АФИША · ФОТО · ФОРУМ · КЛУБЫ · БАРАХОЛКА · zvuk.in/m Добавить анонс
ZVUK.IN - Музыка в Нижнем Новгороде. Анонсы концертов и вечеринок, фоторепортажи, отчеты, обсуждения. Афиша клубов Нижнего Новгорода
Играй Гармонь! 30 лет в эфире. Frost Fest
Активные темы · Участники · Репутация · Поиск · Кто тут? · Помощь · WAP · 

> ЗВУК ВОКРУГ -> И всё остальное... -> Флуд и трёп -> То что не влезло в другие форумы :) 

Всякая хрень...

Иногда смешно, но очень тупо. (много мата ;-))
Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса
  Freem
13.08.2007 - 21:36
Цитировать сообщение




Рассказы:


Военный ныряльщик

Военный ныряльщик-2. Часть 1. Иди ты на хуй, гандон ебаный!
Пидорасам не место здесь, ебись в булки минеханый черт, а не то
очко нахуй распидорашу!!!-произнес капитан Пиздин, "Да ебися в
булы"- ответ моряк Залупин и нырнул.....

Военный ныряльщик-2. Часть 2. Не прошло и 3 минут как труп
моряка Залупина всплыл на поверхность. "Ну, что накупался
карасик ебаный?"-спросил капитан Пиздин и принялся пихать якорь
в жопу напевая себе под нос всякую хуйню...

Военный ныряльщик-2. Часть3. В это время труп моряка
Залупина попал под винт теплохода и куски мяса стали прилетать
капитану Пиздину прямо в ебало. "Вот те ебаный в рот"-произнес
капитан Пиздин и в тот же миг получил ногой прямо в ебальник. Это
пьяный боцман Тимур Гондонов проводил тренировку по айкидо. "Ах
ты сука!"-проорал капитан Пиздин и хуйнул в Гондонова
пассатижами....

Воееный ныряльщик-2. Часть 4. Но Гондонов успел пригнуться
пассатижи прилетели прямо в ебальник корабельному
плотнику-пидорасу Юре. Юра громко пернул и сдох. "Что же
делать"-подумал капитан Пиздин. "А пойдем штурвал
обоссым!!"-предложил боцман Гандонов. "Пойдем Тимур!"-радостно
произнес капитан и парни побежали в капитанскую рубку....

Военный ныряльщик-2.Часть5. Придя в капитанскую рубку
Пиздин и Гондонов оторопели. Прямо возле штурвала лежала
небольшая кучка говна а к ней была прикреплена записка. Пиздин
попытался взять записку но подскользнулся и переебался
ебальником прямо в говно."Ах ты сука!!"-проорал он."Да не пизди
ты парашник"-гаркнул на капитана Гондонов "Давай лучше
прочитаем что там написано"Развернув записку ребята ужаснулись:
на прямоугольном листе бумаге слева направо было
написано"Пиздин-пидорас, а ГОндонов-хуесос, я вас выебу в уши.
Справки по телефону 3-17"

Часть 6. "Надо пручить хулиганов"-
предложил капитан Пиздин. "Надо то надо, да ты сначала гавно с
ебальника вытри, добоеб!"-посоветовал боцман. "Да как ты
разговариваешь со старшим по званию гнилозубая
пидорасина"-проорал Пиздин- "Я тебе покажу кто в доме хозяин" и
переебал Гондонова сепаратором. "Да ладно ты капитан!"-жалобно
взмолился Гондонов. "Давай лучше ханкой упоремся да
поныряем!!!"

Часть 7. Предложение упороться и
понырять очень понравилось капитану Пиздину и боцман с
капитаном вприпрыжку побежали в трюм, в котором находилась
варочная. Проставив по 3 ляпки парни надели акваланги и хуйнули в
воду. "Заебися!!"-проорал Пиздин. "Да завали ебало
упырь"-негомко сказал Гондонов "Кругом война, а мы тут
ныряем."Да соси ху..."-Пиздин не успел закончит фразу винт
теплохода на части разрубил его упоротую в говно голову...


"Титаник 2" или "Пиздец - Армагидец".


"Титаник 2", Часть 1. "Хуяк, хуяк, хуяк!!!", - послышалось из
дальнего угла. "Что за ебучие происки капиталистов", - подумалось
Антону Кириловичу Хуеву лежавшему в луже мочи."Хуяк, хуяк, хуяк",
- послышалось уже ближе. "Да ебитесь в булы", - проорал Хуев,
"Нихуя я не боюсь!!! Гандоны!!!". И в этот момент в комнату защел
какой-то гандон(которого сыграл Леонардо Дикаприо) и переебал
Хуеву медным купаросом.

"Титаник 2", Часть 2. Хуев оторопел от такого поворота
событий. В душевном порыве он выхватил из запазухи карамысло и
наотмаш хуйнул обидчика. При этом он издал воинственный клич, -
"Пизданутик волосатый, ухуярю нахуй". Лонардо Дикаприо
переебался на паркетный пол, обосрался и сдох. Хуев доста
стамеску и вакалол ему глаза и облил труп бензином.

"Титаник 2", Часть 3. Облив труп бензином, Хуев схватил
безжизненное тело за волосы и потащил его на верхнюю палубу,
напивая себе под нос: "Комбат, батяня, батяня комбат...". Пройдя
метов 17, Хуев повстречал коробельного плотника, негретенка по
кличке "залупа" ебшего гавно. Залупа, увидав мертвую паскуду
обрадовался и достал хуй.

"Титаник 2", Часть 4. А в то время, пока негретенок залупа с
высунутым хуем плесал на палубе, в катитанской рубке проходило
собрание. "Ебаный в рот", - говорил капитан."Ебаный в рот", -
поаторяли мотросы. После продолжительных дебатов, собрание
завершилось словами : "Пошли все на хуй, пидорасы", - и все пошли
ебаться в жопу по каютам. Несчастному матросу Мондавошкину не
досталось пары и он грустно побрел гулятиь по палубе.

"Титаник 2", Часть 5. Выйдя на палубу Мондавошкин увидал
какого-то хуесоса в акволанге. "Бля буду. Так этож боцман
Гандонов с корабля "Пизда-диреза". "Хули он тут делает", - подумал
Мондавошкин. "Какого хуя ты тут делаешь ебаный военный
ныряльщик!", - проорам Мондавошкин и в тот же миг негретенок
залупа, подкравшийся с зади, толкнул Мондавошкина за борт с
криком: "Лижи пизду морским котикам".

"Титаник 2", Часть 6. Упав в воду Мондавошкин не утонул
сразу. Тогда боцман нырнул в воду, потащив за собой ебаного
матроса. Негретенок пизда подтащил труп Леонардо Дикаприо о
хуйнул его на плаваюих гандонов. "А где блядь, нахуй тут ебаный в
рот стоял а шлеме?", - спросил капитан у ебаного негра. "А иди
нахуй пизда! Ебись в жопу, ебанутое существо!", - проборматал
южноафриканеч и в"ебал капитану отверткой в горло. Хуев сдох
быстро.

"Титаник 2", Часть 7(заключительная). Ебаный негр понимая,
что все где-то ябутся, взял канистру с бензином и залил им всю
палубу. Запах бензина доносился до самых отдаленных частей
крейсера. Ебавшиеся в каютах матросы почувствовали пиздец и они
не ошиблись. Ебаный негр сел, сказал :"Ебитесь все в пизду ду ду
ду!!! Хуесос!!!" и взорвал все нахуй! Крейсер разьебвло в пизду на
хуй и все сдохли.


