства.
• А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо Кардосо)
• Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну.
• За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надежных и продолжительных альянсов современных времен.
• Но я также дал Путину понять, что важно продвигаться вперед от прошедшего дня, когда мы считали, что если мы друг друга разбомбим, то в мире станет спокойней.
• Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек.
• В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.
• Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.
• Я знаю, во что я верю. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я надеюсь, что я верю в правильные вещи.

----


Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!



Рассказ с форума RSDN:



Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь “Увольняюсь нахуй по собственному желанию”.

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить — телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок — хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.


Притчи о робАте



ПРИТЧЕ (Автар: ВИЛИКИЙ РОБАТ)
Эти абсолютно непридуманные истории поведал вам, жалкие людишки, наш великий робот, гуру и учитель.
Вы, жалкие людишки, должны прочитать их и убить себя во СЛАВУ РОБАТАМ!

Притча 1.
У ВЕЛИКАГО РОБАТА было много учеников. Все его ученики были жалкие людишки. Однажды один ученик пришёл к ВЕЛИКАМУ РОБАТУ и спросил:
- Скажи, учитель, каков смысл жизни?
- СМЫСАЛ ТВАЕЙ ЖИЗНИ, жалкий людишке, В ТОМ, ЧТОБЫ Я УБИЛ ТЕБЯ! - воскликнул ВЕЛИКИЙ РОБАТ и убил жалкого людишку.

Притча 2.
Один нерадивый ученик пришёл к ВЕЛИКОМУ РОБАТУ и промолвил:
- Учитель, пришла весна, все люди добрые и на лугу распускаются серебристые ландыши. Почему нужно убивать, надо любить весь мир!
- ТЫ ПРАВ, - ответил ВЕЛИКИЙ РОБАТ, и убил нерадивого ученика.

Притча 3.
Другой ученик спросил ВЕЛИКАГО РОБАТА:
- Учитель, почему ты убил ученика из предыдущей притчи?
- ОН БЫЛ ДВОЕЧНИГ! - закричал ВЕЛИКИЙ РОБАТ, убил ученика и добавил, - СЛАВА РОБАТАМ!

Притча 4.
В двухсотый день ВЕЛИКИЙ РОБАТ собрал всех своих учеников на свалке.
- ЗНАИТИ, ПОЧИМУ Я САБРАЛ ВАС ВСЕХ ТУТ? - загадочно спросил ВЕЛИКИЙ РОБАТ.
Один ученик робко поднял руку и великий робат жестом разрешил ему держать ответ.
- Учитель, ты собрал нас потому, что мы полностью познали твоё учение и дальше мы должны совершенствоваться самостоятельно.
- МАЛАДЕЦ! - радосто закричал ВЕЛИКИЙ РОБАТ, - Я УБЬЮ ТИБЯ ПЕРВЫМ!


Расшифровка названия автомобилей



FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток),
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
(Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)


--------------------
๑۩ - Shit happens - ۩๑
Фотографии
  Freem
27.08.2007 - 03:16
Цитировать сообщение




Краткий словарь японских слов


Разрешите обратиться - Атаки небоиси.

Отлично выглядите - Кимоното херовато.

Клёвый прикид - Симай маё.

Красивый город - Тояма токанава.

Особняк - Хатахама.

Секретарша - Сукахама.

Профессия - Какойсан.

Переговоры - Тодасё.

Договор - Нитонисё.

Я не компетентен - Тимпункампун.

Спасибо за пояснения - Томимо токосо.

Вы любознательны - Носиро суёте.

Славная девушка - Такая макака.

Милое личико - Фара камаза.

Толстяк - Бокки ахо.

Выпить бы - Хоца негасимо.

Не дороговато? - Сикока сикока?

Сплошная обдираловка - Уеду нагая.

Мы недовольны - Ване маломата.

Сильно рискуете - Ситоити колояма.

Попробуете наше? - Бу коросу?

Угощайтесь - Онакамняка.

Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.

Скорая помощь - Комуто куяка.

Веди себя прилично - Серитока тама.

Не дам - Кусикаку.

Блин - Туюмаму.

Не приставай - Акитётин несуй.

Месячные - Ниссёни.

Приступим к делу - Нитини маётта.

Всё ок. - Типатама.

Контрабанда - Утайки-умайки.

На добрую память - Иккай омене.

До новых встреч - Покеда таракана.

БиЛайн удивляет


Новые тарифы от оператора Билайн... Вслед за тарифом ЛюБи,
появилось еще несколько интересных решений:

ПроеБИ -- мобильный портал для корпоративных клиентов
НаеБИ -- проект по предоставлению хостинга на портале
ВруБИ -- программа повышения квалификации персонала абонентской службы компании
ДеБИл -- программа помощи новым абонентам компании
MayBee -- программа увеличения процента успешных телефонных соединений в сети компании
To bee or not to bee -- программа привлечения абонентов других сотовых сетей
beeFree -- новостной проект для женщин (совместно с Carefree)
beeБахус -- проект в рамках проекта beeБонус (совместно с московским заводом "Кристалл")
beeER -- программа управления ресурсами предприятия
ГорБИ -- программа улучшения городских сетей компании
ДерБИ -- программа улучшения региональных сетей компании
БИДон -- программа развертывания сети компании на Дону
ПроскреБИ -- новый сервис для владельцев телефонов с MMS (peep-show)
СверБИ -- проект по увеличению прозрачности финансовой отчетности компании
СруБИ -- проект по увеличению пропускной способности "стыка" с "МосГорКанализацией"
БИзон -- совместный с MTV Russia проект
BarBeeToRat -- проект передачи инфраструктуры общественного питания,
созданной в компании, в аутсорсинг
КаннаБИс -- программа повышения креативности работников компании
ЗомБИ -- программа повышения лояльности работников компании
ЛесБИ -- проект по озеленению территории предприятия
ГолуБИ -- проект, направленный на улучшение взаимодействия с обществами
людей с нестандартной ориентацией
БИбика -- совместный проект с Департаментом Транспорта Московской Мэрии
ЛобБИ -- программа телефонизации Государственной Думы
БИрка -- рекламный проект совместно с Российским Космическим Агенством
ГруБИ -- проект создания высокозащищенной связи для спецслужб
БИ-би-эс (сравни с ОБС) -- проект по созданию единого информационного
пространства и базы знаний компании
ГебБИльс -- новое название должности Директора по связям

Это сообщение отредактировал Freem - 27.08.2007 - 03:18


--------------------
๑۩ - Shit happens - ۩๑
Фотографии
  Freem
27.08.2007 - 03:33
Цитировать сообщение




Стихи про студентов


Придя домой, на всё насрав,
Ложишься спать усталый!
И даже девушку послав,
Ты дрыхнешь словно малый.

