АФИША · ФОТО · ФОРУМ · КЛУБЫ · БАРАХОЛКА · zvuk.in/m Добавить анонс
ZVUK.IN - Музыка в Нижнем Новгороде. Анонсы концертов и вечеринок, фоторепортажи, отчеты, обсуждения. Афиша клубов Нижнего Новгорода
Играй Гармонь! 30 лет в эфире. Korpiklaani - Russian Noita 2016
Активные темы · Участники · Репутация · Поиск · Кто тут? · Помощь · WAP · 

> ЗВУК ВОКРУГ -> Общение -> Клубная музыка -> Chill-out 

онегдоды

смеяцца
Ответ в темуСоздание новой темыСоздание опроса
  Юрий Алексеевич
26.01.2007 - 07:20
Цитировать сообщение




33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj


Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бляяя...


Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину
и УЕХАЛ!!!!

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.


Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!



Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.


Нарик выходит из лечебницы 19 января 2006 года, смотрит - кругом лужи,
дождь идет. Он тут же обратно в дверь стучится: Дохтора! Дохтора! Вы
меня не долечили – меня снова торкнуло!



Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом


Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!



Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю
водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!


- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему
вряд ли дадут имя Борис.



Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе


- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

Фотографии
  Юрий Алексеевич
26.01.2007 - 12:43
Цитировать сообщение




Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же.
Фотографии
  кобра666
26.01.2007 - 13:14
Цитировать сообщение




-что сделает блондинка,если ей понадобятся деньги на бензин?
-продаст машину!

в ногах правды нет...она где-то между

90% школьниц уверенны,что за дательным падежом идёт родительный

4 закон ньютона:тело зажатое в угол не сопративляется

5 закон ньютона:жидкость погружённая в тело через семь лет пойдёт в школу

если аборт-это убийство,то минет-это людоетство

бог,создавая мужчину дал ему мозг и член...,а потом сделал в члене дырку,чтобы мозг не задохнулся!

девушки,как консервы-один вскрывает,а все жрут!

СПИД-свой пенис используй дома

как покорить женщину:ухаживай за ней,заботься,люби,делай комплименты...
как покорить мужчину:разденься и подай бутылку пива


--------------------
и улыбайся всем как можно шире -
они должны быть уверены, что ты холодная лицемерная сволочь

Пелевин
Фотографии
  Grayman
26.01.2007 - 19:30
Цитировать сообщение

Shit Happens



Боянщеги!


--------------------
На днях я вернусь и брошу в вашу говенную забегаловку бомбу! У меня
здесь на чеке есть твое имя. Узнаю, где ты живешь, и спалю на хер твой дом!(с) Хантер Томпсон
-----
I pledge allegiance to the sound of Meshuggah.
  JaY
27.01.2007 - 22:40
Цитировать сообщение

Симулякр



тут где-то тема валяется "Анеки" звать. вот там зашибись! но и тут прикольно) кое-что новое для себя вывел)


--------------------
Симулякр - объект, замещающий другой объект, создавая видимость замещаемого объекта
Мебель на заказ в Нижнем Новгороде
Current music: Aaron Spectre - Look Out Fi Liar
Фотографии
  BabyLoLa
27.01.2007 - 22:53
Цитировать сообщение




Приходит семья в ресторан поели устриц,на следующий день приезжают в деревни.
К маме подбигает сын и говорит:
Мама,сдесь есть устрицы,
Сынок сдесь не может быть устриц.
Второй раз подбигает:
Мам ну сдесь правда есть устрицы,
Сынок сдесь не может быть устриц.
Третий раз подбигает:
Мам ну там большая устрица,
Ладно пошли.
Приходят там лежит бабка,халат задран,без трусов!
Вот устрица!
Сынок-это не устрица-это бабушкин половой орган...............
.............Да,а на вкус,как устрицы.................
  devil may cry
28.01.2007 - 22:59
Цитировать сообщение




2BabyLoLa:

............АААААААААААА................БЕСИТ.................


--------------------
**
Фотографии
  SergS
28.01.2007 - 23:56
Цитировать сообщение




2BabyLoLa: - уе*ан

Это сообщение отредактировал SergS - 28.01.2007 - 23:56


--------------------
SergS pres. TRANCE radioshow Pure Emotions
on PURE.FM Radio, Every Thursday at 19.00 (GMT+3)
Фотографии
  кобра666
29.01.2007 - 13:15
Цитировать сообщение




пытливые умы всего мира задумываются над вопросом,почему мужской член на конце толще,чем у основания.
французские учёные потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу,что это исключительно для удовольствия женщины
американские учёные потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,что это исключительно для удовольствия мужчины
Иван Семёныч из Тюмени на собственные средства провёл независимое исследование.потратив 15 свободных минут от вахты буровой времени,он пришёл к выводу:для того хуй на конце толще,чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.


--------------------
и улыбайся всем как можно шире -
они должны быть уверены, что ты холодная лицемерная сволочь

Пелевин
Фотографии
sugar bear
29.01.2007 - 13:59
Цитировать сообщение




ахахахахахахха!!!!!


--------------------
Art Tee - The Together E.P (HM008)
Sugar Bear - Always Together EP - HM09
Sugar Bear - Mister 1st EP - bj001
Pasha Sugar Bear - This Is How I Do EP - DD004
Pasha Sugar Bear - Waiting 4 Your Love - Nocturnal Summer Heat 2010 - OUT NOW
it was ted - The 3-32 EP - BMWX024 - OUT NOW
ВКонтакте
Promo DJ
Фотографии
  Юрий Алексеевич
29.01.2007 - 19:53
Цитировать сообщение




Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!


В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!


Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.



Если вы заблудились в дремучем городе.

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.


5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.



Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, с ноги, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, с*ка!


Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!



Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже £овна нет. 1-6.gif



Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?


Фотографии


В теме сейчас:



Опции темы
 




Поющие гитары:





     ZVUK.IN   
Все права на материалы, находящиеся на сайте "ZVUK.IN", охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. Использование материалов сайта допускается только с разрешения редакции или авторов материалов. При любом использовании материалов сайта, гиперссылка на "ZVUK.IN" обязательна.