Филькина грамота или СОПЛИ 6


"Филькина грамота или СОПЛИ 6". Часть 1. Одним
прекрасным летним утром машинист Егор отпрвился прогуляться по
парку, который находился не подалеку. Выйдя из под"езда егор
почувствовал странный запах, но не обратив внимания пошел своей
дорогой. "ПИЗДА!!! Ты где пизда?", послышалось из-за угла...

"Филькина грамота или СОПЛИ 6". Часть 2. Егор удивился
столь неожиданому высказыванию. В его голове промелькнула
пизда Люды и пизда Марины, но что они могли там делать он не
смог понять и по этому пошел дальше...

"Филькина грамота или СОПЛИ 6". Часть 3.Прйдя метров
16-ть к Егору подошел его довний знакомый монтажник Тимур и
предложил Егору в"ебать технаря. Егор долго сомневался, но
вскоре согласился. Тимур обрадовшись достал из-за пазухи
бутылку растворителя предложил выпить за встречу, на что Егор
только улыбнлся...

"Филькина грамота или СОПЛИ 6". Часть 4.Выхуярив бутылку
расстворителя друзья повеселели и стли рапевать разные веселые
песни. Спев песню "Некрофил" и "Шалава" Егор обнаружил, что
Тимур обоссался и спит. "Вот те на", - подумал егор и побежал в в
ближайшую круглосуточную аптеку...

"Филькина грамота или СОПЛИ 6". Часть 5.Прибежав в аптеку
Егор жалобно пробормота : "Где на хуй суки пизда в белом халате.
Там нахуй пиздец на хуй сдох пидорас ебаный. Блядь! Ебать ебать!
Что за ебата. Я сейчас обосрусь в пизду". На что работники аптеки
сообщили что они только продают лекарства, а врачей нужно искать
в больнице.

"Филькина грамота или СОПЛИ 6". Часть 6.Егор был в
замешательстве, он думал что в все люди в белом должны помогать
больным. Постояв минуты 3-и Егор сказал :"А пошли Вы все на хуй,
хуесосы" и отправился искать врачей.

"Филькина грамота или СОПЛИ 6". Часть 7.А в это время к
Тимур пришел в сознание и увидел перед собой огромное слизкое
чудище... "Где я блядь нахуй?", - сказал Тимур на что получил по
ебалу большой слизкой ругой. Тимур вскочил и уже приняляся
бежать, но чудище напрыгнуло на него и попыталось отиметь его в
жопу...

"Филькина грамота или СОПЛИ 6". Часть 8.Тимур отчаянно
сопротивлялся, но растворитель быстро обессилел мотажника и
мерзкое слизкое чудище от"ебало Тимура в жопу и обоссало.

"Филькина грамота или СОПЛИ 6". Часть 9. Егор прохоил в
этом момент не подалеку и увидев такое страшное зрелище не
спасовал и закричал : "Эй ты, пизда - диреза! Охуела на хуй, кусок
соплей". После этих слов чудище взбесилось и начало выделять
разные дидкости и слизь. Это был самый настоящий СОПЛИЕД!

"Филькина грамота или СОПЛИ 6". Часть 10. "Сопливый
пидорас!!!", - прокричал Егор и сиганул за дом. Пробежав шест
метров он подскальзнулся, это расскавил свои ловушки сопливый
черт, именно так называли соплиеда местные жители...

"Филькина грамота или СОПЛИ 6". Часть 11(заключительная).
"Ха-ха-ха", - мерзко пробормотало чудише и накинулось на Егора.
Схватка продолжалось около минуты, после чего Егод достал из
кармана бутылек с каплями от соблей и со словами: "Да ебаный ты
в рот!", - хуйнул его в ебало мезкому чудище. Сопливый черт упал на
землю.. он долго дергался и пердел. Через минуту соплижуй сдох ....


Протухший карась или СОПЛИ 12


"Протухший карась или СОПЛИ 12" Часть 1. Был перксасный
летний денек. Водопроводчик Алексей и его любимая девушушка
Зоя(место ее рабоы не установлено, хотя злые языки говорят что
она блядь) любовались перелесной архитектуров города Венеция.
Они гуляли в доль каналов и кидали камушки в воду. Вдруг Зоя
обранила в воду паяльную лампу, которуе ей подарил Алексей на
день рождения.

"Протухший карась или СОПЛИ 12" Часть 2. "Ах ты сучара
ебаная. Охуела в пизду что ли? А ну нахуй блядь лезь в воду, тупая
шлюха", - сказал Алексей Зое и хуйнул ее в воду. Зоя упала прямо
на пояльную лампу. Оценив ситуацию, она схватила лежащий на дне
подарок и вьебала Алексей по ебалу.

"Протухший карась или СОПЛИ 12" Часть 3. Неподолеку, толпа
зевак следила за происходящими событиями. Оди из ник кричали :
"Шлюха!!! В"еби этому долбаебу еще раз." Другие наоборот словами
"Да ты долбаеб! Пошел на хуй!" подбадривали Алексея. Заметив
столь неравнодушное отношение со стороны скопившейся толпы,
Зоя и Алексей решили с миром уйти.

"Протухший карась или СОПЛИ 12" Часть 4. "Куда вы поперли,
уроды!", крикнул один из толпы. "Вам пиздец твари!", послышалось
из окон домов и толба охуевших долбоебов кинулась в догонку
Алексея и Зои. Понимая что дело пахнет хуем, Зоя с криком,
"Пошли все на хуй!" прыгнула в воду. Алексей, понимая, что его
судьба зависит от толбы разьеренных уродов обоссался и
прокричал страшное заклинание "Пизда! Пизда! Хуй". Услышав эти
слова, толпа встала. Они понимали, что это уже не шутки.

"Протухший карась или СОПЛИ 12" Часть 5. Эти страшные
слова означали только одно, злые духи прибудут с минуты на
минуту. Толпа попыталась убежать, но сильный ветер и слизкий пол
не давали сдвинуться даже с места. "Вам всем пиздец",
послышалось с неба. Тучи закрыли солнце и с неба опустилось
мерзкое слизкое отрод"е. Это был СОПЛИ-ЖУЙ.

"Протухший карась или СОПЛИ 12" Часть 6. "Ну что? Твари.
Пришел ваш час. Пришла ваша пизда!", прокричало чудише и
кинулось на людей. Испуганная толба казалось бы уже смерилась
со смертью, но вдруг кто-то из толпы хуйнул бронзовым шаром в
глаз СОПЛИЖУЮ. Сразуже в чудище полители телефонные трубки,
бутылки, камни и гандоны. Стольнеожиданный отпор подавил
соплежуя, но он не собирался так легко сдаваться.

"Протухший карась или СОПЛИ 12" Часть 7. Чудише
разтяклось и превратилось в большую обнородную массу,
напоминающую кучу соплей. "Давай обоссым эту хуйню", -
предложила женщина лет 43-х. Реакция толпы не заставила себя
ждать и река мочи обрушилась на пришельца... Даже на окраинах
города было слышно Сик, сик. сик....

"Протухший карась или СОПЛИ 12" Часть 8. Столь мощный
напр моци размыл чудише и унес его в воду. Радости людей небыло
предела. Они понимали, что спасли мир от самого мерзкого
существа.

"Протухший карась или СОПЛИ 12" Часть 9(заключительная).
Зоя вышла из воды и сказала Алексею, - "Ах ты задрот, нахуя
тывызвал соплижуя?". На что Алексей сказал, - "Да иди ты в пизду.
Я еще как-будто с ПИЗДАНСКОЙ башни не ссал", и ушел...