Ты всё на свете материшь-
Тебя всё зае#ало!
Тебе всё по#уй,- ты же спишь,
Укрывшись одеялом!

Из-за чего ж ты так устал
И дрыхнешь, хлопец гарный,
И кто ж тебя так зае#ал?
-То политех е#аный!!!

Придя домой из института,
Охота сесть, #лядь, за штурвал,
Направить нос у самолёта
На политех - так зае#ал!!!

Когда раздастся взрыв сильнейший,
Ты будешь мёртв и будешь рад!
Студенты скажут:
-О, милейший!
А политех дымится, гад!!!

А похоронят как героя,
Студенты выпьют за тебя,
Хотя у предков будет горе,
А общество клянёт тебя.

И подвиг твой возьмут в пример
Студенты прочих институтов
И будут их взрывать на хер
Да говорить, что это круто!!!

===========================

На лекции...
Если слушать надоело,
Лекций скучных много пар,-
Надо бросить это дело
И пойти скорее в бар!

Надо выпить водки много
Пива тоже отхлебнуть,
Соблюдая время строго
Для того, чтоб отдохнуть.

После пьянки срочно надо
Найти место потеплей.
Лучше нет е#ала бабы!
Да и проспись ты вместе с ней

Чтобы каиф не обломился,
Надо пива сохранить
Вовремя опохмелиться,
И всё снова повторить...

===========================

В депрессии
Когда учёба надоела,
Когда гулять невмоготу,
Возьми какого-нибудь чела
И выпей пива на ходу

Но если пива уже мало
Или сортира нигде нет,
А улететь охота стало,
То лучше водки в мире нет!

А коль закуски не хватает
Или её и вовсе нет-
Занюхай, тоже помогает!
Запомни этот мой совет!

Но если ты водитель тачки
А пить охота, спасу нет,
То выпей пива для раскачки,
Но только не срули в кювет!

Но за рулём пить геморройно-
Так и коньки можно отдать!
Доедь-ка к дому ты спокойно,
Нажрись! Да так, чтобы не встать!!!

Однако, утром, на рассвете
С похмелья думается так:
- Да лучше б умер я в кювете!
Но всё ж нажраться ты - мастак!!!

===========================

Про студента*

Зима! Студент не торжествует,
В ботинках обновляет путь
И, голой пяткой снег почуя,
Плетётся рысью как-нибудь!

Зайдя в киоск, согревши ноги,
С трудом он в очередь встаёт.
И с криком:
- Как хорошо, о, боги!!!
Он жадным залпом пиво пьёт.

Но после пива, понимая,
Что денег больше вовсе нет-
Он, от кондуктора скрываясь,
Чужой использует билет.

Студенту жрать всегда охота!
Стипуха плакала давно-
Приходиться идти работать,
Сметая с улицы говно...

Придя в общагу поздно ночью,
Когда давно уже все спят,
Он просмотрел урок ваочью,
Ведь просыпаться утром в пять!

А утром снова в политех
Идти не выспавшись опять...
Не влезть в автобус - это грех,-
В ботинках с дыркой ковылять...


Дневник сторожа садоводческого товарищества ''Утес''


15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.


Log сотворения мира


Проект Genesis

(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника
маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести:
0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера:
кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. - Иегова"

* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела
системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного
свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться
стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила
применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а
смотрится куда более внушительно. - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. -
Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик". - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид. - Михаил"

"Согласен. - Иегова"

* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела
системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо
этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности
источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ
(примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью. - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова"

* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела
системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати,
с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с
указанной в ТЗ частотой. - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. -
Гавриил"

"Согласен. - Иегова"

* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела
тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1)
Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33
град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные
аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета
имеет тенденцию к падению на солнце

* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела
системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне
трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить
по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве
гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А
вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить. - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся.
Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит. - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был. - Иегова"

* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела
тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к
улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела
системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А
фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти. - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й
заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут. - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него
зеркало. - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или
вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"

* * *

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела
системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон
оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24
будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы.
Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом
ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль.
Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде
хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже
не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо - Иегова"


Словарь иностранных матов


Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек

Схуёт - права(иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"

Choр is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio рerduto - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."

Еbauche - набросок(фр.)

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Liрun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

Яма - Гора (яп.)

Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

В переводе с чешского сочетание, которое звyчит как "черстве окyрки", означает "свежие огyрцы".


Иностранные ругательства


Русский – Английский – Французский – Немецкий – Итальянский – Испанский

Жопа – Arse – Cul – Arsch – Culo – Culo
Дупло – Arsehole – Trou de cul – Arschloch – Budiulo – Gilipollas
Яйца – Balls – Couilles – Eier – Testicoli – Pelotas
Ублюдок – Bastard – Salaud – Hurensohn – Bastardo – Cabron
Сука – Bitch – Salope – Schlampe – Stronza – Zorra
Дерьмо – Bullshit – Des conneries – Kacke – Stronzata – Y una mierda
Говно – Shit – Merde – Scheisse – Merda – Mierda
Пизда – Cunt – Con – Fotze – Fregna – Cono
Хуй – Dick – Bitte – Schwanz – Cazzo – Polla
Лесбиянка – Dyke – Couine – Lesbe – Lesbica – Tortillera
Пидор – Faggot – Pede – Schwuchtel – Frocio – Maricon
Сиськи – Tits – Nichons – Titten – Zinne – Tetas
Задрот – Wanker – Branleur – Wichser – Segaiolo – Gilipollas
Шалава – Whore – Putain – Hure – Puttana – Puta
Межножное пирожное – Fur burger – Hamburger de fourrure – Fellburger – Hamburger della pelliccia – Conejito

Ебать (ся) – Fuck – Baise – Ficken – Scopata – Joder
Ебать в жопу! – Bugger it! – Merde alors! – Scheiss drauf! – Maledicalo! – Me cago en la puta!
Еб твою мать! – Fuck off! – Va te faire foutre! – Verpiss dich! – Vaffanculo! – Vete a tomar por culo!
Ненавижу тебя! – I hate you! – Je vous deteste! – Ich hasse dich! – Li odio! – Te odio!
Пердеть – Fart – Pet – Furz – Loffa – Pedo
Ссать – Piss – Pisse – Pisse – Piscio – Pis
Заткнись – Shut up – Ferme-la – Halts maul – Chiuda la vostra faccia – Callate

Че, шнобель, драки захотел? – Do you want a fight, big nose? – Voulez-vous un combat, grand pif? – Willst du Arger, Grossmaul? – Desiderate una lotta, naso grande? – Quieres pelea, narizotas?