"Ебущийся с проводами" или "Невероятные преключения
Карика и Вали в сопляндии"



Весенним утром тракторист Митя обнаружил в своей
спортивной сумке гавно. Вот те хуй в рот подумал он... Догогие
друзья, сегодня вашему вниманию будет представлен мистический
триллер "Ебущийся с проводами" или "Невероятные преключения
Карика и Вали в сопляндии".

Ебущийся с проводами. Часть 1. Смеркалось. Из-за забора
торчал большой не мытый хуй, похожий на хуй каког-то странного
животного. Где-то не подалеку громко мяукала кошка. Создавалось
ощущение что ее кто-то ебет. Город отходил ко сну.

Ебущийся с проводами. Часть 2. В этой забытой богом
старожке, на окрайне города, шел оживленный диолог. "Ух ты
блядь, ебическая сила. Заебись на хуй и в рот и жопу", -
восторженно говорил лесоруб Митя глядя на обезглавленный труп
своего сменщика Тимура Кизякова. "Да пошел ты сосать хуй,
ебаный мозгаеб", - послышалось из под лавки. "Если еще будешь
пиздеть, я тебя отьебу в жопу, педрилья морда ебаная". "Хуй захуй
кусай нахуй" - ответил Митя и принялся с остервенением дрочить
хуй.

Ебущийся с проводами. Часть 3. Подрочив хуй, Митя сразу
вспомнил свою первую любовь, Люсю Замарайкину, и схватив
топор, раздробил шейные позвонки своему коллеге мирно
спавшему под лавкой. Убедившись что товарищ мерт, Митя снял
ему трусы и нежновырезал гениталии. После этого оно долго долго
ебал в жопу некогда любимого напарника.

Ебущийся с проводами. Часть 4. В сторожку постучали.
"Ебаный в рот. Что за хуй пришел. Пошел на хуй ебаная блядина.
Пизда", - сказал Митя высовывая хуй из жопы своего напарника.
Стук послышался снова. "Да ебись с карасями. Шалава. Я ебусь,
иди на хуй", сново проборматал Митя. Стук повтрился снова.
"Пизда!!!", - крикнил Митя и хуйнул в дверь два ножа и барабан.

Ебущийся с проводами. Часть 5. Понимая, что за дверью
творится какая-то хуета, Митя запрвил хуй и взял пасатижи. "Да хуй
за хуй, нахуй!!!", - громко проговорил Митя и сиганыл за дверь.
Вылетев на улицу он наступил в гавно и охуел. "Да заебало ебата
блядь!", сказал Митя и хуйнул пасатижи в темноту. "Да тебе пизда!
Уебан!", страшным голосом полышалось из темноты

Ебущийся с проводами. Часть 6. "Ну что сука! Пришел твой
час", - снова послышалось из темноты. "Я тебя ухуярю нахуй". "Да
что ты за залупа", - спросил ебату Митя. "Я СОПЛИЕД!!!",- ужасным
голосом раздалось из темноты.

Ебущийся с проводами. Часть 7. Из темноты вышло страшное
слизкое чудовище. Оно было похоже на огромный камок соплей. "Я
тебя уебу в попу хуем, задрот ебаный. Тебе пизда", - сказал
соплижуй. "Я лизнуть пизды не желаете?, - нежно сказал Митя и
уебал соплижуя в ебало лежавшей не подалеку пиздой с гвоздями.
Соплижуй завизжал, из него потекла слизь и он начай прагать.
Мезкие визки разбудили весь город. Такой рев заебал Митю и он
переебал соплежуя вилами, после чего соплижуй сдох. Митя поднял
пизду с гвоздями и пошел спать домой.


Гавно зимородка.


Гавно зимородка. Часть1: - Иди ты нахуй ебаное отродье... чтоб тебе сука какие-нибудь пидорасы ебало разхуярили! ПИЗДА!, - ласково произнес лесоруб Митя отправляя любимую жену Люду за кифиром. Люда улыбнулсь и побежала на улицу. Митя остался дома оди. "Чтоже делать???", - подумал Митя. "А не пойти бы вам всем на хуй!!!", - проорал Митька и пошел срать.

Гавно зимородка. Часть2: Насрав небольшую кучку гавна, Митя решил сделать сюрприз жене и спрятал гавно в коробочку из под стиральной машинки. А чтобы Люба сразу не нашла сюрприз, Митя нассал в трусы и положил их на батарею. Через несколько минут раздался звонок в дверь...

Гавно зимородка. Часть3: Митя подшел к двери и тихонько спросил:"Кто там???". За дверью было тихо. Митя напугался и попытался спросить еще раз, но только он поднес свою голову поближе к двери как услышал речь двух людей. "Да мне по хую, блядь, нахуй мне это, давай сука хуй соси",- произнес один из собеседников с явным азиатским акцентом. "Может тебе все таки клей?",-спросил грубый мужской голос. "Да не пизди гандон. Соси хуй сучара!!!".

Гавно зимородка. Часть4: После слов: "Да не пизди гандон. Соси хуй сучара!!!", Митя насторожился. Ему даже на мгновение показалось что за дверью пидорасы. "Нихуя себе ебата?", - подумал Митя и заорал:"Пошли в пизду ебаные китайские пидорасы. Гандоны!!! Чтоб вы хуями подавились чмошники минеханые. ПИЗДА. Защеканцы!!!". За дверь послышались шаги и хулиганы убежали...

Гавно зимородка. Часть 5: Митя почувстовав себя героем вышел на плащадку и увидел очень удивительную картину. На стене чуть ниже его квартиры была надпись"Митя сосет хуй у ускоглазых пидорасов. Он пидорас!". Митя удивился и вернулся домой.

Гавно зимородка. Часть 6: Через минут 17-ть пришла Люба и принесла четыре пакета кифира. "Нахуя бы сука дохуя этой хуеты прихуярила. Ебал я в рот таких собачек!", - сказал Митя и хуйнул две упоковки кифира в окно. "Ах ты пидрилья морда", - не сдеравшись сказала Люба: "А не пойти ли тебе на хуй. Черт минеханный?". После этих слов Митя побледнел но не спасовал и сказал:"А хили ты пизда тут пиздишь.Ты блядина лучше посмотри в коробку из под стиральной машинки".

Гавно зимородка. Часть 7: Люба подбежала к коробке и открыв ее ужаснулось. Там лежало гавно... (конец)


Как щенятки хуя победили


Сказка: "Как щенятки хуй победили" ч.1. Как то раз пришел в конуру хуй и давай наотмаш всех хуярить: Хуяк!Хуяк!, ципленка ухуярил, котенка ухуярил, дрозд сам от усеру подох, а хую и этого мало.... продолжение следует

Продолжение сказки "Как щенятки хуй победили" ч.2. Похуярил хуй конуруи говорит: Это вам за всю хуйню, а завтра снова приду и чтоб вы мне борща приготовили, а то на хуй пораз"ебашу!!!! продолжение следует

"Как щенятки хуй победили" ч.3. Сказал хуй , что придет завтра и ухуярил, а зверушки аж пообсирались от страху!! Сели и думают, блядь пиздец же завтра , хули делать? А хуй его знает!! И тут собачка говорит : а я знаю что делать!!!! продолжение следует!!!

"Как щенятки хуй победили" ч.4. Ну тут все зверушки к собачке: ну что пес хули делать, то , как хуя победить? А собачка и говорит: да пошли вы все на хуй, я возьму и с"ебусь и хуй этот хуй меня найдет, а вам долбоебем пиздец!!!!

"Как щенятки хуй победили"ч.5 последняя. Ухуярила собачка нахуй, а все зверушки и думают: Ну пиздец!!! Придет хуй и ухуярит, но хуй не пришел...


Ебучая пизда из космоса


Блокбастер "Ебучая пизда из космоса" ч.1."Ебать,ебать!!"-кричал начальник водозаборной станции Гаврила Никитич ,"Что это за ебаный в рот, какая-то хуета распидорасила мой сарай!!! Вот сука ебучая!!!!"-говорил он подходя к полуразвалившемуся сараю... пррдолжение следует

"Ебучая пизда из космоса",ч.2. Подойдя к сараю поближе Гаврила почувствовал неладное: что-то мерзко похлюпывало в дальнем углу"Вот, блядь, хуйня ебучая"-выругался Гаврила и схватив кочергу направился в глубину сарая.... продолжение следует

"Ебучая пизда из космоса" ч.3. Войдя в сарай Гаврила ужаснулся от увиденного и шарахнулся прочь: В углу сарая сидел обдрочившийся конюх Петро, который сжимал в руке гавно и пытался протолкнуть его себе в ухо. "Ах, ты пизда!!"- заорал Гаврила Никитич и захуярил несчастного Конюха до смерти.

************************


Пока всё)... кому понравилось - буду выкладывать ещё))))

Это сообщение отредактировал Freem - 13.08.2007 - 21:44


--------------------
๑۩ - Shit happens - ۩๑
Фотографии
  minako_harumi
13.08.2007 - 22:46
Цитировать сообщение




аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа... психои надо быть чтоп почитать это всё 1-3.gif


--------------------
куклы вуду-прекрасный подарок для любимых,друзей и близких
Фотографии
  Freem
13.08.2007 - 23:07
Цитировать сообщение




2minako_harumi:
это жосткае порево)) его сочинили футболисты одной команды))


--------------------
๑۩ - Shit happens - ۩๑
Фотографии
  кобра666
13.08.2007 - 23:11
Цитировать сообщение




2Freem:
чёто у меня не читается после вчерашнего)))


--------------------
и улыбайся всем как можно шире -
они должны быть уверены, что ты холодная лицемерная сволочь

Пелевин
Фотографии
  Хмель*****
13.08.2007 - 23:16
Цитировать сообщение




Фрим ты и провдо считаешь, что это фсе реально прочитать? 1-3.gif


--------------------
И че?
Фотографии
  Freem
13.08.2007 - 23:16
Цитировать сообщение




а я вот весь день плачу...такой суперский сайт нашёл)))


На реке возле дороги жил педрило хромоногий,
жил спокойно не тужил, хуй по вечерам дрочил,
но однажды темным днем сдох тот пидор под окном...
Так скончался Соплежуй, жалко Славку, ну и хуй!!

У Геннадия на даче жил большой член собачий,
жил спокойно ел говно и хуякал в домино.
Как то раз пришла гроза и с соплями два таза уебал какой то гад,
выеб суслика Кондрат!



Добавлено 13.08.07 в 23:17
2Хмель*****:
ага)) я прочитал)) терь куваркаюсь и бегаю по стенам от смеха))) 1-6.gif

Добавлено 13.08.07 в 23:22
Это юмор не для всех. Только для людей с хорошей фантазией....))) это точно наркоманы сочиняли...


Классические Гыры

Дорогие друзья в ваших руках уникальное издание, это вам не щи, картон или лопата и даже не аппендицит старой соседской бабки, готовящей мерзкие тефтели, это просто шедевр.
Если содержание предыдущего абзаца показалось вам странным, убедительная просьба не удивляйтесь, поскольку вы ещё не знаете какое дерьмо ждёт вас дальше.
Читайте книгу внимательно, с выражением, тщательно запоминайте поскольку прочитанное очень пригодится в вашей дальнейшей жизни и возможно окажет решающее влияние на вашу судьбу.
Мы уверены, что многие прочитав эту книгу сами начнут творить, а у некоторых даже будет происходить непроизвольное мочевыделение, пожалуйста, не пугайтесь – это вполне нормальное явление. А вот если вам приснится калорифер или корыто, то это тревожный знак, в этом случае лучше всего не впадать в
отчаяние, а просто отправиться на ближайшую нефтебазу.

Читайте на здоровье, Дорогие друзья!!!


С уважением коллектив авторов




Клюшка, люстра и окно
Вот такое вот говно.
* * * * *
Самовар, Артём и ложка
Нету лампочки у кошки.
* * * * *
Трансформатор и утюг
Гоголь-моголь между рук.
* * * * *
Драник, стул и поварешка
Кот поссал вчера в лукошко.
* * * * *
Очки, доска, входная дверь
Олень вчера нашел пельмень.
* * * * *
Трамвай, барбос и абикай
Гырмыгало поссал в сарай.
* * * * *
Брынза, чайник, макароны
Вот вам тюбик формидрона.
* * * * *
Чай , салат и две тефтели
Гуси в двери улетели.
* * * * *
Гвоздодёр, собака, мячик
Я купил себе квадратик.
* * * * *
Ложка, гвозди, everybody
Я вчера в трусы нагадил.
* * * * *
Базальтовый столб, четыре ноги
На рынок вчера завезли утюги.
* * * * *
На стене часы весят
Сдохли семеро щенят.
* * * * *
Борода, козёл, ларёк
Трансформатор – не зверёк.
* * * * *
Банан, енот, велосипед
Мне в тапочки написил дед.
* * * * *
Волк и семеро козлят
Ножницы купил Кондрат.
* * * * *
Пудра , тушь и холодильник
Вексель скушал мой будильник.
* * * * *
Юля , Буля , клавиатура
На башмачнике аббревиатура.
* * * * *
Линейка, люстра без окна
Пойду попылесосю я.
* * * * *
Сетка , Стасик , увертюра
Не купил лопату Юра.
* * * * *
Картина с домиком в лесу
А нашел говно в носу.
* * * * *
Диск бывает синим цветом
Рихард Вагнер под паркетом
* * * * *
Джинсы, болтик, канарейка
У Артёма батарейка.

* * * * *
Две картины на стене
Кактус вымазан в говне.

* * * * *
Бигуди, кровать, пенал
Я на лампу наблювал.
* * * * *
Принтер, сумка, пылесос
Гвозди высрали насос.
* * * * *
Цветочки надо собирать
Говно залезло под кровать.
* * * * *
Собака кушает обед
Отрезал себе письку дед.
* * * * *
Потолок, говно, тетрадь
Я решил сходить поссать.
* * * * *
Снег на улице идёт
Обосрался в шкаф енот.
* * * * *
Линейка, палка, карандаш
Упал в говно будильник наш.
* * * * *
Десятик на полу валялся
Пожарник в жопе ковырялся.
* * * * *
7 солдат, 4 танка
Люстра обосралась в банку.
* * * * *
Енот, кабинка, диктофон
Я обосрался на плафон.
* * * * *
Сидит букашка на цветах
Говно мяукает в кустах.
* * * * *
Две берёзки и две ели
Миша обоссал гантели.