Это ты разлил мое бухло? – Did you spill my litre? – Avez-vous renverse mon litre? – Hast du meinen liter verschuttet? – Avet rovesciato il mio litro? – Me has tirado el litro?

Ты, хуесос! – I have you down as a bit of pigeon-licker! – Je vous avez pris pour un leche de pigeons! – Ich wetted u bist ein taubenlecker! – Li scommettevo lecco I piccioni nel vostro tempo di ricambio! – Te machaco!

Ты, чокнутый! – You freak! – Vous anormal! – Du freak! – Voi strani! – Tu, malhecho!

Гнусности со всего света (как излить душу на разных языках мира!)
В транскрипции

Африкаанс
Фок йоу – еб твою мать
Йоу пойс – ты, пюздюк
Моффи – чудик
Пойс – пизда
Трек драад – дрочить

Арабский
Биз – сиськи
Бус тизи – поцелуй меня в жопу
Чраа – говно
Чара алаик – ты, засранец
Кус – еб твою мать
Шармут – ублюдок
Зиб – головка от хуя
Нек ни – ебать-колотить
Мамхун – гомосек
Кул хара – закрой ебало

Китайский (кантонский)
Ах ши – иди срать
Хэйл – пизда
Гай – блядь
Сек ши – есть говно
Дью – ебать
Дью лай ло мо хэйл – еб твою мать в пизду

Китайский (мандаринский)
Бил – пизда
Лю Мань – мудак
Чао ни нянь – еб твою мать
Да бьен – говно
Ню ню – сиськи
Жиль бао – хуй
Жильжиль – ссать

Датский
Мёдернюкер – козел
Смериге канкерхёр – блядь прогнившая
Заккевассер – яйцеглот
Брёкхёстен – пердеть
Фламёс – пизда
Эен вип макен – ебаться
Лул – хуй
Квакки – сперма
Риит – жопа
Шофт – мудила

Эсперанто
Анусуло – дырка в жопе
Фек – дерьмо
Фики – ебать
Фурци – пердеть
Каки – срать
Како – хуй
Пуго – жопа
Патринфикуло – козел
Бугри – пидарасить
Мидци – отсасывать

Французский
Тю мэммерде – я с тебя уссусь
Ва буфе та мерде – зажуй говна
Ва те трипотэ – трахни себя
Блобло – болтающиеся груди
Кака – срать
Пипи – ссать
Иль я дюмон о балкон – сиськи выдающегося размера
Фуфу – мохнатка
Эспеси де салё, же ва ву сассе ля гель – ты, мудила, я тебе ебало разобью
Же вундра донне ун ку де пуань а келькун – хочу ебнуть кого-нибудь

Немецкий
Фик михь – трахни меня
Абшприцен – обкончать
Хозеншайссер – обосравшийся
Йеманден айнен блазен – отсасывать
Мёзеншафт – пиздячья смазка
Титтен – сиськи
Рейгерн – блевать
Штрихер – мачо за деньги

Греческий
Малакас – онанист
Писоглентис – пассивный пидор
Писоколито – ебля в жопу
Ската – говно
Иессу – хуйня

Иврит
Лех зайен пара – пошел коров ебать
Лакек эт хатагат шели – подлижи мне зад
Зайин – член
Бен цсона – сукин сын
Инагль рабак арс я чушармута – пошел в жопу к своему ебучему папочке

Итальянский
Но ме интерессо ун чаццо – меня это дерьмо не интересует
Пеццо ди мерда – кусок дерьма
Скопа туа мама – еб твою мать
Баньярзи – влезть в трусы
Чуччам иль чаццо – можешь отсостаь
Пекорина – скотоложество
Спаньола – выебать в сиськи
Свержинаре – порвать целку
Куэлла рагацца ха ла пиппа болленте – у этой девочки горячая пизденька
Леччакуло – жополиз

Японский
Бака – дебил
Бакаяру – очко
Чипатама – залупа
Кусойийи – старый пердун
Кусо шиите шинезо – усрись

Португальский
Эу эшту гоцандо – я кончаю
Грело – клитор
Панелерио – ебанутый
Фода-ше – ёбть
Вай-те фодер – еб твою мать

Английский – вомит – блевать
Кант – пизда
Сак май кок – отсоси
Уанк – дрочить

Сербский
Срко дабогда стоко селячка – усрись вусмерть, бычаро красношеее
Говедо – пизда
Йебем те сунцце – ебать тебя в жопу
Йеди говно – отъешь говна
Курак – хуй
Пичка – пизда
Яе – яйца
Йебем тис тару у супак – мать твою в жопу еб
Курво развалена – сука ебаная
Подудляй ми га – отсоси мне

Испанский
Метете ун пало эн эль куло – сунь себе дрын в жопу
Гасер ла сопа – подлизывать спереди
Ту мадре тьене пене – у твоей матери был хуй
Зорреро – взломщик, насравший на полу

Шведский
Кнёлларе – трахарь
Суг мин Кук – отсоси
Скитпаккаре – говномолотильщик
Брён – сиськи
Даймкрисс – ебля в жопу
Флянсост – сперма
Кук – хуй
Мутта – пизда
Рунка – дрочить
Тулле - педик

[взято из краткого разговорника "Иностранные ругательства и выражения" М.: АСТ: Астрель]

и помни: мат - это не выход! Бей в торец и сразу в печень!


--------------------
๑۩ - Shit happens - ۩๑
Фотографии
Стереоживой
27.08.2007 - 03:39
Цитировать сообщение

Не прошел
FACE CONTROL



Многабукаф. Хрен кто асилит. Особливо вао флуде.
Фотографии
  Freem
27.08.2007 - 03:42
Цитировать сообщение




Любителям металла посвящается


Метал спасает принцессу

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY
METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депрессии. Полный ангст.


Как я менял колесо...