* * * * *
Люстра, тапочки, утюг
У матрёшки нету рук,
Но зато у нас в лесу
Choco-Pie, с говном в носу.
* * * * *
Шапка ушанка, ножницы, банка
Письку нашли на автостоянке,
А вместе с писькой лежала тефтеля
Говнёшка с педалью остались под елью.
* * * * *



1-6.gif ....у меня челюсть болит РЖАДЬ)

Добавлено 13.08.07 в 23:24
я этот жанр юмора называю "Бессмыслие" типа моего любимого анегдота "пришёл мужыг в магазин и ничего не купил. Конец" это можно только под настроение понять))


--------------------
๑۩ - Shit happens - ۩๑
Фотографии
  VERSUS
14.08.2007 - 17:12
Цитировать сообщение




Фрим блин, увеличь шрифт. 3-4.gif
Фотографии
  кобра666
14.08.2007 - 19:16
Цитировать сообщение




действительно хрень 1-1.gif


--------------------
и улыбайся всем как можно шире -
они должны быть уверены, что ты холодная лицемерная сволочь

Пелевин
Фотографии
  Freem
14.08.2007 - 19:40
Цитировать сообщение




VERSUS, 14.08.2007 - 18:12
увеличь шрифт

Шрифт стандартный как у всех.. токо у тя одного вроде ничо не видно....


Новогодняя сказка

Новогодняя сказка. часть1. Как-то раз под Новый год захотелось Стасу хуй пососать,достал Стас напильник и поебошил на пруд, надеясь в пути исполнить задуманное.

Новогодняя сказка.часть2. Вышел Стас из дома, улыбнулся яркому солнышко, вдохнул морозного воздуха и упал замертво(Геппатит С сделал свое дело...)


Синюшкин колодец

Синюшкин колодец"-блокбастер,часть1. Как-то под новый год собрался токарь Антон за елкой, одел шубу,валенки, стал одевать руковицы и неожиданно обоссался...

"Синюшкин колодец"-новогдний блокбастер.Часть2. "Вот, сука ебучая!!"-крикнул разозленный Антон."Да в рот я Вас ебал,все равно похуярю за елкой, Настоящего героя трудности не остановят!!"- сказал он выходя издома оставляя засобой щлейф желтой вонючей жидкости....

"Синюшкин колодец"-новогодний блокбастер. Часть 3. Шел наш герой три дня и три ночи, высохла моча в его трусах и пришел он к волшебному лесу, достал топор и хотел было срубить елочку, да не тут-то было. Выскочил из леса пьяный крановщик и переебал Антону долотом прямо по ебальнику, а на словах добавил:"Пошел на хуй отсюдова, гнида!!"

"Синюшкин колодец"-новогодний блокбастер. Часть 4. ...Антон очнулся от сильной боли между ягодиц."Должно быть, ударился жопой"-в надежде подумал он. Но странные движения в заднем проходе подтвердили его самые худшие ожидания. Антон понял, что его ебут.......

"Синюшкин колодец"-новогодний блокбастер. Часть 5."Ну,что, петушок,Сходил за елочкой?"-услышал Антон, голос ебущего его в жопу. "Кто ты"-спросил испуганный токарь."Я супер-ниндзя трасформер"-ответил голос. Антон понял, что дела его плохи и начал колдовать....

"Синюшкин колодец"- новогодний блокбастер.Часть 6. Антон продолжал колдовать, надеясь выпутаться из неприятной ситуации и в этот момент изчащи леса навстречу ему вышло странное сиреневое существо."Вот,блядь,доколдовался, щас в двоих выебут!"- с досады подумал Антон. Но он ошибался, существо подойдя поближе и обоссав Антона неожиданно выхватило зонт и переебало им супер-ниндзю трасформера,от удара ниндзя начал биться в конвульсиях и вскоре подох.....

"Синюшкин колодец"-новогодний блокбастер. Часть 7. После того как ниндзя-трансформер сдох,Антон спросил:"О,мой спасмтель,кто ты?" "Я Тинки-винки"-ответило сиреневое существо, после чего достало из кармана перфоратор и протянув его Антону,добавило"Это тебе, можешь этой штукой кому нибудь зубы выхуярить". "Вот заебись!!"-закричал Антон и выбил подарком все зубы своему спасителю.....

Синюшкин колодец"-новогодний блокбастер.Часть8. Беззубый Тинки-винки убежал в лесную чащу, а счастливый Антон, несмотря на пронзительную боль в заднице принялся рубить елку. Он рубил ее около 18 минут, но у него ничего не получалось. Тогда он сел на пенек и сказал "А пошла эта елка на хуй", негромко пернул и сдох.

Конец


Семенова ягода

"Семенова ягода" часть 1. Как-то под Новый год у Семена померла тетка и оставила ему в наследство три ведра брюквы и кофемолку. Погоревал Семен недельку и решил наследством распоряжаться...

"Семенова ягода" часть2.Взял Семен брюкву и пошел на базар, мечтая о козинаках и сельдерее которые он хотел получит взамен.Придя на автобусную остановку он решил поинтересоваться куда идет автобус номер76, но люди стоявшие там послали Семена на хуй...

"Семенова ягода" часть3. От нахлынувшей обиды Семен выхватил брюкву и наотмашь уебал пожилую женщину прямо по ебальникуи добавил:"Хули ты сука выебываешься". Он хотел отобрать у нее конструктор Лего , но в этот момент подошел автобус номер 76и Семен залез в него...

"Семенова ягода" часть 4. Проехав пару остановок Семен успел обблюваться и обоссаться под себя, после чего Кондуктор достал пистолет и выстрелил Семену в голову. Семен сдох, брюква раассыпалась по автобусу и довольные пассажиры принялись ее собирать с криками"Ягода!Ягода!"

Конец.


Возвращение Будулая-3

"Возвращение Будулая-3" Часть.1. ...Ебучая повозка с цыганами ехала по разбитой дороге."Пидорасы!Чтоб вы сдохли!!"-послышалось из кустов. "Ну,блядь,пиздец"-подумал Будулай,до этого тихо жевавший жевательную резинку Ото-Мото...

"Возвращение Будулая-3" Часть.2. Будулай поднял голову и высунулся из кибитки и в тот же миг получил удар залупой в нижнюю челюсть, от неожиданности он выронил свой саквояж на дорогу и из него посыпалось собачье говно! Будулай повернул голову и услышал:"Тирлим-бом-бом!Тирлим-бом-бом!"и снова получил залупой по челюсти...

"Возвращение Будулая-3"Часть3."Да ты че сука ебучая, охуел что ли пидор проебаный!!"-злобно процедил Будулай, вытирая кровоподтеки,оставшиеся после общения с залупой. И в этот момент в кибитку запрыгнул пьяный лифтер Дроздов с напильником в руках и вафлей "куку-руку" в жопе."Ну здравствуй, Будулай"-сказал он и принялся ссать в углу кибитки...

"Возвращение Будулая-3"Часть.4."Ну нихуя себе, хуета!"-сказал Будулай и вывалился из кибитки на землю. Первое , что он увидел перед глазами когда очнулся было яркое солнышко, чистое поле и ухуяренный в говно наркоман попивавший манагу из термоса."Не хочешь хлебнуть, пизда цЫГАНСКАЯ?"-спросил нарк,"Хочу!"-ответил Будулай и сделал несколько больших глотков..

"Возвращение Будулая-3" Часть.5.Отведав напитка Будулай достал из кармана нож и перерезал несчастному наркоману сонные артерии,отрезал пальцы на ногах и вставил их себе в жопу.Начинало темнеть. Будулай шел неуверенной походкой в сторону реки по пути справляя поочередно то малую,то большую нужду и тут кто-то окрикнул его...

"Возвращение Будулая-3" Часть.6."Эй ты, ебаное хуйло! щас всю жопу раз"ебу"-послышалось со стороны реки."Наверное, кто-то угарает!"-подумал Будулай. Но тут из реки выпрыгнул Пикачу и размахивая алибастровым барабаном исчез в чаще леса, вслед за ним из реки вышел Егор Титови Тинки -Винки с ведром карасей, а все ществие замыкал обоссавшийся барсук. Увидав такую картину Будулай понял, что манага действует...