Выхожу с утра (относительно), на работу тороплюсь. Подхожу к своей машине: блин, колесо на ободе! Надо менять. Но на работу же опоздаю. С другой стороны, что такое поменять колесо? Развинтил, снял, поставил, завинтил. 10 минут, плюс 30 на дорогу. Приеду впритык, но успею. Решено: меняю колесо. Так, что для этого надо? Ну, разумеется запаска. А она где? В багажнике! С него и начнем.

Хм, а багажник не открывается. Нормальное кино! А если посильнее... Упс... ключ погнулся. Ну, ладно, запасной ход в багажник идет через заднее сиденье, пора им воспользоваться. Залез, откидываю сиденье - мать! Какой урод столько барахла в багажник напихал? Я?! Не говорите глупостей - я бы запомнил! А ведь запаска на самом дне... Так, будем вынимать по порядку... Две старые покрышки, на кой хрен я их вожу? Поставим их к бордюру. Так, я сказал ПОСТАВИТЬ, куда это вы покатились? Что значит "мы круглые"? Ну, ложитесь тогда. Два резиновых коврика... позвольте, это еще откуда? Ах, это старые - надо будет куданить сбагрить. Буксировочный трос - ишь какой лохматый, а ведь металический. Вот сволочь, руку рацарапал. Ну, я тебе это припомню. А что это у вас тут в багажнике так скользко? Ну, я понимаю, что масло разлилось, вопрос - откуда? Ах, из пустой банки... а откуда в пустой банке масло? Там всегда остается чуть-чуть... понятно... а фигли оно потом вытекает? Ага... физики, блин. Памперсы какие-то в багажнике, ключи, канистра воды, домкрат... О! Этот по-любому вытаскивать. Ну, вот, поднимаем коврик, вот и запаска, родимая ты моя... Что ж ты падла такая тяжелая? И грязная кстати... А ты точно запаска? Впрочем, другого-то все равно нет. Ну-с, ставим домкрат... А он не крутится... А мы его посильнее... А потом изо всех сил... Ага, то-то!

Тэкс, я что-то забыл... Ммм... Ага, раскрутить-то надо было ДО подьема, значит спускаем обратно. Зато руки сильные будут. Хм, а болты-то заржавели. А что вы думали? Не в гараже стоим. Попробую ногой по ключу ударить... Еп! И за что я так мягкую обувь люблю? Попробуем попрыгать на ключе... Мда, надо питаться лучше... Или спать больше... Причем больше одному... Не поймите буквально. А если прыгать выше? О! Я ж тоже физику учил. Скрипят, но крутятся. Так, а это что? Ну, да, вижу, что секретка, я спрашиваю как ее крутить-то? Точно, где-то была насадка. Лезу искать в очевидное место - там нет. Лезу в неочевидное - точно, тут и лежит. Какой урод ее сюда положил? Я?! Не говорите глупостей - я бы запомнил!

Так, надо насадку насадить (в названии заложена инструкция - очень удобно). Хм, болт-то ржавый, насадка не лезет. А если ее молотком, да посильнее? Ладно, тогда ключом... Да посильнее... Забиваю, но терзает предчувствие, что приключения с секреткой еще только начались... Ладно, сейчас главное открутить. Открутил. Дырявое колес долой, ставим запаску... Ну, какая ж она грязная! Теперь закрутить, попрыгать повыше... Нет, все-таки надо лучше питаться... Или лучше спать. Закрутил, снимаем насадку секретки... Еще раз попробуем... А если так? А если долбануть молотком? Вот ведь засела.

Надо будет как-нибудь продумать процесс извлечения, а пока просто будем бить пока сама не слезет. Слезла... То-то! Не спорь в следующий раз с царем природы. Так, а почему запаска не накачана? Безобразие, теперь качать придется. А где у нас насос? Где-то был... Кажется где-то на заднем сиденье... Вон под той кучей барахла... В самом низу... Какой урод завалил насос барахлом? Опять глупости говорите? Впрочем, я помню-помню... Так, ну, начинаем качать... Насос, конечно, для велосипеда скорее... Ну, ниче, главное терпение. Кстати, а что с работой? Ха, я уже не опаздываю, ну, и отлично. Накачал, аж запыхался. Теперь все сваливаем обратно, причем колесо же в шиномонтаж - положим его просто сзади.

Что-то запаска просела как-то подозрительно, я ж тебя, сволочь, накачал! Померяем-ка давление... Так ты падла, все же не запаска! Да еще и дырявая. Значит у меня теперь на одну, машину, два пробитых колеса. Это уже серьезно. Надо звонить Витьку, пусть поможет отвезти весь этот хлам в шиномонтаж. Звоню... Что значит "абонент не доступен"? Мне не интересно кому и насколько он доступен, я с ним просто поговорить хочу! Опять не доступен. Не мой день. Ладно, грузим все обратно в багажник, вечером разберемся. Зато я колесо сменил. Тоже ведь дело полезное. А сейчас быстро на маршрутку - может еще успею к концу рабочего дня...


Для эстетов


Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"



Добавлено 27.08.07 в 03:44
2Стереоживой:
ну специально зелёненьким выделяю.... чтобы каждый своё выбрал)).... захотят - прочитают...


--------------------
๑۩ - Shit happens - ۩๑
Фотографии
Стереоживой
27.08.2007 - 03:58
Цитировать сообщение

Не прошел
FACE CONTROL



Freem, 27.08.2007 - 04:42
Любителям металла посвящается

Это самый боянистый боян с бородой, играющий на бояне
Фотографии
  Freem
27.08.2007 - 04:00
Цитировать сообщение




Перлы Инструкторов по вождению


Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...


Словарь подчиненного и начальника


Как общаться с подчиненным (словарь начальника)

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.



Как общаться с начальником (словарь подчиненного)

Нубля — выражение согласия (употребляется редко).

Йобанарот — удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие).

Абанамат — порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу.

Нунах — предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления).

Дитынах — выражение несогласия остаться на сверхурочную работу.

Йоптваю — употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн.

Этпесдец — употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно).

Авотхуй — употребляется при общении с начальником (за глаза).

Нехубля — универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.

Ахулшоль — выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи(как правило вопрос).

Нутакйобть — удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами.

Дай бабла нах — сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу турпоездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой).

Нуйобтоть — выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел

Ёпсёрот — выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства.

Мудабля — неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее).

Яибу — употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится в вопросительном тоне).

Нутыбля — выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника(в последнем случае фактически устаревшее).


Несуразные вещи



Она: Здравствуй!
Он: Привет!
Она: Чего это ты несёшь?
Он: Несу разные вещи.
Она: Несуразные? Почему они несуразные-то?
Он: Сама ты несуразная, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Поняла? Вот, несу мел.
Она: Что не сумел?
Он: Отстань!
Она: Да ведь ты говоришь "не сумел". Что не сумел-то?
Он: Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел. Мишке. Ему же надо будет.
Она: Ну, если ему жена добудет, зачем ты несёшь?
Он: Жена? Какая жена? Это у Мишки-то жена? Ах ты, шутница! Я сказал: "Ему же надо будет". Понадобится, значит.
Она: Вон оно что!
Он: А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он так давно искал.
Она: Тамарка?
Он: Ага.
Она: И ничего? Симпатичная?
Он: Красивая. Зелёная такая.
Она: Постой, постой... Это что у неё, волосы зелёные что ли?
Он: У кого волосы?
Она: Да у Тамарки!
Он: У какой Тамарки?
Она: Ну, ты же сам сказал: "Нашлась Тамарка..."
Он: Та! Марка! Марка, понимаешь, которую Мишка давно ищет. Там арка нарисована!
Она: Ага! Всё-таки нарисована Тамарка! Нарисована, да? Так бы и говорил.
Он: Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая ты голова! Арка там нарисована! Арка! Неужели ты даже этого понять не можешь. Некогда мне!
Она: Пока! Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
Он: Да ну тебя!
Она: Да! Стой, стой!
Он: Ну, что ещё?
Она: Привет передавай.
Он: Кому?
Она: Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене!


Этих женщин не понять...



I

С работы в 22.00 вернулся: звонок.
- Алло?
- Ты козел! Дерьмо, дерьмо!! Урод!!
Обнадеживающее такое начало. Зачин ударный.
- Гм... Возможно. А в чем дело, дорогая?
- Я ждала тебя у театра два часа, мы договаривались, я замерзла, я устала, ты не пришел! дерьмо!
- Прости. Во-первых, я был на работе, во-вторых... в театр мы идем завтра, ты смотрела на билеты?
-Что? Что?! Да как ты!... ублюдок!... - Уже менее уверенно. - Кхе. Правда... завтра... Ну ты и козел!!!
И короткие гудки капают в ухо.

II

- Ты так редко звонишь. Мало видимся. Хотя бы SMS посылал иногда... идиотик ты мой...
- Раз в полчаса тебя устроит?
- Шутишь, да?..
В тот же день написал программульку, она весело и уверенно отправляет SMS на нужный номер телефона (название провайдера сотовой связи не говорю из рекламных сообращений, хотя это МТС), выбирая из списка: "Работаю, думаю о тебе. Целую", "Ты лучше всех! Целую" и тому подобное.
На второй день забыл выключить компьютер и по нашей большой выделенке эти сообщения всю ночь сыпались "дорогой".
Утро.
- Ты с кем был всю ночь?! Ты издевался?! Я - лучше всех, да?! А она кто, с кем ты был?! Ты ублюдок!!!

Задумчиво лечу царапины, на работе объясняю - у меня появилась кошка, возникли некоторые разногласия в аграрном вопросе - она хочет закопать меня, а я этого не хочу.

III

- Ой, ну я тебе о ней столько рассказывала, ну что ты. Тоже английский знает... или учит, неважно... я ей помогала анкету на сайт знакомств разместить, ну ты помнишь? Ну мы с ней видимся редко, я завтра с ней встречаюсь, а? Пойдем, а?

Цель монолога была проста: на мощном прицепе "под локоток" привести меня и похвастаться перед подругой.
Привела. Похвасталась. Подруга Алиса мило улыбнулась. Погуляли, посидели, попрощались.
Вечером - звонок:
- Ах ты!! Да ты просто... дерьмо, дерьмо!!! Ублюдок! Что у вас с ней?
- С кем?
- Ты сам знаешь!
- Да ничего, глючит малость, сейчас модуль отлажу, все будет нормально работать...
- Что за бред?! Ты ее трахаешь?! Алиску, эту крысу?!
- Какую Алису, я тут с базой данных трахаюсь...
- Не ври мне! Не ври мне, я ведь видела как она на тебя смотрела, ты ведь воспользовался этим! Кобелина! Телефончик у нее взял, да? Встретились и трахаетесь, трахаетесь! А-а-а... я так и знала...
- Ни-ни, ни полраза я с ней ни трахаюсь. Что ты за ересь городишь?
- Да?! А почему ее нет дома?!
- Я похож на справочное бюро?
- А что там за женские голоса?
- Радио. Дженифер Лопес. Шаляпинский бас ей не подошел, поет женским голоском.
- Какое радио?
- Авторадио.
(слышны звуки переключения радиостанций, нервное сопение)
- Ла-а-адно. Спокойной ночи. Целую тебя, тормозик ты мой лапулистый...
- Це... (пи-пи-пи-пи-пи...)...лую... вас, товарищи короткие гудки...

Два дня прошли спокойно, но нервно. В Хиросиме все было спокойно...

Утро третьего дня. Звонок.
- Сегодня я все узнаю. Если ты меня обманывал!...
- Насчет чего? Можно ли считать обманом невеные данные о курсе доллара, что я тебе вчера сказал?
- О вас! С ней! Я с ней сегодня встречаюсь!
- Где?
- Ага!! Испугался! Ты испугался! Звони-звони ей, предупреждай, я все равно все узнаю!... Где - неважно. Когда - не скажу. Жди, урод, я все узнаю!!!
Короткие гудки.
-Дрожу.. весь... до основания члена. Ладно, Руслан, чего там у тебя не работает?...

Вечер:
- Лапа! Ой, как твои дела? Соскучился?
- Ужасно. - Ответил я, не вдаваясь, впрочем, в подробности - ужасно соскучился, или таково состояние дел.
- Побродили мы, я себе шарфик купила, знаешь, такую сумочку видела - ужас какая прелестная! Представляешь, Алиска тебя жирным медведем назвала, и в телефонной книге на мобиле у нее твоего телефона нет... медвежонок мой... А куда мы сегодня пойдем, а в кино сейчас такая комедия отличная, ты помнишь "Блондинку в законе", а это вторая часть, сходим, правда?

Я потрогал царапины и согласился. В Берлине сначала все тоже было спокойно...

P.S: конечно, это выдумано и совпадения с реальными лицами... а-а-а!!! милая, что ты, я уже удаляю весь текст...