"Возвращение Будулая-3"Часть 7.Проводив кампания потухшим взглядом Будулай упал на песок и принялся есть утинное гавно лежавшее повсюду.... Пьяный тракторист дававший показания в милиции сказал что не заметил тело возле реки и переехал его гусеницами. Опознать Будулая не смогли и похоронили на городской параше....

Конец


Брызгалка из параши

"Брызгалка из параши" Часть 1: Как-то в речном порту завелся мотороллер. "Пошли все в пизду....",-прокричал рокер и сиганул на дорогу....

"Брызгалка из параши" Часть 2: В это время по дороге летел груженный парашей Камаз.... Водитель Камаза только устел услышать прошание рокера с людьми и не заметил под своими калесами разхуяриного в пизду мотоциклиста....

"Брызгалка из параши" Часть 3: Люди подбежали посмотреть на труп, но рокера так размазало по дороге, что большинство людей разбрелись попиновая кусочки мяса....

Брызгалка из параши" Заключительная часть: Но вдруг появилась из параши брызгалка и начала плясать. Но пляски продолжались не долго, т.к. следом шел еще один камаз, который не оставил шансов парашному куску пластмассы.......


Как мышка и мартышка хуй сосали

Мюзикл "как мышка и мартышка хуй сосали" часть.1. "Ля-ля-ля, а давай мышка хуй пососем!"-предложила мартышка как-то раз."давай! ля-ля-ля"-ответила мышка

Мюзикл "Как мышка и мартышка хуй сосали" часть2."ля-ля-ля-ля-ля как здорово сосать хуй!"-пела мартышка"ля-ля-ля, да это просто заебись " подпевала мышка

Мюзикл "Как мышка и мартышка хуй сосали" часть 3."ля-ляля"-пели две хуесоски мышка и мартышка возле песчанного карьера."ля-ля-ля"-пел водител Белаза не слыша хруста костей под колесами .

Конец


Медный купарос

Супер блок бастер "Медный купарос? ". Часть 1: Как-то после восьми часов вечера сантехник Гавнов достал из запазучи карандаши и принялся разрисовывать стену заброшенной школы.

Супер блок бастер "Медный купарос? ". Часть 2: Написав слово МОЧА, гавнов встал и начал думать. Постояв минут 6-ть в думках, Гавнин достал дурь и обдолбился в гавно и даже обелевался.

Супер блок бастер "Медный купарос? ". Часть 3: К обблеванному сантехнику подошел модный урод с месной тусы. Это был Пиздас. В узких кругах были слухи, что он пидорас. "Хули ты сука блюешь, охуел Гавно, задрот ебаный. Пощел на хуй. Пидорас", - поизнес Пиздас по всем нормам итикета.

Супер блок бастер "Медный купарос? ". Часть 4: "Да чтоб ты подох, мерзкий урод. Я тебя ебал, когда ты еще ссать не умел. Мочаглот... ", - ответил Гавнов Пиздасу и пернул. Пиздас охуел. Вот дебил, подумал он и написал на стене, около слова ССАКА, слово ГАВНЕШКА и ушел.

Супер блок бастер "Медный купарос? ". Часть 5: Гавнов пролежал на земле всю ночь и на утро он узнал, что Пиздас вскрыл себе вены. Эту новось ему передал расскумариный Дипси. Он сказал что у Пиздаса кто-то отрезал ботинки с ногами и предложин Гавнову сходить посмотреть. Гавнов согласился.

Супер блок бастер "Медный купарос? ". Часть 6: По дороге к дому Пиздаса, Гавнов и Дипси выпили манаги, которую Дипси спиздил у Тинки-Винки. Это была чудо манага, которая дола о себе знать уже через полтара часа, которые Гавнов и Дипси сидели на земле и корчили морды проходящим мимо трамваям.

Супер блок бастер "Медный купарос? ". Часть 7(заключительная): Посидев около полутора часов ребята пошли дальше. "Хтоб вы суки подохли", -крикнул Тинки-Винки и с"ебошил Гавнова и Дипси белазом насмерть.


Ебаный Санта Клаус

"Ебаный Санта Клаус" Часть 1. Как-то 31-го декабря, в то время когда детишки уже начинали ждать подарков и сюрпризов от доброго Санта Клауса, это ебаное отродье в красном одеянии уже хуярило спиртягу в своей берлоге с эльфами. "Слушай, ебаная старая красная пизда", - обратился эльф к Санта Клаусу. "Не хочешь лизнуть моего хуя, пидорья харя?". Этот вопрос на миг ввел в сметение доброго дедушку, но не надолго и через 12 секунд дед схватил лежащий под стулом молот и раскрошил черепную коробку ебаному эльфу.

"Ебаный Санта Клаус" Часть 2. Эльф упал замертво. "Ах пидор старый. Ты охуел сука чтоли?", - начали возмущенно кричать эльфы."Мы тебе сейчас все очко распидорасим, ебанкрот безмозглый". "Да пошли вы все в пизду, ебаные карлики. Ебал я вас всех в рот", - сказал Санта Клаус и пошел готовиться творить добро на планете.

"Ебаный Санта Клаус" Часть 3. Выйдя из берлоги Санта увидел что кто-то нихуево нассал около входа."Вот ебаные эльфы. Совсем охуели эти пидорасы. Пойду ка я им хуи поотрезаю". С этими словами Санта пошел в сарай чтобы взять сикатор. Не дойдя пол шага до сарая, Санта почувствовал острую боль в предплечье. "Ебаный в рот! Пиздец! Ебать меня в жопу", - прокричал Санта, понимая что ебаные эльфы хуйнули в него вилами.

"Ебаный Санта Клаус" Часть 4. Санта упал на снег и начал истикать кровью. Кровь растикалась по всюду. Главный эльф подошел и вонзил топор в череп старика, после чего эльфы стали водить хоровод и петь новогодние песни около замершего трупа Санта Клауса.

конец


Властелин колец-4 «Накрытие пиздой»

Властелин колец-4 «Накрытие пиздой». Часть 1. Ебанутый хоббит Фродо третий час вылизывал жопу злого волшебника Саурона, обосравшегося накануне и приговаривал: Да, здравствует братство кольца!!!

Властелин колец-4 «Накрытие пиздой». Часть 2. Ах ты волосатый уродливый чмошник!! – прохрипел Саурон и смачно дристанул, залив ебаного черта Фродо говном с ног до головы.

Властелин колец-4 «Накрытие пиздой». Часть3. А в это время друг Фродо, другой ебанутый хоббит отрезал себе хуй и варил из него волшебное варево, чтобы победить Саурона

Властелин колец-4 «Накрытие пиздой». Часть 4. Тем временем силы зла нахурявшись простокваши, дружно блювали и срали поносом на волшебное кольцоА тем времен хоббит Фродо наевшись говна Саурона побежал к своему ебанутому другу варившему хуй, что позвать его биться с силами зла

Властелин колец-4 «Накрытие пиздой».Часть5. Встретившись, ебанутые хоббиты съели на двоих недоваренный хуй и пошли ебашиться с силами зла, чтобы получить волшебное кольцо!!!

Властелин колец-4 «Накрытие пиздой». Часть 6.Тем временем волшебное кольцо находилось под 3-х метровым слоем говна и блювотины, выделенных силами зла.

Властелин колец-4 «Накрытие пиздой». Часть 7. Отважные хоббиты бежали на встречу силам зла, чтобы их уничтожить и забрать кольцо!!!

Властелин колец-4 «Накрытие пиздой». Часть 8. Но неожиданно на середине пути у Фродо свело сердечную мышцу, он дернулся в конвульсиях и сдох

Властелин колец-4 «Накрытие пиздой». Часть 9. Его ебанутый дружок без хуя начал плакать от горя и думать что же ему делать. Мысль пришла сама собой….Ебанутый хоббит достал опасную бритву и вскрыл себе вены, а ебаное кольцо так и осталось в блювотине и говне.

КОНЕЦ


Гарри Поттер и пизда утенка

Гарри Поттер и пизда утенка. Часть 1. Пьяный крановщик Семен обожранный шел домой, когда к нему подбежал маленький мальчик в очках и предложил отсосать хуй

Гарри Поттер и пизда утенка. Часть 2. Да иди ты на хуй ебаный очкарик, я че хуй на помойке нашел!! – проорал крановщик.

Гарри Поттер и пизда утенка. Часть3. «Ну ладно пидор»- сказал очкастый мальчик, и превратил крановщика в пизду утенка. Это был Гарри Поттер.

КОНЕЦ


Как голубые в Простоквашино ездили

"Как голубые в Простоквашино ездили" Часть 1. Почтальон Печкин запершись в сельской коптерке варил ханку, нервно озираясь по сторонам... В ногах валялся изуродованный труп Шарика

"Как голубые в Простоквашино ездили" Часть 2. А по деревне тем временем бродили нацистские патрули, они кололи штык-ножами всех жителей и скот...

"Как голубые в Простоквашино ездили" Часть 3. Один из нацистов с остервенением ебал в ушное отверстие остывающий труп дяди Федора, забитого насмерть монтировками...

"Как голубые в Простоквашино ездили" Часть 4. В это время по лесной дороге в деревню на полном ходу мчался автобус с гомосексуалистами, решившими отдохнуть за городом...

"Как голубые в Простоквашино ездили" Часть 5. Тем временем нацисты убив и перетрахав большую часть населения уебали к хуям собачьим в Нидерланды...

"Как голубые в Простоквашино ездили" Часть 6. Когда педерасты приехали в Простоквашино они оторопели: среди развалин деревни бродил упоротый почтальон Печкин...

"Как голубые в Простоквашино ездили" Часть последняя: Пидорасы огорчились, пососали у Печкина хуй и убрались восвояси...

Конец


Продавец Говна

"Продавец Говна" Часть 1. В небольшой деревушке жил был обычный парень Фрол, все бы ничего да не было у Фрола хуя

"Продавец Говна" Часть 2. И решил как-то Фрол пойти через реки, через горы хуй себе искать!!!

"Продавец говна" Часть.3. Но узнал планах Фрола злой волшебник Ибанкрот и решил храбреца наказать...

"Продавец говна" Часть 4. Не успел Фрол из дома выйти, как к нему подбежал невысокий мужчина с усами и предложил купить гавно

"Продавец Говна" Часть 5. Посчитав идею покупки говна бесперспективной Фрол предложил мужчине поменять гавно на ласты, имевшиеся у Фрола...

"Продавец говна" Часть 6. Продавец говна прокашлялся и загадочно улыбнулся в ответ, после чего сунул руку за пазуху....

"Продавец говна" Часть 7. В это время злой волшебник Ибанкрот направлялся в ателье, чтобы обоссать брата Фрола Никиту, работавшего там...

"Продавец говна" Часть 8. "Да, вот хуй, тебе, ебаный гандон!!" - неожиданно проорал продавец говна, выхватил из-за пазухи хуй и метнул его во Фрола

"Продавец говна" Часть 9. Фрол не ожидавший такого поворота событий не успел увернуться и упал навзничь убитый хуем...

"Продавец говна" Часть 10. В это время Ибанкрот обнаружил , что ателье закрыто на обед "А, да и хуй с ним" - подумал Ибанкрот и ушел домой

"Продавец Говна" Часть 11. А дома Ибанкрота ждал горячий ужин, приготовленный его любимым муженьком продавцом говна.

Конец


Пьющий мочу

"Пьющий мочу" Часть 1. Крановщик башенного крана Тимур Никоноров лениво ебал в жопу своего щенка Тимку когда в дверь постучали...

"Пьющий мочу" Часть 2. "Идите вы нахуй!!!"-проорал крановщик - я тут собачку ебу!!! мне гости не нужны!!!

"Пьющий мочу" Часть 3. Неожиданно в двери повернулся ключ и в квартиру зашла престарелая тетка Тимура.... Ах ты пидорас!!!! Ты пошто песика ебешь, Хуйло!!!! - нервно проорала она

"Пьющий Мочу" Часть 4. А ты проблядь старая не пизди - спокойно сказал Тимур, я и тебя могу выебать, курва! Тетя насторожилась

"Пьющий мочу" Часть 5. А в это время в соседней квартире пьяный стропальщик Мишка Дроздов пил мочу.

Конец


Тити в попе

"Тити в попе" Часть 1. Обоссаный полузащитник мюнхенской Баварии Мехмет Шолль уныло шел по мостовой лениво пожевывая говно

"Тити в попе" Часть 2. Где-то из проезжающего автомобиля доносилась песня "Имя Шеф" "Вот, блядь" - подумал Мехмет

"Тити в попе" Часть 3. Неожиданно из канализационного люка выпрыгнул маленький индюшенок и вцепившись в грудную клетку вырвал футболисту сердце...

"Тити в попе" Часть 4. Мехмет Шолль упал замертво и вокруг трупа начали собираться зеваки... "Зырьте, поцики, пидор сдох!!!!" - пошутил кто-то

"Тити в попе" Часть 5. В этот момент неожиданно для всех из кустов вышел Митя Черепашкин, он подошел к трупу и обоссал его........

"Тити в попе" Часть 6. Обоссав труп Митя Черепашкин улыбнулся весеннему солнышу, станцевал польку-бабочку и послав на хуй всех окружающих побрел домой!!

Конец


Как Леонид светодиоды покупал

"Как Леонид светодиоды покупал" Часть 1. Жили были в деревне "Залупкино" доярка Марфа и токарь Леонид, детей у них не было, поскольку Леонид был педерастом

"Как Леонид светодиоды покупал" Часть 2. Как то раз увидала Марфа по телевизору, что от педерастии вылечиться и говорит Леониду: Лень, а тебя не заебло пидором быть

"Как Леонид светодиоды покупал" Часть 3. Леонид кокетливо улыбнулся, вынул из жопы огурец и тихонько сказал: Нет, Марфа, не заебло, мне нравится быть пидором!

"Как Леонид светодиоды покупал" Часть 4. Услышав это Марфа разрыдалась и с горя нассала на новый костюм Леонида... -Ах, ты проблядь - прокричал Леонид и метнул в марфу огурцом, на котором виднелись коричневые разводы

"Как Леонид светодиоды покупал" Часть 5. После чего Леонид безапелляционно заявил: Я отправляюсь в соседнее село за светодиодами, а ты мондавошка сиди тут и не выебывайся, иначе сиськи тебе отрежу!!