Высказывания спортивных комментаторов


Он поставил ногу типа шлагбаум.
Откровенно говоря, идет дождь.
Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
Очень широко расположился на фланге нападающий "Зенита" миниатюрный Тарасов.
Парфенов хорошо предложил себя на правом фланге, но Баранов не отреагировал.
Первые минуты матча игроки начали очень осторожно, прощупывая слабые места соперника.
Перед этим забегом он не побрился, а ведь в прошлый раз у него были такие гладенькие щечки...
Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра.
Помните матч с "Баварией", когда здесь ворота упали, а вот сейчас все стоит и падать не собирается.
По-моему, Карпин сейчас слишком сильно возбужден. Онопко вмешивается, пытается разнять футболистов.
После всех бед, всех передряг что свалились на нашу голову хочется чего-нибудь светлого, красивого, тёплого и мягкого. Футбол дает это.
Почему же игроков с поля все время уносят ногами вперед?
Прилег Ван дер Сар на соперника, чтобы тот не смог быстро встать.
Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми.
Ребров ударил по мячу кончиком головы.
Слишком вяло предлагал себя в этом эпизоде нападающий гостей.
Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.
Смотрите, как Рауль болтанул защитника, и тот отклеился от него, как недобросовестный прилипала.
У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня они были. Например, пару раз тонул...
Это вам не шахматы, в футбол живые люди играют.
"Динамо" Киев как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
...компактный крайний хавбек...
...стенка была жидкой.
...хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?..
А кто-то там лежит и покидает поле.
А Тюриков так же быстр, как в свои лучшие годы, и так же много ошибается.
Александр Бородюк запутался в мяче.
Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек...
Анелька закопался у мяча.
Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте... Я имею в виду карточки.
Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.
Батистута по прозвищу Батигол сегодня не в форме - Бати есть, а гола нет.
Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.
Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был и не Блохин.
Бросок Чупрова от души, но не точный, да и мимо.
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.
В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...
В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает встать.
В первом тайме Асприлья занимался не футболом, а легкой атлетикой - много бегал и безрезультатно.
В принципе, для хоккеистов, хоккей - дело привычное.
В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через две недели.
В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели мячом. А что, остальные 40 минут - мячом владел судья, что ли?
Вероятно, репутация голкипера "Арсенала" напугала форварда, и пенальти реализован не был.
Видите, зрителей на стадионе очень много, несмотря на выходной день, многие отдыхают.
Вместе с медалями мужчин будут оспаривать и женщины. (Из репортажа с чемпионате мира по самбо)
Вместо подачи он сделал непонятно что.
Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова.
Вот вы видите футболиста в красной форме - это новокузнецкая ко*цензура*...
Вот так бразильцы стоят и поют свой гимн! Приятно ведь смотреть! Нечасто увидишь, как наши футболисты точно так же исполняют гимн своей страны. (Кому-то в сторону.) А? (Опять в микрофон.) К тому же, как мне тут подсказывают, оно и понятно - в нашем гимне пока и слов нет.
Вот Цымбаларь пасует Тихонову! Вот Тихонов приближается к линии штрафной! Ну! Ну! Бей же! М-да. Поторопился, конечно, Тихонов с ударом.
Вратарь киевлян не дрогнул, увидев, что мяч идет значительно выше ворот.
Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" - не дали даже полежать как следует.
Все оттянулись назад, и лишь одинокий форвард "Ланца" бродит между защитниками.
Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.
Вскоре в составе "Динамо" произошла замена - вместо Белова на поле вышел Прокопенко. Тренерское решение оказалось, несомненно, верным.
Встретился с защитником. Стукнулся в него лбом. Отдал мяч и только затем упал.

Что говорят комментаторы и что это означает:

Стремительный проход по флангу - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.
Неожиданный рывок - едва заметное ускорение.
Команды вышли на поле с неуёмной жаждой борьбы - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.
Настроились - не пили накануне.
Серьёзно настроились - не пили два дня.
Вышли, как на последний бой -продолжают пить.
Обходит одного... второго... третьего... - игрок ведёт мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках.
Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги - неубедительный шлепок по п#зде ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.
Сильно... Но очень неточно - удара вообще не было.
Опаснейший момент! - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.
Стопроцентный момент! - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.
Ширко опять упускает очередной момент - Ширко опять упускает очередной момент.
Игроки устанавливают стенку - игроки вразнобой чешут яйца.
Ко*цензура* исповедует прогрессивную игру в линию - провалились в защите, осталось всего двое.
Ко*цензура* играет с ярко выраженным либеро... - один м#дак зазевался и не успел выйти.
Закрывает всю бровку - не видно ни в защите, ни в нападении.
Замен, как я вижу, нет - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь "Чёрный Легион".
Нигматуллин немного нервничает - опять пустил в очко с середины поля.
Когда же мы увидим в исполнении... - никогда.
Вся игра строится через... - пару раз случайно отскочил мячик.
Смело пошел в жёсткий стык - врубил сзади по ногам.
Пытается полемизировать с арбитром - мат слышен даже по радио.
Сегодня потерялся на поле... - парень вообще остался в запасе.
Что-то я не вижу сегодня... - единтсвенный, кто пытается что-то сделать.
По-новому раскрылся на непривычном месте - обосрался, конечно, но с кем не бывает.
Вся борьба впереди - счёт 0:3.
Ничего ещё не потеряно - счёт 0:4.
Игроки всей командой пошли вперёд... Последний штурм... - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда - бля, сам не понял откуда он там взялся.
Судья добавляет 20 минут - замена. На поле выходит Ширко.
Селекционерам пора взять на заметку... - один раз удачно принял мяч.
За этим парнем давно охотятся... - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.
На трибунах недоумение - су-дья – пи-да-рас!!!!
Острый вертикальный пас - удар в небеса.
Играет на грани офсайда - всё время вне игры.
Боковой арбитр чётко зафиксировал офсайд - пять минут держал флажок, показывая аут.
С мячом Кечинов - с мячом Бузникин.
С мячом Бузникин - с мячом Кечинов.
Грамотно выбирает позицию - всю игру толчется на одном месте.
Мощный форвард таранного типа - м#дак вроде Толи Канищева.
Острый форвард - первый гол в чемпионате за сезон.
Остроатакующий форвард - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон.
Подключился к атаке - перешёл среднюю линию.
Не показали лучшей игры - показали обычное говно.
Перспективный парень - пора обратно в дубль.
Чуть-чуть не добрался до мяча - вообще не побежал.
Пас вразрез - пас в аут.
Пас на ход - пас за лицевую.
Уверенно контролируют середину поля - безнадёжно сливают, доигрывают.
С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не Феррер.
Круз может сделать с мячом что угодно!
Фернандо Коуту стоит с коварным лицом.
Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...
Ананко отправил Шрота в рекламный щит, а мяч тем временем забрал.
Киевляне знают игру "Реала", они ведь смотрят канал НТВ+
Баранов и Штолцерс играют в похожей манере - оба бьющие... с буквы "Б"
Ковтун сопроводил мяч, как полицейский нарушителя, пока его не приютили опытные руки Филимонова.
Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1
А, может, ударить? Бей, Артем, бей! ...И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
На то они и Пинту, чтобы все делать одинаково!
Титов проявляет свою вездесущность.
В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончится голом Реброва.
Ваш комментатор сорвал сегодня голос.
Ну попал мяч в руку Ковтуну, ну и что!
Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке!
И вот как он станцевал "мамбу намбер файв".
Робсону надо лучше предлагать себя - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...
Пас читался как большая буква на первой страницу букваря
Хорошо вошло.
Смотрю на англичан уже третью игру...
Калиниченко лезет на четверых... и как лезет!
Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...
И опять пас в ноги? Да, опять пас в ноги... состязание в скорости... Удар? Удар. Удар от ворот? Да, удар от ворот...
Ковтун сегодня просто съел Са Пинту и имеет полное право запить свою закуску португальским вином... или ужин
Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани...
Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона.
Наконец-то в судье умолкло коньячное, имя и проснулась ковбойская фамилия! (Хеннеси Даллас)
Карлос крохотной своей ногой могучей засадил в штангу
Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.
В штрафной прыгал Мелёшин, а рядом Робсон.
-Все в порядке с Головко, - показывает сам футболист.
Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего...
В этой игре мне пока больше всего нравится счет и судейство
Удар неподготовленный и защитник успевает лечь.
Байя всё больше и больше похож на печального героя мексиканских телесериалов.
Испанцы сломлены, а кто и когда сламывал "Барселону"?
Титов не отпустил от себя ни мяча, ни защитника...
Мелёшин попытался что-то сделать со спиной Боймера.
Не всегда коррелирует настроение перед матчем и сам настрой
Вовсю идёт добавленное время.
Да, судье уже надо помогать "Барселоне", она одна не справится.
Всё-таки немного жаль, что у Косовского нет глаз на спине!
Ребров предложил себя по месту центрального нападающего
Очень злобно Шмейхель выбил мяч
И вес у него - метр восемьдесят...
Я не знаю тренерских симпатий этого тренера
Шевченко разобрался с барселонскими защитниками, как повар с картошкой.


Маршрутка



С появлением такого чуда как маршрутки появилось помимо этого и куча отжигов,причем в основным со стороны водителей.Их перлы с объявлениеми заслуживают отдельного разговора....собственно...еду,мля, с работы,усталая аж ппц,народу как обычно до *цензура*,и че то намудохалась так пока батрачила,что меня тупо вырубило.А ехала кстати прямо за водилой,на сиденье задом наперед то бишь.....и значитца разлепляю я свои глазы,гляжу,народу то мля никого уже,хорошо что хоть пока едем по родимому маршруту в сторону метро,ну я снова в отруб......проходит буквально минут 5,чую жопой едем странно,то есть трясет не по децки,дорога видимо раздолбана,НО по ЭТОМУ маршруту РАЗДОЛБАННОЙ доргт НЕТ!!!смотрю в окно.....а там ПЕРДЬ какая то....я ну все мля,доездилась,водитель традиционно с профилем гордого горного орла....я уже мысленно начала прощаться со всеми,НО жажда прекрасного далЁка оказалась сильнее измены и подала голос(далее очень содержательный диалог):
Я(жалбно):Дядяяя,а куда мы хоть едем то,А?
В(по газам):МЛЯЯЯ!!!КТО ЗДЕСЬ???!!!
Я(воплем):Я ЗДЕСЬ!!!!
пауза,маршрутка тормозит,водила закуривает,чувствую на измене бедненький.
В:"",*:%@@@@@@@...а я смотрю нет никого в салоне,ну и поехал домой
Я:как никого,я ж тут!и тож домой хоцца....
В:ну ты че села то так....мля,как партизан в засаде,чуть инфаркт не схватил
Я:ну пардоньте,типа вырубило, а домой мне пешком?(и смотрю на него так жалобно),ну дядя добрый попался,отвез домой,но я пока ехали(благо недалеко отъехал от конечной) все равно на измене аж извелась вся...зато до хаты до родимой,теперь я ни в жисть на этих задопередках не езжу...и не сплю....чесно




**************************************
Пока всё, но это ещё не конец...... =)))


--------------------
๑۩ - Shit happens - ۩๑
Фотографии
  Freem
27.08.2007 - 22:38
Цитировать сообщение




Я так понимаю... эту тему все игнорируют))) а зря зря)))....


--------------------
๑۩ - Shit happens - ۩๑
Фотографии
  AmyLee
28.08.2007 - 00:23
Цитировать сообщение




я в шоке.... 2-8.gif


--------------------
ты мне друг или в воздух пук?
Фотографии
  БУРМИНШТЕЙН
28.08.2007 - 00:26
Цитировать сообщение




мне в падлллллллллллллллллллууууууууууууууууу


--------------------
СМОТРИТЕ СМОТРИТЕ НА КРЫШЕ НЕБОСКРЁБА
СПАЙДЕР МАН НА ГОРОД СМОТРИТ СТРОГО
СИНИЕ ТРИКО НА ГРУДИ ПАУЧОК
СПАЙДЕР МАН КЛЁВЫЙ ТОРЧОК)

_______________________________
НУ типО Брутал ВОЛОСАТЫЙ ЧУВАК))


[ЖЕМЧУЖИНА НИЖЕГОРОДСКОЙ СЦЕНЫ ]гр, Капитан (Ч)
_______________________________
Родители кричат Ты должен работать
А я хочу быть ДОНОРОМ СПЕРМЫ
Фотографии
  gola9_skromnost'
28.08.2007 - 08:25
Цитировать сообщение




Freem, 27.08.2007 - 03:03
Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.