"Как Леонид светодиоды покупал" Часть 6. Соседнее село "Хуевротово" было значительно больше деревни "Залупкино" и главной его достопримечательностью был магазин "Светодиоды

"Как Леонид светодиоды покупал" Часть 7. Леонид вышел из дому и сел на трамвай номер 6789, ходивший в направлении "Хуевротово", водитель и кондуктор трамвая братья Глеб и Тимур как и Леонид были педерастами, поэтому дорога не показалась утомительной

"Как Леонид светодиоды покупал" Часть 8. А тем временем Марфа, воспользовавшись отсутсвием Леонида вовсю сосала хуй у тракториста Григория,также поебывавшего и Леонида. Хуй Григория пах жопой Леонида

"Как Леонид светодиоды покупал" Часть 9. Прибыв в "Хуевротово" Леонид чуть не сошел с ума от горя: на двери магазина "Светодиоды" висела большая вывеска: "Пидорасов не обслуживаем"

"Как Леонид светодиоды покупал" Часть 10. Тогда Леонид махнул рукой и заорал: да пошла эта Марфа на хуй!!!... и устроился в трамвайное депо механиком, чтобы больше времени проводить с братьями Глебом и Тимуром.

Конец


Нестор Слякоть варит кал

"Нестор Слякоть варит кал" Часть 1. Как-то осенним вечером студент политеха Гена Мочюхин сидел дома и собирал транзисторный приемник из кусочков говна. Гена был полным долбоебом от рождения, поэтому процесс его увлекал. Громкий стук в окно заставил Геннадия отвлечься..

"Нестор Слякоть варит кал" Часть 2. Вот пидоры!-прошипел Генка и побрел к окну. За окном стояли его однугруппники Сема Залупин и Яша Уткин, они действительно были пидорасами. Пойдем стекловатой токаря накормим!-предложили друзья-пидорасы. Генка улыбнулся и вылил на них таз мочи.

"Нестор Слякоть варит кал" Часть 3. Сема и Яша пискляво завизжали и принялись ебать друг друга в жопу прямо под окном Геннадия. А в это время в соседнем доме продавец граблей Никита Мандин отмечал свой 29-й день рождения.

"Нестор Слякоть варит кал" Часть 4. Гости курили на балконе и увидели ебущихся во дворе пидорасов. Гляньте ребьзя! - про орал кто-то из гостей - Пидоры ебу.. Но договорить он не успел.. мохнатое чудище появившееся непонятно откуда гаечным ключем отрубило ему голову и нассало в шею...

"Нестор Слякоть варит кал" Часть 5. После чего чудище запрыгнуло в квартиру залезло на праздничный стол и принялось срать в торт. Гости оторопели и стали собираться по домам, тогда чудище прошипело: Бустилат-клей, утконос-гей и превратилось в штангель-циркуль.

"Нестор Слякоть варит кал" Часть 6. Именинник Никита взял штангель-циркуль и засунул его себе в жопу и вечеринка продолжилась.А в это время Гена Мочюхин собрал приемник и направился на тролейбусную остановку, чтобы поблевать. Пидоры-одногруппники уже закончили еблю и ушли по домам. На улице было пустынно

"Нестор Слякоть варит кал" Часть 7. Неожиданно Геннадия кто-то окликнул: "Эй, ты говноед, куда пошел?" Я пошел блевать на тролейбусную остановку, - ответил Гена. А можно с тобой? -спросил незнакомец. А вообще пошел ка ты на хуй, добавил он же и принялся долбить Геннадия по голове счетными палочками.

"Нестор Слякоть варит кал" Часть 8. Геннадий потерял сознание и упал... Очнувшись он увидел маленького бородатого мужичка, что-то помешивающего в кастрюльке. Кто ты?- спросил Гена. Я Нестор Слякоть и я варю гавно. -ответил мужчина.

Конец


--------------------
๑۩ - Shit happens - ۩๑
Фотографии
  minako_harumi
14.08.2007 - 23:44
Цитировать сообщение




2Freem:
лучше бы ты картинки рисовал...


--------------------
куклы вуду-прекрасный подарок для любимых,друзей и близких
Фотографии
  Giga speed
14.08.2007 - 23:53
Цитировать сообщение




Бля пиздец жесть нах... 1-6.gif


--------------------
Пью портвейн и играю на гитаре в переходе...
  Freem
15.08.2007 - 01:47
Цитировать сообщение




Повесть об обоссаном утюге.

Света с детства была примерной девочкой, долго не гуляла, училась хорошо. Но однажды в гости к ее маме пришел дядя Саркис и сказал он девочке: Паслушай мэна, дэвачка! Нада жит па другому. Подумала Света, взяла мамин утюг и нассала на него.

КОНЕЦ


Рассказы про Телепузиков

1. Телепузики покупают сельдерей.

Однажды утром Тинки-Винки решил сходить на рынок за сельдереем, он оделся и позвал с собой По,Дипси и Лялю.Телепузики шли и наслаждались весенним солнышком и думале о предстоящем лете, но тут из-за угла вылетел Камаз и размазал цветных мразей по своему бамперу. Конец.

2. Телепузики идут за грибами.

Ранним субботним утром телепузики решили отправиться за грибами. Они сели на метро и приехали на станцию метро "Малетино". Там располагалась дача Шефа, а так как грибы там не росли телепузики взяли ханки и упоролись! Конец.

3 .Как телепузики пели песенку.

Пришел как-то Тинки-Винки домой и разхуярил Ну-Ну отбойным молотком нахуй в пизду.Конец.

4. Телепузики едут на пикник.

Как-то в начале осени, Тинки-Винки, Ляля, По и Дипси решили съездить на пикник. Накупили много вкусностей, разных шоколадок, конфет, мороженного и легли спать пораньше, чтобы выехать рано утром. Когда все уснули, Ляля пошла и схуярила всю еду. Конец.

5. Тинки-Винки и Ляля жарят омлет.

Как-то одним утром Ляля и Тинки-Винки решили пожарить яйца. Подошли к холодильнику, открыли его, а там ни хуя кроме говна Дипси не было.Конец.

6. По проигрывает в карты смою коллекцию вкладышей от жвачки Типи-Тип.

Как-то ранним субботним утром По проснулась с желанием поиграть в мяч. Пролежав минут 40-к в постели с этой мыслью, она встала и побежала будить друзей, чтобы поиграть в мяч. Пробежав все комнаты, По никого не нашла, она села и включила телевизор. Минут через 12-ть по телевизору сказали что Тинки-Винки, Лялю и Дипси сбило мусоровозом и По обоссалась от счастья. Конец.

7. Дипси и Тинки-Винки варят монагу.

Как-то ранним утром в дом к друзьям залетела птичка. Она летала, пела свои песенки. От этих песенок проснулись По и Ляля, и пошли плясать. Своими плясками, Ляля и по разбудили, Тинки-Винки, который встал и убил птичку.Конец.


--------------------
๑۩ - Shit happens - ۩๑
Фотографии
  VERSUS
15.08.2007 - 01:49
Цитировать сообщение




Freem, 15.08.2007 - 02:47
Своими плясками, Ляля и по разбудили, Тинки-Винки, который встал и убил птичку.Конец.

После разбудили запятой не нада. zzzZZZZZZZZzzzzzzzzz 2-1.gif

Добавлено 15.08.07 в 01:50
minako_harumi, 15.08.2007 - 00:44
лучше бы ты картинки рисовал

fingerup.gif
ЗЫ Нарисуй мой партред. 1-8.gif

Это сообщение отредактировал VERSUS - 15.08.2007 - 01:51
Фотографии
  Freem
15.08.2007 - 02:54
Цитировать сообщение




2VERSUS:
двай порнофотку)


--------------------
๑۩ - Shit happens - ۩๑
Фотографии


В теме сейчас:



Опции темы
 




Поющие гитары:





     ZVUK.IN   
Все права на материалы, находящиеся на сайте "ZVUK.IN", охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. Использование материалов сайта допускается только с разрешения редакции или авторов материалов. При любом использовании материалов сайта, гиперссылка на "ZVUK.IN" обязательна.