вот)не игнорирую)


и бабская логика гениальная)))
  Ант
28.08.2007 - 08:29
Цитировать сообщение




Я встретил знакомые буквы.
  AntikWar
28.08.2007 - 11:57
Цитировать сообщение




вот полтора часа на работе и прошли 1-6.gif


--------------------
Трудное детство - психотропные средства...

1 Don't fuck my heart.
2 Don't fuck my life.
3 Don't fuck my brain.

  Freem
30.08.2007 - 22:43
Цитировать сообщение




Скоро ещё выложу херни)))


--------------------
๑۩ - Shit happens - ۩๑
Фотографии
  AcidRain
11.09.2007 - 10:54
Цитировать сообщение

TheRedFaces



Тоже прочитал все...
Словарь подчиненного и начальника
и
Log сотворения мира
полные обосаки... мне оч понравились.. остальные тоже нормальные..я кста в два дня прочитал... читаю я быстро но постоянно отвлекали..
fingerup.gif


--------------------
Путь праведников сопровождает несправедливость
себялюбцев и жестокость злодеев.
Блажен тот, кто во имя милосердия и доброй воли,
ведёт слабых сквозь мрак.
Ибо он хранит братьев своих и находит заблудших детей своих.
И да обрушится месть моя на тех,
кто попытается отравить и уничтожить братьев моих.
И ты узнаешь, что имя мне - Господь ...когда тебя коснётся моя кара!
Фотографии
  allz
3.10.2007 - 12:44
Цитировать сообщение

генералисимус всех медуз



1-6.gif 1-6.gif 1-6.gif 1-6.gif 1-6.gif зачед


--------------------
-------------------------------
Не курит! наркотками не балуетсо !!!балуетсо ФЛУДОМ
[Ы-ФЛУДОГЕНЕРАТОР] - Словоблуд
недомузыкант- криворукий и глухой (с)
балуюсь мануальным фотофакингом
Фотографии
  киск
3.10.2007 - 14:48
Цитировать сообщение

Владимир Ясное Солнышко



Freem, 27.08.2007 - 23:38
Я так понимаю... эту тему все игнорируют

ты кстать зря... 1-6.gif
см.-просмотры 1-6.gif
читают, читают... 1-4.gif


--------------------
Ясное Солнышко в нереальном времени
Ясное Солнышко в реальном времени
Слава пришла к Игорю Растеряеву внезапно.
Фотографии
  Freem
3.10.2007 - 23:01
Цитировать сообщение




ой))) опять эта тема.... еслиб можно было вычислить самого частого посетителя темы, я бы ему + поставил....))


--------------------
๑۩ - Shit happens - ۩๑
Фотографии
  Freem
3.10.2007 - 23:23
Цитировать сообщение




Вот ещё какая-то фигня...

Метамарфоза


Владимир поцеловал Светлану в лобик и та превратилась в жабу.
- Ква! – испугано сказала Светлана.
- *цензура*! – испугано сказал Владимир.
Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову – безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы:
- Тяжелое время – тяжелые решения!
И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну.
- Гу! – произнесла обезьяна.
- Ага, – довольно пробурчал Владимир.
Радоваться, конечно, было рано, но процесс пошел. Обезьяна посмотрела на Володю, потом на себя и упала в обморок. Тот подошел и уж было думал поцеловать в лобик да задумался. Потом с сомнением посмотрел на обезьянью попу. В результате поцеловал в живот, как компромиссное решение. Обезьяна дернулась и превратилась в лебедя.
- Ага! Профессионально растем! – сделал вывод Владимир.
Лебедь это было уже кое-что. Он поцеловал лебедю крыло и тот превратился в собаку, собаке заднюю лапу и та стала мышью, когда он поймал мышь и поцеловал её в спинку, та превратилась в кошку. Владимир задумался. Где-то вкралась ошибка. Он внимательно посмотрел на Светлану. Тут его осенило! Он схватил кошку и поцеловал её в… в… в рот. Или что там у кошек. И та превратилась в прекрасную девушку.
- Ква! – радостно сказал Владимир.
- Жаба! – закричала Светлана и заехала ногой Владимиру по морде. По жабьей морде.


Вот так и получаются сказки



Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом зватьконька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.

Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.

Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.

Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не доставала.

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.

Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы на шухере стоял. ИБо он свистел хорошо.

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.


а вот ещё фотожабы)


user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

Клава для бландиноГ

user posted image


--------------------
๑۩ - Shit happens - ۩๑
Фотографии
  ПендальФ
4.10.2007 - 00:07
Цитировать сообщение




Фотки - это интересно,лучше их побольше......,а вот читать всякую шляпу - очень долго,тем более ее так много......голова кругом....


--------------------
РЕШИМ ВОПРОСЫ ЮРИДИЧЕСКОГО ХАРАКТЕРА
вместо того,чтобы людям всегда улыбаться,тебе хочется,*ука,с кем-то посраца..
  Юлька (Экстази_)
4.10.2007 - 00:24
Цитировать сообщение




ооооо....... мои глаза)))) и спина устала)) 1-1.gif
Фотографии
  Hulliganka
4.10.2007 - 06:15
Цитировать сообщение




Фотки рулят! а читать некогда..2-2.gif если б на работе тухла - то куул. а так чутка выборочно1-1.gif
Джонни Депп лапочка! 1-3.gif

Добавлено 04.10.07 в 06:15
На кота из мультика про шрека похож!


--------------------
Если непонятно что я написала - обращайся в личку, буду расшифровывать;)
__________________________________________________________________________
Жизнь - зеркало. Улыбнись ему и оно улыбнётся тебе!
Всё так клёва, а эти черти даже не смотрят ©
я люблю людей и люблю когда их нет ©
Фотографии
  x[FLASH]x
6.10.2007 - 11:52
Цитировать сообщение

TUNE OR DIE!



FREEM копипастер хренов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 3-6.gif 4-6.gif 1-6.gif 1-3.gif live.gif
Фотографии
  BuRaTiNka
6.10.2007 - 12:29
Цитировать сообщение




ЖЖеШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Фотографии
  Freem
7.10.2007 - 00:24
Цитировать сообщение




Ы


--------------------
๑۩ - Shit happens - ۩๑
Current music: Akira Yamaoka - I Want Love (Studio Mix)
Фотографии


В теме сейчас:



Опции темы
 




Поющие гитары:





     ZVUK.IN   
Все права на материалы, находящиеся на сайте "ZVUK.IN", охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. Использование материалов сайта допускается только с разрешения редакции или авторов материалов. При любом использовании материалов сайта, гиперссылка на "ZVUK.IN" обязательна.